Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Cat007]

Анекдот вне политики.
Денщик чистит генеральский китель. Генерала, вчера на банкете, немного мутило.
Генералу неудобно и он говорит:
- Ох, уж, мне этот попутчик! Испортил мне весь китель! - Придётся дать ему двое суток домашнего ареста!
Денщик:
- Дайте семь, он, Вам, ещё и в штаны насрал!!
После этого и пошла гулять по России фраза: "Сам себе в штаны не насрёшь, никто, за тебя, этого не сделает".

 

[спортсмен]

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

 

[спортсмен]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

 

[спортсмен]

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

 

[спортсмен]

Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

- Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю...
А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

 

[smerty]

интересная новость:
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой ТРИ ЧЕТЫРЕ закончили...

 

[герыч]

Лежат, муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди, купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит – бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись любовью.

В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись любовью. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять козлина всю ночь бильярд с друзьями играл!?

 

[Вадим31]

Приходит Обама (О) к гадалке (Г) и говорит:
О: что будет через год?
Г: война с россией!
О: ну это не интересно, я и так знаю....скажи вот а сколько будет стоить через 5 лет хот-дог?
Г: 20 рублей......

 

[Cat007]

Батька явно знает больше...

Пришел домой, пью чай, смотрю новости...
Переключаю каналы — Euronews, Россия, Беларусь...
Россия и Euronews о Крыме всё рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
Вот это я понимаю разговор.
Четко и ясно.

 

[smerty]

Дети детского садика номер 15 города Сочи ко Дню Рождения своей воспитательницы вылипили ей из пластилина ХАХАЛЯ...


андрей малахов пытался выпить стакан молока и взбил масло...

 

[Ржавый]

рассеянный пассажир Иванов, закрывая дверь купе, прищемил руку глухонемого продавца журналов и излечил его недуг!

 

[Dadica]

Муж прислал смс:
Какой кофе домой купить? Я ответила просто:
Я предпочла-бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул-бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл-бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал-бы новые ощущения!!
:shok:
Долго ждала ответ и получила: ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!!!!!

 

[Добрый Э-эх]

Эта страница посвящена баянам? :scratch_one-s_head:

 

[GennadiyKul]

это разве баян? вот баян:
- Что у вас вчера за праздник был?-
-А тещу хоронили.Два баяна порвали.-

как то так надо баянить. а это все пустяки, случайные совпадения.

 

[Добрый Э-эх]

Тогда вместе с анекдотом надо вставить картинку - в витрине ласты с каблуками))))))))

 

[Ржавый]

Эта страница посвящена баянам? :scratch_one-s_head:

это зависит от того " кто сколько читает и какая у него память"ardon:
мы тут люди разные:mosking:

 

[PROFFI]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья????

 

[PROFFI]

Мент обращается к малолетней проститутке
- А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?!
- Да убила бы! Это её территория!