Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5
- Автор темы Pafnuty
- Дата начала
- Статус
- Поручик, помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- Конечно, если взять корень потолще и привязать покрепче:mosking:
- Сообщения
- 8,319
- Реакции
- 25,156
- Баллы
- 135
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Скачет Илья, а на перепутье камень: налево поедешь - **зды получишь, направо поедешь – **зды получишь, прямо поедешь – **зды получишь. Стоит Илья Муромец, репу чешет. Голос из камня: " Ну ты думай быстрее, а то прямо здесь **зды получишь."
--------------------------------
Скачет Илья, а на перепутье камень: Налево поедешь - жизнь потеряешь; Направо поедешь – коня потеряешь; прямо поедешь – пидорасом станешь. Ну, Илюша решил: чему быть, того не миновать и прямо поехал. Смотрит на дереве Соловей-Разбойник сидит свистит, заливается. Подъехал, залез на дерево, н@ебнул с размаху булавой ему по затылку, слез и дальше поскакал.
Соловей, вытирая слезы: - А-А-А-А-А! ПИДОРАААС!
--------------------------------
Скачет Илья, а на перепутье камень: Налево поедешь - жизнь потеряешь; Направо поедешь – коня потеряешь; прямо поедешь – пидорасом станешь. Ну, Илюша решил: чему быть, того не миновать и прямо поехал. Смотрит на дереве Соловей-Разбойник сидит свистит, заливается. Подъехал, залез на дерево, н@ебнул с размаху булавой ему по затылку, слез и дальше поскакал.
Соловей, вытирая слезы: - А-А-А-А-А! ПИДОРАААС!
- Сообщения
- 1,135
- Реакции
- 3,116
- Баллы
- 0
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
VeyroN
Пи»дец, у нас Солнцево кладезь дарований какое-то
DevilmaN
?
VeyroN
до 4 утра какой-то х»ило под окном на гармони играл и пел "Раскудряяяяяяяяяяяявый"
DevilmaN
гагага
VeyroN
Них»я не смешно, я уснул только в 6 утра
DevilmaN
я в 4 )))
VeyroN
а ты то чё?)))
DevilmaN
да гармонь новую тестировал..
Пи»дец, у нас Солнцево кладезь дарований какое-то
DevilmaN
?
VeyroN
до 4 утра какой-то х»ило под окном на гармони играл и пел "Раскудряяяяяяяяяяяявый"
DevilmaN
гагага
VeyroN
Них»я не смешно, я уснул только в 6 утра
DevilmaN
я в 4 )))
VeyroN
а ты то чё?)))
DevilmaN
да гармонь новую тестировал..
Обсуждал с подругой свой очередной поход на йогу:
- Ну, сначала тяжковато, конечно.
- Зато твоей девушке должно быть оччень хорошо с тобой в постели....)))))
- О, дааа... Я плавно, змейкой, стекаю по простыне и прячусь за подушкой, ты страстно отбрасываешь подушку ))) а там два глаза эротично смотрят на тебя из под копчика, эстетично завернутого в правую ногу!!!
- ))))))))))))
sms девушке:
Доброе утро, дорогой мой читатель. Сегодня я расскажу ещё одну главу из нашей сказки. А вечером ты её перечитаешь, закроешь свои глазки и сладко-сладко заснёшь... Так вот, долго ли, скоро ли, но принцесса отправилась домой в свой дворец, а принц, вернувшись в свой, без промедления стал писать письма (в простонародье "смс") своей даме сердца, но ответа, увы, так и не последовало... Тогда он сел на своего верного серебристого коня и отправился в путь к своей распрекрасной принцессе. Три дня и три ночи он ехал без устали и, когда наконец-таки приехал, то КАК ДАЛ ПЕНДАЛЯ ЕЙ ПО ЖОПЕ за то, что не отвечала на смс, чтобы впредь знала! И уехал...
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
- Ну, сначала тяжковато, конечно.
- Зато твоей девушке должно быть оччень хорошо с тобой в постели....)))))
- О, дааа... Я плавно, змейкой, стекаю по простыне и прячусь за подушкой, ты страстно отбрасываешь подушку ))) а там два глаза эротично смотрят на тебя из под копчика, эстетично завернутого в правую ногу!!!
- ))))))))))))
sms девушке:
Доброе утро, дорогой мой читатель. Сегодня я расскажу ещё одну главу из нашей сказки. А вечером ты её перечитаешь, закроешь свои глазки и сладко-сладко заснёшь... Так вот, долго ли, скоро ли, но принцесса отправилась домой в свой дворец, а принц, вернувшись в свой, без промедления стал писать письма (в простонародье "смс") своей даме сердца, но ответа, увы, так и не последовало... Тогда он сел на своего верного серебристого коня и отправился в путь к своей распрекрасной принцессе. Три дня и три ночи он ехал без устали и, когда наконец-таки приехал, то КАК ДАЛ ПЕНДАЛЯ ЕЙ ПО ЖОПЕ за то, что не отвечала на смс, чтобы впредь знала! И уехал...
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
- Сообщения
- 1,536
- Реакции
- 4,377
- Баллы
- 135
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 2,772
- Баллы
- 93
Напротив Национального банка Украины стоит палатка,а в ней сидит старый ювелир и продаёт семечки.Проходит мимо молодой ювелир.Увидев старика с удивлением:
-Абрам Исаакович,что вы здесь делаете???
-Семечки продаю,не видете что-ли.
-Как???Вы ведь мастер с Большой буквы и ваши работы знают по всему бывшему Советскому союзу.
-Старый я стал.Глаза слезятся,руки трусятся,а денег и так хватает.Налоговых проверок нет,бандиты не наезжают,да и проблем меньше стало.
-Да,а у нас налоговая проверка на неделе была,так отжали нас что еле-еле перебиваемся.Отдолжите пожалуйста 100 долларов на недельку.
-Молодой человек...у НАС с Национальным банком договорённность,-они не торгуют семечками,а я не выдаю кредиты.
-Абрам Исаакович,что вы здесь делаете???
-Семечки продаю,не видете что-ли.
-Как???Вы ведь мастер с Большой буквы и ваши работы знают по всему бывшему Советскому союзу.
-Старый я стал.Глаза слезятся,руки трусятся,а денег и так хватает.Налоговых проверок нет,бандиты не наезжают,да и проблем меньше стало.
-Да,а у нас налоговая проверка на неделе была,так отжали нас что еле-еле перебиваемся.Отдолжите пожалуйста 100 долларов на недельку.
-Молодой человек...у НАС с Национальным банком договорённность,-они не торгуют семечками,а я не выдаю кредиты.
- Сообщения
- 1,176
- Реакции
- 4,763
- Баллы
- 0
На колготках стрелка, еле жив каблук,
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки-
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу-
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!:biggrin::biggrin:
Уронила, дура, на ногу утюг,
У любимой блузки воротник сожгла,
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом,
Отключили воду, хоть ходи бомжом,
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак - без альтернатив).
Опустилась в кресло, стиснув кулачки-
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут?
Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу-
Жировая складка наплывет внизу.
И в метро застряну я на полпути...
Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!:biggrin::biggrin:
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
по результатам поездки на дачу и общению с детьми младшего возраста:
Серп и молот
Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.
Черный противогаз
В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.
Белый глаз
Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.
Семь подземных комуняк
В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.
неее, в натуре от таких вот гротесков дети и засыпают быстрее!
...а что они орут по ночам...тут причинно-следственную связь ещё и доказать нада!
Серп и молот
Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.
Черный противогаз
В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.
Белый глаз
Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.
Семь подземных комуняк
В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.
неее, в натуре от таких вот гротесков дети и засыпают быстрее!
...а что они орут по ночам...тут причинно-следственную связь ещё и доказать нада!
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
тоже ничего так :scratch_one-s_head:
особлИво о вышках и пулемётах :mosking:
Резиновые зубы
В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.
особлИво о вышках и пулемётах :mosking:
Резиновые зубы
В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.
- Сообщения
- 1,176
- Реакции
- 4,763
- Баллы
- 0
Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая-
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаю понимать мужчин...:biggrin:
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая-
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаю понимать мужчин...:biggrin:
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Зеленые волосы
Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.
ладно, хватит с Вас, а то заикаться от страха начнёте..!
ardon:
и так вон половина в костюмы ссытся! :mosking: :ROFL:
Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.
ладно, хватит с Вас, а то заикаться от страха начнёте..!
ardon:и так вон половина в костюмы ссытся! :mosking: :ROFL:
- Статус