Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Pioner55]

Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

 

[PROSTO]

"семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток.

аркадий сам себя сегодня
сводил в кино и в ресторан
купил подарок и конечно
теперь надеется на секс

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

типичный случай для общаги
когда уже почти что секс
заходит в гости афанасий
с коронной фразой че лежим"
(с)

 

[Pioner55]

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

 

[DmitryPioneer]

Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.

...я тогда "вечно молодой, вечно пьяный"...

 

[герыч]

Видел у одной женщины статус — колыбельную, смеялся до слёз!!! Вот он: " Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко! Щоб бабай тебе не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты оба глаза!

 

[Cat007]

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где шлялся так долго, подлец?!

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

 

[Pioner55]

Что за дебильный статус: "Я люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы" еб*ть, я люблю душ, в нем можно поссать

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много..

 

[alfy]

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

 

[Chuma]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

[kartpower]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

А всё вместе это ст. 228 УК РФ

 

[Cat007]

Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

 

[Cat007]

На медосмотре женщине осталось пройти только гинеколога. И тут у них обед. Ну, она сбегала домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Когда легла на кресло врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Женщина не поняла что к чему. А вечером дочурка спрашивает:
- Мама, а где полотенце, которое в ванной на стиральной машине лежало, я в него утром все свои блёстки и звёздочки положила?

 

[Cat007]

-Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю табак «Королева Вирджиния«
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
-Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
-Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи*дила из моей комнаты
последнюю пачку!

 

[Ваван]

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.

 

[kartpower]

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

В этой жизни совершенно не на кого надеяться. Поэтому посуду приходится мыть самому.

Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.

А сейчас нужно обязательно дунуть… …потому что если не дунуть, то ничего не получится (с) А.Акопян

В глаза смотришь.. Чем тебе мои сиськи не угодили?

Однажды у меня в детстве случилась травма головы, и с тех пор я всегда всё отрицаю. Да шучу я. Этого не было.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева — белые, а эволюции не существует?

 

[Евген44]

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

 

[kartpower]

- У нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вобщем, еле закопали.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он нацист.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Вы хорошо смотритесь вместе но новогоднее обращение придётся делать одному.

Хочешь провести
незабываемую ночь с
несколькими крошками?
Съешь сухарик в постели!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть.

 

[Ваван]

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку

 

[Ваван]

Второй анекдот о нас)

 

[Ваван]

-Девушка, а тут стадо баранов не пробегало???
-А ты что отстал?!