Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Cat007]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

 

[skydiver50]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот, приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг - ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, что ЭТО было?
Мужик краснеет, бледнеет, ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..й повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть ли не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщено:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет…

 

[skydiver50]

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно нассано... от страха, наверное


Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!

 

[Cat007]

-Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

 

[Добрый Э-эх]

Комментарии к кейгену для Adobe Master Collection:

ВНИМАНИЕ!!! В АРХИВЕ ТРОЯН, КОТОРЫЙ ЗАПУСКАЕТ ФОРМАТИРОВАНИЕ СИСТЕМНОГО ДИСКА!!!
НЕ КАЧАЙТЕ ПАЦАНЫ ТАМ ВИР ГРАНИЦЫ РАЗДЕЛОВ НА ДИСКАХ РАСПИДОРАСИЛО ПИШУ С АЙПАДА
Всё взламывал по инструкции, но айпад не появился, пишу с фотошопа
ВНИМАНИЕ!!! В АРХИВЕ ТРОЛЯН, КОТОРЫЙ ЗАПУСКАЕТ ФОРМАТИРОВАНИЕ ВАШЕГО МОЗГА!!!11111
НЕ ЧИТАЙТЕ КАМЕНТЫ! МЕНЯ РАСПИДАРАСИЛО, ПИШУ С ГЕЙ-ПАРАДА...
Комп, ноут, айпад и телефон сдохли, пишу с домофона.

 

[alemurzin]

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

 

[kartpower]

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заебал! Держи стремянку!

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей


Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».


Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше было лучше.

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

Хочешь сделать свою жизнь ярче? Возьми тряпку и протри экран.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан

 

[Nebozhitel']

Новый анекдот ( в главных ролях Джаст дуит Санька))
...У Джаста дуита нет загран паспорта и непредвидится))))))))))))

Пысы: Сань сорри))

 

[ВАДОН]

http://ru.fishki.net/picsw/062012/19/pics/pics-099.jpg

 

[DmitryPioneer]

http://ru.fishki.net/picsw/062012/19/pics/pics-099.jpg

эт не в юмор...в политику...

 

[spy4ik]

эт не в юмор...в политику...

скорее в раздел "наши детки"

 

[ЮРАКЕН]

Разговор между русалкой и папой Нептуном
- Папа, люди такие смешные...
- А что случилось доченька7
- Да сегодня они весь день таскали по дну на верёвке непонятное существо с большой головой...
- Ну , а ты чего?
- А мне стало жалко его, и я верёвочку перерезала, и оно прилегло отдохнуть на дно...
- Не делай так больше доченька, это был ВОДОЛАЗ!!!

 

[langimanus]

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажёрчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

*********************************************

Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять,
что не может купить жене новую шубку!

*********************************************
Мужики!а чё вы удаляете исходящие СМС?В надежде,что жена не узнает о них?Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?Ооох...Как все напряглись!Шутка!ЖИВИТЕ МУЖИКИ...))))))))))))))

 

[langimanus]

Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

 

[Ундина]

Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

 

[Cat007]

Понял, что повзрослел, когда
девчонки в сауне стали
укоризненно говорить: - А
дома-то, наверное, жена с
детьми заждались...

Решила: замуж не пойду... За
одного мужика выйдешь,
остальные обидятся. ))

Надежда Бабкина, Алла
Пугачева, Алёна Свиридова... В
отличие от Анджелины
Джоли, российские звёзды не
усыновляют детей, а выходят
за них замуж. =)))

 

[Дядя БОБ]

Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.[/QUOTE]

кста о коровах.....
в одном хозяйстве участились случаи коровьего бешенства..
НТВ отправляет молодую журналистку разобраться в ситуации..
та приезжает, и к зоотехнику, почему мол?....
тот ей- вы знаете, что бык покрывает корову один раз в год?
-нет, не знаю. но причём тут это?
- а вы знаете,что мы доим коров 4 раза в сутки?
-ценная информация, но где связь?
- так если б тебе 4 раза в сутки сиськи мять, и только раз в год трахать, ты бы не взбесилась,??!!

 

[langimanus]

:drinks::drinks::drinks:

 

[Cat007]

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению
с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.

 

[Cat007]

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?" - "Сдох, от счастья!

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?