Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Cat007]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
… - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне я@ца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих я@ц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[Ju4ara]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! У него ж лисапет!

 

[Ju4ara]

Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

[muskillunge]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 

[kzh]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Леха из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Леха из Черновки! И как это у него получается? . .
- Знамо как! Он же лисапед

Поправил:mosking:

 

[Вадсон]

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает, и он, поднажав, догоняет машинку и кричит: - Эй, мужик! А какой марки твоя машина?! - Не зннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: - Мужик, а ты откуда? - С карусе- еле-е-й!!!

 

[Night Crawler]

Мужик подшафе идет домой через парк.Слышит -сзади шум.
Обернулся-на него несется огромный олень.Сбивает мужика,бежит дальше.Мужик встает,все тело болит,в синяках-ссадинах.Опять шум.На этот раз-медведь.Опять мужика роняют,встает на четвереньки,еле жив.Снова шум,мужик глядит-заяц.Ну,думает,не страшно,заяц-не медведь.Однако тот сбивает его со страшной силой.Мужик лежит,и думает,на каком он свете...
Тут глас с неба-
Мужчина,немедленно отойдите от карусели!!

 

[Cat007]

Немного "голубизны":
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

Парень спрашивает священника:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Папа,я наверное женюсь!
- Да? А как зовут твою избранницу?
- Максим.
- Да ты что! Это же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!!!

- По-моему, я гей.
- Но ты же девушка?!
- Ну пиздец! Я ещё и девушка!

 

[Вадсон]

Муж по возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!
----------

 

[Вадсон]

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

 

[Night Crawler]

Жаба)))В поиске в основном выдры как раз.

 

[Night Crawler]

Какой-то неипический биолог выдру и ондатру спутал)) http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&img_url=http://img-2007-08.photosight.ru/30/2274595.jpg&p=6&text=Выдрочка&noreask=1&pos=180&lr=74&rpt=simage
А в целом фича архиполезная,надо углубленно изучить))

 

[kzh]

Какой-то неипический биолог выдру и ондатру спутал)) http://images.yandex.ru/yandsearch?source=wiz&img_url=http%3A%2F%2Fimg-2007-08.photosight.ru%2F30%2F2274595.jpg&p=6&text=%D0%92%D1%8B%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0&noreask=1&pos=180&lr=74&rpt=simage
А в целом фича архиполезная,надо углубленно изучить))

Судя по всему, Яндекс неправильно понял название фото, т.е. вместо уменьшительно ласкательного наименования жЫвотного, он интерпретировал его как отглагольное существительное.:ROFL:

 

[Джони]

Шо я таки вам скажу, шо Яндекс в этом понимает?

 

[Night Crawler]

Яндекс-лох(С)

 

[Она]

а причем здесь Яндекс? он по тегам ищет. Вероятно, саму фотографию так подписали.

 

[Night Crawler]

А мы в курсе)Стеб такой,для поддержания настроения.

 

[Cat007]

ххх: Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
yyy: ???
ххх: Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...

 

[Abirvalg]

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

 

[Конаково ГРЭС]

А это из жизни!
Небуду говорить где ато засмеёте!
Сотрудник ДПС задерживает авто,так как оно перебитое(н/з-vin и т.д.)
Ставят на территории Гибдд на ночь так как утром её надо сопроводить на повторную экспертизу!
Утром приходит инспектор ЭКЦ(эксперт криминалистического центра) спрашивает где машина которую арестовали! Дежурный пожимает плечами,не знаю не видел!!!
Итог: машину второй раз похитили только с поста ДПС!!!
Вывод! Не спите ночью на посту а то и вас могут унести!!!