Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Иваныч53]

***
Самое проницательное - это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
***
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
***
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
***
Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.
***
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
***

 

[Cat007]

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
"Вот блин!.." - подумала Шапочка.
"Вот бл*дь!.." - подумал Колобок.

В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте!...
- Извините, - говорит он ...- знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
- Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, ... то я живу в 25 квартире.

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".

 

[Cat007]

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации.
А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

 

[Cat007]

 

[санёквованыч]

- Дорогая! Я пошел, мусор вынесу и в магазин схожу, тебе что нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бл@дь, на помойке!

 

[Cat007]

Ночь. В Белом Доме, в супружеской постели спят Обама с первой леди.
Обама весь в поту, мечется, дрожит, хрипит во сне.
-А! - стонет Барак, - Путин! Путин!
Жена просыпается как раз вовремя, чтобы поймать Обаму, который с подвываниями почти падает с кровати на пол.
- Тише, Барак, тише, - шепчет она ему, прижимая к себе, - в Москве! В Москве! Он пока в Москве!
Обама постепенно успокаивается.
-Джон, - шепчет первая леди стоящему за занавеской телохранителю, - он снова заснул. Осторожно смените президенту памперс. Он опять обделался...

 

[Cat007]

Вчера едем из деревни в машине.Я с братом и три женщины-попутчицы.Едем,балагурим,я рассказываю старый анекдот:
Приземляется самолет в Гондурасе.Пилот объявляет:"Мы приземляемся в столицу Гондураса Тегусегальпа. Будьте аккуратны!Здесь половина жителей болеет Спидом,половина туберкулезом!
Пассажир спрашивает соседа:
-Что он сказал?
-Здесь надо тр@@ать тех, кто кашляет!

Вроде бы все,рассказал,посмеялись...

Тут одна из дам переспрашивает свою сестру;
Че там,половина спид,половина че?Кого тр@@ать?

Ответ, на полном серьезе,но еще не просмеявшись:
Надо тр@@ать тех,кто плохо слышит!!!

Всю дорогу ржали...

 

[спортсмен]

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

 

[спортсмен]

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть.
Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

 

[спортсмен]

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

 

[L-G]

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

А я вот такой вариант слышал, в прозе - Ничто так не бодрит, как чашечка свежесваренного, ароматного, горячего кофе... пролитая вам на брюки)))

 

[Abirvalg]

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

Спойлер

— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ФБ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно,
мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

 

[Cat007]

Приехала сестра тёщи
Пока переходила улицу - столкнула между собой 4 машины. Ну так перебегала...
Во дворе начала подметать листочки - перевернула заправленный бензогенератор, который мы с мужиками вчетвером носим...
Русская женщина... Спалить коня в избе - как два пальца об асфальт...

 

[Cat007]

Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приёмной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина.
Ну, она на цыпочках крадётся, заглядывает в приоткрытую дверь. А там...
Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнёры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолётик летает.

 

[Cat007]

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

 

[Abirvalg]

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

 

[ВАДОН]

— И давно ваш спиногрыз начал выёб...ься ?
— А вы точно детский психолог?

 

[Georgatos]

- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.

 

[Cat007]

 

[Хохол]

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.