Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Денвер]

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

 

[skydiver50]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

 

[zigfrid]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.Ваш член у вас под подушкой.”

 

[Денвер]

Прикольнобл!!!

 

[zigfrid]

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!

 

[zigfrid]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёпывай. Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина уменя 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.Или доёпывай или уёпывай! Жена возвращается домой,на двери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я всепосчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двериобъявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошемсостоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ох..ла??? Я тебя за тысячиоценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., ипипетка за 10 руб."

 

[langimanus]

Забавно но с математикой у мужа херрррова 70*200=14000 ))))

 

[Abirvalg]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

 

[langimanus]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер видеонаблюдения.

Сегодня в 11.06 :lol::lol::lol:

 

[Abirvalg]

так она - анекдот.. а я случай из жизни))

 

[riboza]

Взяли охотника на рыблку, дали удочку, червячков. Сидит ловит... Час сидит, два!!!!
НЕКЛЮЁТ!!!! Рядом рыбачки таскают кто карасика, кто окунька, кто щучку.
Смотрит он на это, и говорит: Если бы я знал, что рыбалка так успокаивает, то перестрелял бы всех нахрен!!!

 

[Abirvalg]

Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

 

[skydiver50]

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

 

[sergey#]

Подходит премьер к президенту (или наоборот, не важно)
Говорит:- Дим, давай мы с тобой фамилиями поменяемся?
- Зачем, Володь?
- А чтобы вообще все о...ели!

 

[alemurzin]

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

__________________
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

 

[ром]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!

во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!

в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

 

[ром]

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

 

[Djef]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёпывай. на двери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я всепосчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого3400 руб." "

70 кг по 200 руб. - это 14000 руб. + кольцо за 2000 руб. - итог 16000 руб. Правильно она спросила - что так дешево!!! Это он не умеет пользоваться логарифмической линейкой, так что пусть уёпывает :ROFL:

 

[Lakshmi]

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

 

[Chuma]

http://market.yandex.ru/forums/?modelid=6989432&hid=90639

комменты порадовали ))