Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[smerty]

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

 

[smerty]

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
— Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
— Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

 

[курон]

:bayan:

 

[kzh]

:bayan:

:bayan::kiss2::bayan: ай нанэ-нанЭ, баян шоу))) у этих анекдотов борода длиннее чем у деда мороза)))

 

[Night Crawler]

Хохлушка приходит к гинекологу, тот провел осмотр, написал заключение : "Здорова".
Ушла... Через полчаса возвращается, ставит на стол бутылку хорошего коньяка: "
-Доктор шо вы мне такое написали "Здорова", напишите або "Малэнька" або "Така як у всих"!

 

[rom933]

:bayan:
тюрьма! в камеру заходит здоровенный амбал и басом спрашивает:
-петухи есть?
в камере тишина все седельцы в ау..е даже те что в авторитете!
амбал снова :
-я ещё раз спрашиваю петухи есть?
тут из под нары вылазит представитель местной пернатой фауны и тихонько так говорит:
-есть
амбал- как звать?
петух-Маша
амбал-меня Света, будем держаться вместе

 

[smerty]

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

 

[smerty]

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

 

[smerty]

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили... — Серьезно? — Нет, Мля, с шуточками.

 

[smerty]

!!!

 

[smerty]

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е@альник не разорвало когда в свисток дует.

 

[Night Crawler]

Баян,но сцуко,зачетный))))

 

[Abirvalg]

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
«Придурошный!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться
не можем»...
***

 

[Добрый Э-эх]

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына — двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил — попал в воздyх. Второй выстрелил — попал в милицию. Третий выстрелил — попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

 

[спортсмен]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

[спортсмен]

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признается:
— Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

 

[спортсмен]

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох%й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы:
— Вы, что не поняли правила?!
— Мне пох%й на ваши правила!

 

[Boris]

- люди - идиоты, и это вечно)
- ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
- идея норм, осталось реализовать
- да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

 

[герыч]

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

 

[Ganza]

Пингвины это ласточки которые ели после 18-00