Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не
торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает"

 

[Grower]

Иностранец-с-кучей-понтов прибывает в Питер. Идет по Невскому и проваливается в канализационный люк. Вылазит весь в дерьме, матерясь бежит к менту:
- Да вы тут все охуели чтоли? Это что такое?!! Вы не могли это огородить, флажки там поставить?!
- А вы когда границу пересекали - разве флаги не видели?

 

[БЛАндинка]

Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

 

[БЛАндинка]

- Смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что вроде и не мало, а кидать-то и нечего
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

 

[БЛАндинка]

В женскому аду все мужчины - нетрадиционной ориентации... В мужском, кстати, тоже

 

[Любитель]

чет в ад расхотелось как то((((

 

[Grower]

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

 

[Grower]

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

 

[Abirvalg]

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

 

[Рыб на суше]

Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!"

 

[Рыб на суше]

@@@

Пособие: "Как укладывать парашют".
Издание 2-е. Исправленное.


@@@

Почему парашютный спорт лучше, чем секс?

1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
3. Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...
6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
10. В свободном падении все выглядят безобразно
11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
13. Шлем с камерой!
14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола

 

[Abirvalg]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

 

[БЛАндинка]

она: А знаешь, говорят коты похожи на своих хозяев...Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уронил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут....И сейчас ты пишешь мне, что коты похожи на своих хоязев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю:" Может стоит отложить нашу свадьбу?"

 

[Lex Ф]

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют.
- Как вам это удалось?
- Тренировки, тренировки и еще раз тренировки!
Вторым ныряет француз. 2,3,4,5 минут - выныривает. Зрители в восторге.
- Как вам это удалось?!
- Тренировки, тренировки и еще раз тренировки!
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось?!! Тренировки, тренировки и еще раз тренировки, да?
- Какие, на х..й, тренировки – трусы за корягу зацепились!

 

[Abirvalg]

Молодой американский продавец гербалайфа пристает к старому толстому дядьке:
- Представляете, я за месяц сбросил 20 килограмм!
- Сынок... в 45-м году я за минуту сбросил 20 килотонн...

 

[Куба]

Две рыбки поссорились в аквариуме. И расплылись по углам. Через пару минут одна подплывает к другой, и говорит:
- вот ты говоришь что бога нет. А кто же тогда воду в меняет?

 

[kind_wolf]

Молодой американский продавец гербалайфа пристает к старому толстому дядьке:
- Представляете, я за месяц сбросил 20 килограмм!
- Сынок... в 45-м году я за минуту сбросил 20 килотонн...

и молодой американец тут же сбросил ещё два килограмма себе в штаны)))

 

[Leo_kate]

-вы куда это собрались?
-да на рыбалку.
- а вещи теплые взяли?
- да, пять бутылок.

********
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре
********
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?

 

[Джони]

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

 

[Джони]

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!