Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[спортсмен]

Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

 

[Abirvalg]

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

 

[Cat007]

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Коллега рассказывал, как они машину напрокат брали: за стойкой молодая симпатичная негритяночка:
- Вы какую машину заказывали?
- У вас же там написано: Ламборджини!
- (смотрит в компьютер) Да, вижу. У меня для вас есть Ламборджини Фокус и Ламборджини Гольф. Какую берете?

 

[Night Crawler]

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

?

ПравильнЕе(Англ)Мир-Дверь-Мяч.

 

[MeXaNiKuS]

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь пе*иком был!!!

***

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

***

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно... .
А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

 

[Night Crawler]

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

 

[Torn]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — А то!



Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....


Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: — расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

 

[Night Crawler]

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

 

[Cat007]

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...

Научно-популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".

 

[MeXaNiKuS]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

 

[Hook]

от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Есть вариант как найти пупок: Вести от шеи вниз по спине. Дальше в рифму: третий "чпок" и будет пупок.

 

[Cat007]

Вовочка не говорил до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:- А что же ты раньше-то молчал?
- Так а раньше всегда клали.

Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.

Студентческая мудрость: Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент с преподавателями.

 

[Сивый]

Есть вариант как найти пупок: Вести от шеи вниз по спине. Дальше в рифму: третий "чпок" и будет пупок.

Боюсь, что после второго "чпока" интерес к третьему быстро пропадет...)))))):mosking:

 

[Вадсон]

Боюсь, что после второго "чпока" интерес к третьему быстро пропадет...)))))):mosking:

А то и после первого!
:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Сивый]

А то и после первого!
:ROFL::ROFL::ROFL:

Ну эт, как карта ляжет...))))) :wink:

 

[спортсмен]

Hа хоккейном матче. Комментатоp:
- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую
кабину!!!.. Шмена шаштава

 

[Cat007]

Нежный поцелуй сзади в шею очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

С принятием закона о запрете матерщины могут быть парализованы такие отрасли как строительство, производство, грузоперевозки? а также флот, армия, многие виды спорта...

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

 

[vovanov74]

Человеческо- риэлторский словарь**
жилое состояние — нежилое состояние;
Хорошее состояние — нехорошее состояние;
Косметический ремонт — отсутствие ремонта;ремонту 4 года — нет ремонта;
ремонт 90-х годов — ремонта не было уже тогда когда ты поступал в универ;
евроремонт — хоть какой-то ремонт;отличная гостинка — оксюморон;требует ремонта — не было ни одного ракурса, чтобы сделать пристойные фотки;
квартира готова к воплощению ваших самых смелых дизайнерских фантазий — или голые стены или там 50 лет жила бабушка, которую похоронили неделю назад;квартира достойна вашего внимания — риэлтору срочно нужны деньги;
квартира делалась для себя — безвкусная дорогая квартира;
шикарная квартира — очень дорогая и очень безвкусная квартира;
Квартира еще не сдавалась — квартиру никак не могут сдать;
отличная планировка — пол-квартиры кухня и коридоры;
Удачная планировка — обычная планировка;
функциональная планировка — все натыкано одно на одном;
уютная квартира — маленькая квартира;светлая, солнечная квартира — летом солнце шпарит целый день, в квартире 40 градусов;видовая квартира — квартира выше 5-го этажа;можно использовать под офис — квартира на первом этаже;
царский дом — очень старый дом;
Сталинка — старый кирпичный дом;спецпроект — старый многоэтажный панельный дом;
ведомственный дом — старый дом со старухами;
Дом клубного типа — любой дом построенный начиная с 2000 года;
Элитный дом — новый дом;
кухня-студио — снесли стену кухни;
дом введен в эксплуатацию — дом будут доделывать еще полгода;
В историческом центре — в окружении старых домов;возле метро — 2 остановки до метро;
5 мин до метро — рассчитывалось по времени Усейна Болта на 100 метровке;
удобная транспортная развязка — дом у дороги;
развитая инфраструктура — есть продуктовый магазин;приятные, отзывчивые соседи — старые бабки;
элитные соседи — нувориши, быки, силиконовые телки и прочая нечисть;облагороженная территория — двор закатан в асфальт, кустики и деревца;вид на Покровский монастырь — из окна кухни, если стать вот тут и наклониться, видно пол левого купола;
рядом 2 озера — комары и вонь;
парковка во дворе — нет парковки;
автономное отопление — бойлер висит над унитазом;
Во дворе детская площадка — во дворе когда-то была детская площадка;
квартира в классическом стиле — дубовые комоды и полосатые обои;дизайнерский ремонт — оранжевые стены и синяя мебель.
в квартире есть:мебель — ненужная мебель;
дорогая итальянская мебель — очень дорогая безвкусная мебель;
диван — поломанный диван;
Холодильник — холодильник с дачи;
Стиральная машинка — старая стиральная машинка;
шкаф — бабушкин шкаф;новая сантехника — самый дешевый унитаз;венецианская штукатурка — WTF???;
Торг — скидываем 20%;
хороший торг — цена завышена в 2 раза;
цену снижено — стоимость завышено в 1,5 раза.

 

[dm72]

люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

а вот хрен!

существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами. система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. на радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

в обязанности диспетчера входит:

1. говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. говорить 'ой, <censored>, пардон', если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.


на ушах у диспетчера - наушники. когда его <censored> слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал 'ностальжи', и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. берёт микрофон и кричит: 'тишина, <censored>, в эфире, кому сказал!'.

лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.


но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. при включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

 

[Cat007]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!»

Пришла к подруге. Сидим на кухне, на столе валяется коробочка с лекарством. Написано название какое-то, ниже "от дисбактериоза", ниже прилеплен ценник. Я спрашиваю мол че это такое. Она:
- Да я антибиотики пропила, врач прописала от дисбака. Но там странные капсулы какие-то, вонючие, запивать много приходиться.
Я верчу пачку, отковыриваю ценник, под ним надпись "свечи влагалищные".....
Подружка долго материлась))))