Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Night Crawler]

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр%%ать?
-Не надо меня тр%%ать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
:ROFL::ROFL::ROFL:

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

 

[Abirvalg]

Я всегда кладу в карман записку с адресом , чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

[Night Crawler]

Я всегда кладу в карман записку с адресом , чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Надо попробовать...:mosking:

 

[alemurzin]

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

[Ju4ara]

Юного Абрама судят за изнасилование.
Его гневная мать выступает против: «Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!...
Вы посмотрите! Чем тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь, недоразумение!..
Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не зацепишь!..»
Абрам шепотом: «Мама, не тилибоньте пису - мы проиграем процесс!!!»


Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и .......... меня два часа!
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и ........... меня три часа!!!
Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, и .......... меня ПЯТЬ часов!!!!! ... Но вот только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара.
- Шо он хочет от моего Мони?

 

[puffy]

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть".
По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке
серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини.
И он, сцуко, хорошо выглядит!

 

[Cat007]

Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
Что вы себе позволяете!?
Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 

[mac]

Рассказ не мой, да простит меня автор.


"Поход Михалыча в магазин за снарягой"

……..В магазин подводного снаряжения вошел неприметный мужчина, который ничем не отличался от других немногих посетителей, кроме тех некоторых мелочей, которые скорее подчеркивали его вкус к одежде, чем выделяли его из толпы.
Одет был он не броско, просто, но со вкусом. На нем был модный, слегка заношенный ватник, который когда-то имел неотразимо синий цвет с черными пуговицами. Из-под ватника гордо вырисовывался вязаный свитер, темно-серого цвета, на котором местами хоть и с трудом, но еще просматривался рисунок. Брюки были коричневого цвета, аккуратно выглажены, правда очень давно и когда именно они не помнили сами. На коленках брюк были нашиты кожаные накладки в виде сердца каждая, но то ли из-за долгого времени, или из-за того, что работа их хозяина была связана с частым стоянием их хозяина на коленях, они стали слегка растянутыми и были похожи больше на две женские жопы чем на сердца. Ноги были обуты в роскошные валенки из романовской овцы. Голенища валенок были слегка широковатые. Из правого голенища валенка торчала засаленная от времени, рукоять топора, которая то и дело наклонялась то в перед то назад по мере перемещения ноги в процессе ходьбы, чем-то напоминая маятник от часов. Вокруг шеи был обернут или скорее «обкручен» черный шарф. Когда-то широкий и с бахромой на концах, теперь он был похож на закрученный канат, по какому школяры лазят под потолок в спортзале. И довершала гардероб кроличья шапка белого цвета, на которой пару лет назад прошел всероссийский слет моли, ну навроде фестиваля молодежи страны.
Мужчина плавно пересек большую часть выставочного зала магазина, остановив свое любопытство на витрине разносортных гарпунных наконечников, подводных ножей, фонарей и прочей подводной амуниции. Обитатели витрины, с трудом скрывая застывший на их лицах ужас, с дрожью пытались спрятаться за ценниками. Некоторым эта уловка удалась, остальные в виду своих габаритов остались один на один с милым дяденькой, который рассматривал их таким взглядом, каким смотрит человек которого сняли с необитаемого острова и поставили под нос жареную курицу.
Гарпунные наконечники, двухгранные, трехгранные и более, сазановскрыватели, с напаянными на их концы победитом от буровых коронок, еще до недавнего времени внушавшие страх от блеска своих остро заточенных зубов рыбам, свободно плавающим в воображении покупателей, теперь выглядели трусливыми и запуганными щенками. Подводные фонари померкли, потупив свои диоды и ксеноны в пол.
Немногие покупатели, которые находились на тот момент в магазине, как бы не взначай разбрелись в противоположный конец магазина и тихонько продолжали тусить там, оживленно в полголоса что-то обсуждая. Один из продавцов-консультантов, от нескрываемого и переполнившего его разум любопытства, перевесив свое тело через прилавочный столик примерно больше чем на Ѕ вдруг неожиданно стал жестикулировать руками а позже и ногами дабы выровнять равновесие…
Со стороны это смотрелось так, будто молодой человек пытается изобразить «конвертоплан»… Но все им предпринятые меры не принесли желаемого результата и молодой человек с шумом распластался на половой плитке у самой стенки прилавка….
- ШМЯКСС ! - Разнеслось по залу.
- КЛАЦ… – отозвались челюсти…
- ТУДУДЫМС! Приземлились ноги.
- Бля-ааааа – произнес парень.
Посетители зала отвлеклись от витрины с недавно вошедшим мужчиной и уставились на упавшего через прилавок продавца. Парень, медленно поднявшись и перехватив руками свои челюсти, захромал в подсобку. Второй продавец, не желая испытывать свою судьбу подобным способом, подумав про себя: - А, БУДЬ ЧТО БУДЕТ… - пошел на посетителя в лобовую атаку.
Здравствуйте. – произнес он, обращаясь к недавно вошедшему посетителю.
Меня зовут Александр, вас что-то интересует конкретно, или вы просто любопытствуете? – продолжил продавец.
Здравствуйте. - ответил посетитель и добавил что «меня зовут Виталий Михалыч, я к вам по совету товарища».
Очень приятно – ответил продавец.
Продавец: - Что конкретно вас интересует?
Михалыч: - Да я вот это…, с некоторого момента как у нас в пруду полазали ваши хлопцы, когда я ловил рыбку, решил заняться подводной охотой. Вот присоветуйте что и чего надо. Не, ну кое в чем меня просветили наши мужики сельские (далее Михалыч в трех словах, в течение получаса, объяснил что и для каких нужд он хотел бы купить)…
Продавец устав слушать неиссякаемый источник вдохновения, решил перейти в контратаку…
Продавец: - Я вас понял. Вы хотите подводное ружье на крупную рыбу?
Михалыч: - вы совершенно угадали молодой человек. Мне бы что-нибудь помощнее!.....
Рыбка-то у нас в пруду плавает не хилая - объявил он, вспоминая рассказы прадеда, как тот, рыбача ночью с лодки, увидел выдох сома и после этого до конца жизни категорически отказывался лезть в пруд…
Продавец: - Я вас понял.
Он уже порядком подустал от подобных баек, но работа требовала вложений от покупателей, а эти самые вложения зависели, прежде всего, от умения ездить по ушам.
Продавец: - Пойдемте я вам кое что покажу.
Михалыч, ведомый Александром начал свое движение вдоль прилавков с разной мелочью, к стенду с ружьями. По мере перемещения Михалыча, перемещались и покупатели, но тока каким-то странным образом, рассасываясь от самого Михалыча к краям зала. Создавалось впечатление что и витрины и прилавки, тоже старались посторониться…
Подойдя к стенду с арбалетами и пневморужьями Михалыч наконец замер на месте. Перепуганные его видом «итальянцы», «американцы» и прочие обитатели стенда едва не попадали со стенда, и лишь гордые Российские эРПэПэхи, даже не повели и глазом, когда Михалыч бросил якорь аккурат напротив них… Собственно эРПэПэхи было трудно удивить чем либо в этом мире, Они столько успели повидать еще до того как попали в упаковочную коробку, что Михалыч со всем своим чудаковатым видом, казался добродушным ягненком…. Это налакированные «итальяшки» «испанцы» и прочая холеная нечисть, была до ужаса напугана Михалычем и молилась попасть лучше на свалку, чем к нему в руки…
Продавец: - На сегодняшний момент самым моЩЩЩным и самым эффективным для подводной охоты на крупную рыбу, является ружье российского производства РПП-2 шыйсятка.
Посетители несколько оживились, услышав этот диалог…
Михалыч: - НУ ДА?
Продавец: - Стоял бы я вот тут перед вами…
Александр снял образец с витрины и вручил его на обследование Михалычу, предусмотрительно убрав гарпун за спину. Михалыч взяв бережно и аккуратно новенькое ружье в руки, как Ателло брал Дездемону за шею, начал изучать девайс, довольно покручивая его в разные стороны.
А не хиловат пистолетик-то? – как-то с подозрением отнесся Михалыч.
- В нем очень много скрытого потенциала – Сказал Александр, вспомнив свои пляски с бубном над своей благополучно забытой эРПэПэхой…
- А так и не подумал бы – удивился Михалыч.
- А еще длиннее бывают? – вдруг спросил Михалыч.
- В данный момент специалистами завода изучается спрос – сказал Александр, и несколько подумав добавил – В проектном бюро завода, уже ваяются первые наброски чудо-ружья эРПэПэ-3.
Александр про себя – (и чего тока не приплетешь, чтобы продать ЭТО)…
Очень удивленная такими новостями толпа стала обступать стенд где выставлены РПП-хи в трех возрастных размерах, уже не так шарахаясь от Михалыча, как когда он вошел в магазин. Наверное привыкли…
Михалыч воображая что он находится в пруду, стал водить туда-сюда ружьем, как бы «выцеливая» рыбу. Толпа как бы вроде не замечая действий Михалыча, но внимательно наблюдая за перемещением его руки в которой было зажато ружье, волнообразно наклонялась, ну вроде как бы подробно рассматривая что-то в витрине…
- БЕРУ – почти проорал Михалыч, да так, что толпа чутка присела…
- Ну еще бы – подумал про себя Александр, - Зря я что ли тут распинался перед тобой…
- Мне бы еще масочку бы – неуверенно произнес Михалыч…
С маской вышла настоящая засада, пытаясь примерить САААМУЮ большую из больших что имелись в наличии, Михалыч снял свою шапку и попросил продавца ее подержать пока он примеряет маску. Александр взял эту шапень и застыл, офигевший от ее размеров…
Шапка Михалыча своими габаритами напоминала гнездо белохвостого орлана, которое он видел будучи приглашенным друзьями на одну из нырялок на Высокой сосне.
Мда-а, не подходит размерчик… - грустно произнес Михалыч, возвращая Александра из его думок.
И действительно маска на лице Михалыча смотрелась как очки без дужек на резинке…
В общем после долгих поисков в подсобке найти ничего подходящего не представилось возможным… И тут из зала донесся удовлетворенный находкой, голос Михалыча – НАШШЕЛЛЛ!!!
Каково же было удивление Александра вышедшего в зал из подсобки, когда он увидел как Михалыч нахлобучивает на свою голову водолазный колокол, который долгое время служил реквизитом на стене магазина….
Но это не продается.. – сказал удивленный Александр…
Михалыч расстроился так, что на лице Александра выступили слезы…
- Ладно. – сломался Александр, - Берите.
А мне бы еще это…, костюмчик гидровый… - произнес почти шепотом Михалыч
Александр был поставлен в тупик… Костюмов такова размера, не шьет не один производитель снаряжения…
- Вы знаете, вам надо обратиться в индивидуальный пошив костюмов. Если хотите, могу дать телефон. Но сразу спешу предупредить, что это дорого… - сказал Александр, добавив еще, что склеить самому встанет дешевле.
Михалыч ухватился за эту мысль. Собственно в магазине еще нашлись ласты на Михалыча и все…

22.10.2010 © Печкин

 

[mac]

"Первый костюм Михалыча"

Возвратившись из города домой, в родное село Мясоедово, Михалыч спрятал в сеннике купленные в городе водолазный колокол, подводное ружье и ласты. Он в который раз прибегал к осторожности. Эти действия были оправданы, так как супруга Михалыча ни под каким соусом не разделяла любые увлечения мужа, связанные с рыбой. У него еще было время замести следы, потому как супруга Михалыча вот-вот должна была вернуться из магазина. Михалыч не учел только одного – присутствия своих внуков, которые то и дело норовили засунуть свои подростковые носы везде где имелась хоть малейшая щель….
Но вот, в калиточном проеме наконец появилась хранительница домашнего очага и всей живущей в этом дворе живности, Матрена Агафьевна. Матрена Агафьевна была женщиной в меру красивой и достаточно стройной. Её фигура напоминала пожарную емкость, в центр которой мальчишки зафутболили кожаный мяч и он аккурат застрял в центре крышки, провалившись в углубление. Каждая клеточка ее тела играла как большой, нет ОГРОМНЫЙ шмат зельца. Михалыч был просто без ума от ее мягкой и в то же время «нескончаемой» попки. Иногда он позволял себе шлепнуть свою женушку по попке своей ладошкой и долго-долго наслаждаться ее вибрированием от полученного шлепка. Надо заметить, что после шлепка попа Матрены Агафьевны вибрировала так, что в серванте, где стоял хрусталь, начинался перезвон, сравнимый со звоном на колокольной звоннице, а хрусталю подпевала массивная люстра с разноцветными висюльками из каленого стекла. Музыка, которую рождал перезвон огромной массы стекла, напоминал игру профессионала на гигантском ксилофоне. Когда Матрене Агафьевне приходилось ездить в город на автобусе, то она оплачивала сразу два места, потому как на одном ей поместиться было просто не возможно. Было забавно наблюдать как Матрена Агафьевна выходила из переполненного автобуса. Это напоминало большой медицинский шприц, внутри которого двигался поршень, перемещая все, что находилось впереди нее вперед «выдавливая» из дверей так же как выдавливается зубная паста из тюбика. Когда выходила Матрена Агафьевна – выходили все, причем не зависимо от того – входили пассажиры или выходили. За этот короткий промежуток времени, пассажиры которые находились по другую сторону баррикады, успевали занять самые выгодные места, перед повторным штурмом несчастного автобусного салона.
Вступать в споры со своей супругой Михалыч старался крайне редко, будучи в сильно возбужденном состоянии. В остальных ситуациях Михалыч «пасовал» и на то была веская причина, которая называлась «скалка». Скалка Матрены Агафьевны напоминала ручной мини каток для трамбовки асфальта на пешеходных тротуарах. Когда Агафьевна затевала пельмени или пирожки для внуков, стол под всей этой массой кряхтел но держался, хотя за последние пятнадцать лет его силы изрядно иссякли… Михалычу уже доводилось попадать «под каток» Матрены Агафьевны, но это случалось довольно редко - когда Михалыч возвращамся маленько поддатый на своих четырех, с поздней рыбалки. Друзья обычно провожали Михалыча, горланя разные песни, и на своих четырех держались уверенно. Но завидев Матрену Агафьевну в пролете ворот с вставленными в бока руками, да еще когда в одной из рук виднелся мини-каток, друзья вдруг вспоминали, что им пора, и что увидимся завтра… Так что Михалычу доставалось за всех и сразу.
Пока Агафьевна обрабатывала хозяйство, Михалыч слинял подколымить чутка. Требовались денежки для закупки материала, чтобы начать клеить гидрокостюм. Михалыч будучи мужиком обученным грамоте, начитавшись и наслушавшись разной информации, в том числе и полезной, решил остановится на «сухом» варианте костюма. Но не найдя нужного количества машинных камер, решил заработать деньжат и смотаться на строительный рынок, где можно было купить даже черта с запасным комплектом рогов…
Заработав необходимую сумму для покупки резины на костюм, Михалыч уже мчался на автобусе на стройрынок. И вот она заветная остановка у намеченного пункта назначения. Автобус плавно притормозив, выпустил Михалыча сквозь свои скрипучие двери. Культурно одетый в тот же наряд, в котором он посещал магазин подводного снаряжения, Михалыч с нескрываемым удовольствием бороздил рыночные ряды в поисках необходимого материала. Пройдя добрую часть торговых рядов, Михалыч уже не надеялся найти то, что искал… И тут передним возник добрый кавказец, который поведал, что у него «ест разный рэзын, любова толщины, и ширины». Разной резиной оказался утеплитель для теплотрасс, на основе каучука, с такой же пористой структурой что и неопрен. К тому же этот утеплитель шел разной толщины в зависимости от температуры теплоносителя, который требовалось теплоизолировать. Услышав про разнообразие толщин материала с таблицей температур, Михалыч чуть не сделал в штаны по малому, не поверив в посетившую его удачу. Волшебный материал на основе каучука назывался КА-ФЛЕКС. Михалыч выбрал КА-флекс толщиной в 12мм.
- Лишнее не помешает… - подумал Михалыч, добавив: - Всетки я мерзляк…
- Сколко тэбэ мэтроф дарагой? – спросил кавказец.
Михалыч погрузился в размышления о толшинах и температурных зависимостях с поправкой на время года, попутно просчитывая сколько понадобится метров, чтобы скроить костюм.
- Эээ…, а сколько будет в рулоне метров? – вопросительно произнес Михалыч.
- Пэтнацэт мэтоф – ответил кавказец.
- Хмы…. – задумался Михалыч и после недолгих раздумий продолжил: - Давай весь рулон…, вдруг не хватит или чуток испорчу…
- ГЫ, маладэц! Люблю харощий пакупатэл. – довольно потирая руки сказал кавказец.
Колымных денег Михалычу хватило еще и на две просроченных банки клея, емкостью по пять литров каждая.
Сделав все необходимые покупки, Михалыч погрузил себя в автобус, который понес его обратно домой. Приехав домой, Михалыч страшно боялся попасть жене на глаза, типа спалиться..
Но как он не старался, все же он погорел.
- Ты откуда это руберойд тащишь? – по командирски спросила Агафьевна.
Михалыч от неожиданности йокнул, а ноги предательски подкосились.
- Да крышу на сарайке покрыть надобно. – слепил на ходу отмазку Михалыч.
Вообще в вопросе отмазок, Михалыч был абсолютным чемпионом в тяжелом весе. Все собутыльники завидовали по черному его мастерству «лепить отмазки» или в простонародии «лепить горбатого»…
Спрятав рулон Ка-флекса и два ведерка с клеем туда же куда, спрятал ранее водолазный колокол, ласты и ружье, Михалыч вышел, и пребывая в довольном расположении духа, сев на лавочку у забора, закурил жмень махры, предварительно закрученную в добрый лоскут местной передовицы...
Теперь Михалычу предстояло раздобыть не ведомо где, анатомическую схему строения тела человека, с поправкой на Михалыча… Задача оказалась не из легких… Выручил местный повар, предложив схему разделки туши рогатого скота, как аналог человеческой, с поправкой на Михалыча.
Объяснив на пальцах местному художнику, работающему в сельском ДК над оформлением афиш для прокатных фильмов, как надо нарисовать схему разделки туши «с поправкой на Михалыча» аля-анатомическая схема человека, повар ушел в магазин за порцией портвейна вместе с Михалычем.
Михалыч спонсировал компанию. К утру была рождена первая серьезная работа кисти неизвестного (пока) мастера под названием «Анатомическая схема разделки сви Михалыча» В прочем слово «разделки» потом было зачеркнуто.
Михалыч отправился домой приступать к раскройке частей будущего гидрокостюма. Участок лопаток, грудины, плеч, Михалыч выкроил довольно быстро. С животом пришлось повозиться. Потому как живот Михалыча представлял емкость для некоторого количества пива, необходимого для того, чтобы запить две или три вязанки тарани. Все зависило от того как «пошла первая»… Закончив с животом, Михалыч приступил к раскрою «филейной части» гидрокостюма, которая тоже малеха грешила излишними объемами. Закончив с «филеем» Михалыч приступил к самой важной части гидрокостюма – «к вымени»… На «гульфик», Михалыч предусмотрительно припас кусок пожарного рукава, диаметр которого составлял 51 мм и длинна 30 см, ко всему он был прорезиненный, что было важным необходимым составляющим. А вот что касаемо остального, то Михалыч никак не мог решить, где именно расположить оставшееся хозяйство, в нутрях костюма или же снаружи упаковав в мешочек… «Покрутив» и «взвесив» рукой все «за» и «против», Михалыч решил-таки разместить снаружи костюма свою вторую часть хозяйства. Далее были выкроены мешочек для хозяйства, выкройки на бедра и голени, а также выкроены лоскуты под рукава.
Вопрос упирался во фланец, на котором должен был крепиться водолазный колокол…. В принципе решение было скоро найдено, только вот заведующая сельской столовой, долго не могла понять, нафига грабителям понадобился какой-то круг с вентиляции, когда сейф был туго набит месячной выручкой. Этого не мог понять и местный участковый. Собственно так же он не мог понять, как злоумышленник или злоумышленники смогли отпилить кусок трубы, диаметр которой 300 мм, ручной ножовкой по металлу да еще и два раза….
Честно скоммунизженый фланец был уже обметан скомунизженными же у жены черными нитками, в том месте костюма, где ему было положено быть. Сшив все кусочки в одно целое, Михалыч любовно осмотрел получившееся изделие №3… Добротно оценив проделанную работу, Михалыч приступил к склейке деталей костюма. Еще Михалыч попутно с нитками, увел из заначки жены «на черный день», четыре пары нейлоновых чулок. На весь костюм хватило двух с половиной пар, то есть пять чулок. Надо заметить, что пока Михалыч тайком клеил костюм, попутно он пожег все свои сети, телевизоры и косынки.
Жена, не верящая своим глазам, недоверчиво вопрошала – Витюша! Неужели ты решил завязать с рыбалкой???....
- Ну как видишь… - ответил Михалыч, довольно помешивая горящие сети вилами. Михалыч по своей обыкновенной натуре ответил ровно столько, сколько спросили и ни словом больше. Он теперь не любил «сеточников», и открыто ненавидел «электриков»….
Жена, не веря своему бабьему счастью, рванула в магазин за пивом, попутно крича от радости, что «мой завязал»…

 

[mac]

Гидроиспытания на прочность» 23.10.2010 © Печкин


Прошла неделя и гидрокостюм системы «Михалыч», уже был готов к первым испытаниям на воде. Испытывать его, Михалыч решил на сельском пруду, неподалеку от собственного дома. Со «стратегической» стороны размышления, принимая такое решение Михалыч был прав. Случись не предвиденная ситуация и бежать-то обратно далеко не надо… В общем решение принято, тем более на кануне испытаний, Михалыч «пробил водоем на прозрак».
Накачав ружьишко от компрессора, Михалыч прогнал гарпун туды-сюды пару раз.
- Маловато будет, надо еще качнуть малёха. – подумал Михалыч и включил компрессор. Таким образом Михалыч еще пару раз проверял закачку. Наконец, удовлетворенный усилием страгивания гарпуна, Михалыч произнес удовлетворенное – Вот теперь в самый раз!
Ну еще бы!... Циферблат компрессора заканчивался цифрой 30, а стрелка застыла совершив оборот в 380 градусов….
Взяв костюм, ружье, ласты, водолазный колокол, грузовой пояс, сделанный из остатка того же пожарного рукава, из которого Михалыч сваял гульфик, на котором как селедки висели шестивольтовые мотоциклетные аккумуляторы в количестве семи штук, и приготовленный раствор теплой воды и стирального порошка в виду отсутствия шампуня, Михалыч под покровом рассвета отправился на пруд. Над прудом стоял густоватый туман, и где-то на середине гу-гу-лили голоса рыбаков, которые рыбачили с лодок. Придя на пруд, первым делом Михалыч вылил ведро приготовленного раствора и взболтал его в костюме. Слив из костюма раствор, Михалыч снял с себя всю одежду и начал медленный процесс надевания костюма. Сперва правую ногу, затем погрузив левую, Михалыч дотянул костюм до «гульфика». Заправив «гульфик» и ввалив в мешочек остальное хозяйство, Михалыч не спеша, минут за двадцать полностью исчез в свеже-склеенном гидрокостюме. Последним нахлобучил водолазный колокол, закрутив его на четыре сухаря. Следом, одев само-склеенные носки, перчатки и купленные ласты. Михалыч надел грузовой пояс и взяв в руки ружье начал спускаться к кромке воды. Поскользнувшись на какой-то херовине, со всего маху грохнулся на пятую точку, и помчался в низ по склону оставляя позади себя желоб как в аквапарке… Надо заметить, что рыбы наблюдали за Михалычем давно и с нескрываемым любопытством, еще на стадии облачения в костюм. Посмотреть на такое событие собрались особи со всего водоема, отчего мужики на лодках начали роптать на полное отсутствие клева… Но когда рыбы увидели ЭТО, несущееся с бешенной скоростью к ним в пруд, то чесно сказать слегка испугались и все вместе от малька до шпалы, одновременно рванули на утек в спасительную середину пруда… От берега к центру появилась растущая с каждой секундой все больше и больше темно-синяя волна поднятая рыбами, которые по неволе «толкали» некоторый слой воды стараясь максимально быстро удрать от едущего к ним черного чудища с круглой зеленой головой… Позади виляющих из стороны в сторону, с частотой крыльев калибрии, рыбьих хвостов, оставались кавитационные пузырьки, которые плавно и размеренно поднявшись на поверхность, схлопывали тем самым прекращая свое короткое существование.
Мужикам на лодках всего происходящего не было видно из-за тумана, который не успел еще рассеяться. В целом Михалыч приводнился удачно, уйдя в воду вместе с несколькими кубами грунта метра на три, при этом подняв другую, более мощную волну, напоминающую мини-цунами. Мужики на лодках мирно вглядывались в свои поплавки и несколько удивились, когда их меленькие суденышки колыхнуло первый раз…
Недоумевая, все дружно задавались одним вопросом – откуда тут на пруду 100х100, взялась такая волна?...
Но буквально в следующую секунду их всех в разной очередности, в зависимости от удаления друг от друга, накрыло мини-цунамической волной…. По пруду начали раздаваться вякающие звуки очень удивленных и полусонных рыбаков, которых «приводнила» в гостеприимные утренние воды местного пруда вдруг черти откуда взявшаяся волна … По мере того как мужики выбирались из воды в свои лодки а кто и на берег, все задавались одним вопросом
– ЧОЗАНАФИК ТУТ ТВОРИТЬСЯ! – добавляя – ТВОЮ МАТЬ!...
Михалыч не мог видеть слышать всего, что происходило вокруг. Он был полностью поглощен испытаниями костюма.
На удивление костюм нигде не потек и даже не порвался пока Михалыч ехал со склона, чтобы приводнится. Нейлоновые чулки выдержали, а просроченный клей, видимо настоялся, в результате чего приобрел еще более лучшие клеящие свойства. Отгрузился Михалыч тоже удачно, все по науке, добившись нулевой плавучести.
Набравши побольше в грудь воздуха, Михалыч был похож на буй, выставленный у фарватера, тока черного цвета с зеленой головной частью, а выдыхая, начинал идти на дно.
- Ну вот, все чики-поки. – В слух подумал Михалыч.
И в предвкушении встречи с предком сома, который напугал лет 90 назад его прадеда, поплыл искать его правнука. Видимость сквозь иллюминатор водолазного колокола была просто превосходная. Михалыч произвел свой первый заныр метра на два – все великолепно. Потом на шесть, но, не достав до дна, немного испугавшись, всетки решил поначалу протрясти прибрежный кустарник и коряжник, который сам когда-то огораживал сетенкой. Так он и пошел прочесывать вдоль берега потихонечку перемещаясь в сторону где стоял его дом.
В это время Матрене Агафьевне в голову бабахнула мысль пополнить запасы поливной воды в бочках, и она, взяв коромысло и две алюминиевые молочные фляги, пошла на пруд. Коромысло своей супруге Михалыч сделал сам, из спиленной в саду дугообразной вишни. Придя на пруд и взойдя на мостки, Агафьевна с ужасом увидела как к ней приближалось какое-то неведомое до сели чудовище черного цвета с круглой зеленой головой, грозно фурлыкая пузырями… Будучи очень смелой женщиной, и подавив в себе страхом желание истошно заорать, Агафьевна молча сходила по малому в штаны пару раз. Тихонечко, чтобы не спугнуть чудовище, Агафьевна поставила на мостки молочные баки и покрепче взяв двумя руками массивное вишневое коромысло, аккуратно завела его себе за спину почти до самых пят…. Собравшись всеми силами которые только можно было собрать в этом могучем женском теле, Агафьевна резким выпадом в перед, помогая насколько это возможно руками, обрушила свое коромысло на голову ничего не подозревающего черного чудовища…..
- УУууииииииТЬ…… – вырвалось из груди Агафьевны, когда она резко сжалась обрушивая коромысло.
- УУУууууффффффффф! – разрезало устрашающим звуком утренний воздух надвое, массивное коромысло из вишни.
- БААААААУУУУУУууууууу……. --- разорвал тишину офигенный звон от водолазного колокола который принял на себя смертоносно-чудовищный по своей мощности удар..…
- Бл….! - не успело додумать Черное чудовище.
Не раздумывая ни секунды, Агафьевна снова молниеносно занесла коромысло за спину и, не давая чудовищу время очухаться, вложив всю свою женскую мощь в кусок дерева, вновь резко прогнулась, разгоняя руками массивное коромысло….
- УУуууииииииииТЬ! – вновь выдавилось из груди Агафьевны…
УУУУуууууфффффф – вновь разрезало устрашающим звуком утренний воздух коромысло….
БОООууууу…. --- уже не так звонко разорвал тишину изрядно помятый первым сокрушительным ударом водолазный колокол…
………….. ффррррррр….. – не спеша выдулось откуда-то сзади из чудовища….
Оба удара были нанесены практически «дуплетом» и легли «кучно»… Первый красиво по кумполу, второй туда же, попутно захватив загривок чудища…
Приголубив пару раз массивным коромыслом внезапно появившееся чудовище, Агафьевна решила что этого достаточно, опустила орудие возмездия к ногам спереди и произнесла: - Будешь знать как честной народ пугать чудище окоянное!....
Что-то тихо прошипело, как буд-то что-то сдулось и «чудовище» слегка раздулось в размерах…. Потом оно, чудовище стало медленно переворачиваться «брюхом к верху» оголяя к всеобщему обозрению «гульфик» и мешочек с хозяйством….. Довершили картину лопасти ласт, гордо возвысившись над поверхностью воды сантиметров на сорок.
- Легуха штоль чернобыльская – подумала Агафьевна, но увидев «гульфик», да еще о-го-го каких размеров подумала:
- Так оно еще и мужик… - пронеслось в голове Агафьевны..
- Самец получацца – заключила женщина, и сжав покрепше коромысло огляделась вокруг не появится ли еще одно откуда-нибудь …
- Если есть мужик, значит где-то рядом евонная баба, самка значица…. – по-женски рассудила Агафьевна и бросив коромысло побежала прочь просить помощи у местного населения…
Лежа на поверхности воды с разбросанными в стороны руками и ногами в ластах добротно торчащими из воды, Михалыч был похож на гигантскую лягушку убитую в неравном бою…..
Михалыч был далеко…. Ооочень далекоооо……………..
Второго БАМА он уже не слышал, он и первый толком до конца не дослушал… Перепонки просто взорвались, унеся его в нирвану…….
В голове Михалыча творился тихий ужас…


….. запуск системы самотестирования Михалыча….
……....
SYSTEM ERROR
……
SYSTEM HALTED, (CTRI-ALT-DEL) TO REBOOT…..
……
RESTART SYSTEM - Y? NO?
……
Y.
……..
…………………Идет самотестирование системы Михалыча……
……
……Загорелся «синий экран смерти»…
…….
……Выберите вариант загрузки:
1. – безопасный режим
2. – безопасный режим с рабочими драйверами.
3. – режим отладки ядра, настройка системы.
……
3.- ENTER
……
RESTART….. (чота долго щелкает и пикает, на синим экране быстро меняются цифры)..
(через минуту) – загрузить операционную систему linux mobile ”Михалыч”

……Михалыч начал подавать первые признаки присутствия в этом мире…
Открыв глаза, он увидел ярко-синее небо
- Так вот ты какой БЛЭК АУТ….. – подумал Михалыч….. Попробовал перевернуться на спину, но тщетно.. Повертел головой, сориентировался на местности и погреб из последних сил к берегу…
В это время выбежавшие на улицу внуки на перебой кричали бабушке, нафига она убила два раза коромыслом дедушку…
- ДЕДУШКУ???... – очень удивилась Агафьевна и посмотрела в сторону пруда…
Сняв с трудом ласты прилагая невероятные физические усилия, Михалыч выбрался из пруда на высокий берег… Отвинтив четыре сухаря, Михалыч скинул водолазный колокол. Башка гудела как тысяча фабричных гудков…
Агафьевна было ринулась обратно к пруду, но вдруг замешкалась, увидев показавшуюся голову супруга. С одной стороны ее гнало к мужу, но с другой стороны брошенное коромысло играло против нее… Агафьевна решила ретироваться в дом, пока на это еще было время…
Приходя в себя, Михалыч обратил внимание на знакомые молочные баки на мостках, брошенное рядом вишневое коромысло, которое когда-то делал сам…. Подняв и осмотрев водолазный колокол, Михалыч все понял…..
- НУ ПОСКРЕБУХА СТАРАЯ – ДЕРЖИСЬ!!!!! – как-то ужасно подумал Михалыч…
Неуверенной походкой, в гидрокостюме Михалыч зашлепал в направлении своего дома. Гравитационный прибор еще шалил, по этому Михалыча немного бросало из стороны в сторону… Агафьевна уже успевшая влететь в дом, закрыла массивную сосновую дверь, не так давно обновлённую супругом, все ставни и юркнула просочившись под лежанкой в подпол…
Добравшись до дома Михалыч грозно пробарабанил в массивную дверь с такой силой, что висевшие с другой стороны двери ведра звонко осыпались на пол…
……Дверь Михалычу не поддалась… Оглядев дом, Михалыч понял, что Агафьевна забаррикадировалась тчательно. И не зря… Наступило то самое «крайне возбужденное состояние» которое требовало справедливого правосудия и жертв!... Михалыч спустился с крыльца и еще раз грозно пробарабанил кулаком уже не в дверь а в бревенчатую переборку стены дома с требованием отворить дверь... Со стены упала семейная фотография, где были запечатлены Виталий Михайлович и Матрена Агафьевна на своей свадьбе и дала трещину в аккурат меж супругами… Естественно открывать дверь Михалычу никто не собирался. После второй барабанной очереди в стену, из нее по малу начали вылазить гвозди, которые были вбиты для разных нужд. А в кухне с полки грохнулась скалка и шумно ретировалась под русскую печь от греха подальше. Михалыч не раз грозился стопить её в печке-подтопке. Поняв что Дверь никто открывать не собирается, Михалыч развернулся к домовой стене спиной и, занеся ногу вперед, приготовился шарахнуть ей со всей пролетарской ненавистью! Дом за долгое существование на этой грешной земле, повидал и пережил многое, но вот подобных ударов не переносил.. В памяти дома, еще свежи воспоминания последнего свирепствования Михалыча, когда от подобных ударов у дома покосилась крыша на один край и вывалились створки в одной из оконных рам… Поэтому, чтобы не рисковать своим видавшим виды шифером, дом решил подставить под «удар» наружную дверь в погреб, собственно эта дверь представляла самое слабое место в конструкции дома... Нога уже неслась навстречу стене, когда перед ней внезапно возникла перепуганная до полусмерти дверь… Что ощущала в это время дверь описать простыми словами не возможно. Встретив грудью удар «стенобитного орудия» дверь унесло куда-то вдаль погреба.
Агафьевна сидевшая в погребе, проводив взглядом «в последний путь» просвистевшую через весь погреб дверь и шумно кончившую свое существование впечатавшись со всей дури в стену, решила выбираться из ставшего ненадежным, убежища… Впечатавшись в стену, дверь разобралась на сегменты и гвозди, чтобы тем самым облегчить Михалычу ее реанимацию после того, как он вернется назад «в себя»…
Михалыч, увидев и поняв, что в обороне врага появилась брешь, нырнул в нее, но и Агафьевна времени не теряла даром. Просочившись за считанные секунды через люк в дом, она побежала к спасительным дверям с надетой на ее плечи лежанкой, которую она снесла… Подтопок нервно перевел дыхание… Вскорости баталия закончилась…
Загнав Агафьевну на чердак, Михалыч продержал ее там двое суток, после чего вернулся назад в себя и они вновь, как и раньше помирились и зажили дружно. Внуки все это время играли в тотализатор на предмет «кто - кого»… Проиграли оба, за что и были отправлены обратно к родителям. Михалычево «крайне возбужденное состояние» осталось не удовлетворенным, поэтому ждало следующего выхода Михалыча из себя и как всегда «справедливого возмездия и жертв»…

P.S.
… Водолазный колокол Михалыч выгнул и отрихтовал. А после этого происшествия на задней части водолазного колокола появилась надпись белой краской «Михалыч», от греха да подальше. Теперь каждая рыба знала Михалыча не тока в иллюминатор, но и почтительно по отчеству. Но это уже другая история…

 

[Cat007]

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
-Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю,беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлюуроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%йтряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Вышла новая книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров ".

 

[герыч]

Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

 

[Cat007]

Учимся хамить красиво

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Ума как у ракушки.
10. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
11. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
12. Чао,персик-дозревай!
13. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
14. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
15. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
16. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
17.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
18.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
19. Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
20. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
21. - Спасибо. - Отработаешь
22. - Девушка,скучаете? - Не настолько...
23. Клизма, знай своё место.
24. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
25. Иди,приляг.желательно на рельсы.
26. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
27. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
28. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

[alemurzin]

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима

 

[Cat007]

Мысли политиков, запретивших советские мультфильмы:

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот - задом наперед (ст. 213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. "Нарушение правил международных полетов")
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 "Жестокое обращение с животными")
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 "Массовые беспорядки"; ст. 264 "Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств")
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 "Доведение до самоубийства")
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 "Дача взятки"; ст. 280 "Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности".)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 "Вооруженный мятеж"; ст 282, 1 "Организация экстремистского сообщества")

 

[Cat007]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у «Мачо» вся стена в гвоздях?

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка…
- ребристые презервативы "Соntех"!

Презерватив придумали те, кто уже родился…

- Издалека мужчина выглядел привлекательным… Но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

 

[McLer]

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Че, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

 

[Cat007]

В России две проблемы:
Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал: без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

 

[Евген44]

- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс.........!!! "Мяу"...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

 

[Игорь_99]

Уральские баннеры...однако:mosking:
http://uralkurort.com/