Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[Сергиус]

Жена — мужу:
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он: — Да, я хочу отомстить!

Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка хоть поешь, еб*ка грозный.

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

 

[TritoN3]

Из рубрики "советы бывалых"

Вопрос: Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака. Но не подумал что бак железный и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину бака, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую, но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат пластиковое кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

Ответ: Можно ездить так, но чтобы всё это не гремело в бензобаке, засыпьте бак до половины мелкими гвоздями, предварительно согнув каждый из них углом 90 градусов.

 

[герыч]

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!

 

[Trout]

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

На самом деле все с точностью до наоборот :biggrin:

 

[Джони]

Старина Тройт говорит о выходном отверстии. )))))))))))

 

[гидра]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

 

[kzh]

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Так вот что со мной происходит:shok: а ято думал...:blush:

 

[Джони]

Встретились три великих композитора: Огиньский, Шопен, Чайковский.
Огиньский: "Под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, подмой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: " Ну, не знаю, мой вроде всем понравился".

 

[Джони]

В связи с кризисом и в целях экономии электроэнергии свет в конце тоннеля будет потушен.
Господь Бог

 

[Вадсон]

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

 

[Вадсон]

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.


Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

 

[Джони]

Адвокат: - С моим приходом команда сделала поворот на 360 градусов.
Журналист:- Это по Цельсию или Фаренгейту?
А: - О чем это вы?
Ж: - Да, конечно, писец будет в обоих случаях.

 

[Вадсон]

Женщины очень боятся двух вещей... двух одинаковых вещей...

ххх: киньте названия книг с оригинальным сюжетом (необычным)
ууу: К. Чуковский "Тараканище". Криминальный триллер об отморозке, который терроризирует местное население. Наименее морально устойчивые сограждане в атмосфере гнетущего страха опускаются до каннибализма и бессмысленных жестоких убийств. Смещенный авторитет предлагает за расправу с новоявленным криминальным лидером двух девочек и наркоту, но даже самые смелые и опытные наёмники оказались бессильны перед тираном. Но тут из далеких стран прилетает серый и незаметный парнишка, которому очень не нравится такая ситуация..


Давно у знакомой соседи на кухне шкаф повесили... - на шпильки, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпильке..Грохот, звон битой посуды... мат... итп.. Соседи забили на место шпильку, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то не так, и соседи вытащили шпильки

 

[Вадсон]

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.

 

[Вадсон]

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика типа. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шаро»бится. Тут и я пересрался. А потом смотрю - а это бобры. Вот хули им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

 

[Игорь_99]

Среди призеров «Серебряной калоши» есть и иностранный гражданин. Таджика Толибджона Курбонхонова наградили за исполнение песни, посвященной Владимиру Путину, в номинации "Глубокая глотка" с формулировкой "за самую отчаянную попытку получить московскую регистрацию".
Одним из лауреатов премии стал патриарх Кирилл с формулировкой «за непорочное исчезновение часов» в номинации «Руки по локоть в чудесах». Так организаторы решили отразить недавний скандал, связанный с заретушированными часами Breguet на руке Святейшего. На церемонии присутствовал представитель фирмы Breguet Филипп Балле, который принес в подарок победителю новый хронометр. Однако, как и другие номинанты, патриарх Кирилл на вручение премии не пришел.

Читайте далее: http://izvestia.ru/news/527844#ixzz1yEXif9xS

 

[Вадсон]

xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
yyy: и телефон выключать
xxx: симку менять на платный номер
zzz: и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

 

[Вадсон]

- Ты прям ведьма!!!
- Что,я тебя околдовала?
- Нет,сжечь бы тебя нах*й!...

 

[Вадсон]

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 

[Chuma]

- Ты прям ведьма!!!
- Что,я тебя околдовала?
- Нет,сжечь бы тебя нах*й!...

-ведьму сжечь
-ну она же такая красивая
-..ну хорошо, но потом сжечь!
:lol: