Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 4

[Black Stone]

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае.....ть хотим?
- Да-ааааа...

 

[gost]

Туристы были задержаны в аэропорту Лос-Анджелеса, поскольку Министерство национальной безопасности США увидело в них потенциальную угрозу. Ли ван Брайан (Leigh Van Bryan) и его спутница Эмили Бантинг (Emily Bunting) были допрошены о причинах, по которым они собирались "разрушить" страну, после чего их 12 часов продержали в камере с мексиканскими наркоторговцами.

Также представителей спецслужб заинтересовала запись в микроблоге Брайана, в котором он сообщает, что собирается "выкопать Мэрилин Монро". В связи с этим они проверили личные вещи туристов на наличие лопат.

Брайан и Бантинг заявляли, что слово "destroy", основным значением которого является "разрушать", на британском сленге является также синонимом слова "тусоваться". Фраза про Мэрилин Монро, по их словам, была взята из мультсериала "Гриффины".
http://lenta.ru/news/2012/01/31/joke/

ПС цуко уже 40 минут ищю витамины склероз достал

 

[gost]

дубль

 

[Black Stone]

Встречаються в подъезде два товарища,
- привет как дела,
- да все вроде нормально,
- а ты говорит слышал что профессор с 3-го этажа гей,
- наш профессор гей?, да ты что тот самый профессор с 3-го этажа,
- да,
- вот блин я уже с ним 3 года живу и не знал что он профессор....

 

[Рубль]

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

 

[Рубль]

на ветках снег мороз трескучий
и дятел долбит по стволу
а ниже прямо на морозе
володя долбит игорька

 

[YUrec]

Мужговорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина уменя 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо"б составляет 42 км 345 м.Или доёбывай или у"бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я всепосчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двериобъявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошемсостоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахЪела??? Я тебя за тысячиоценил, а ты меня: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за10 руб.

 

[skydiver50]

Мужик рaботaет сисaдмином в большой aкционерной компaнии (общий пaрк персонaлок,
серверов и узлов порядкa 4000). Зa день зaтрaхaвaют конкретно.
Звонит девушкa:
- Я домa нa клaвиaтуру кофе пролилa. Что делaть?
Сисaдмин:
- Сполосни под крaном и денек посуши.
Трубку положил, a сaм думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Через день звонок, тa же девушкa:
- Не рaботaет, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сaм опять думaет: "Лишь бы не кaк в том случaе". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

 

[skydiver50]

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!

 

[Chuma]

Умиротворение— это когда наелся варенья и умер
))))

 

[Abirvalg]

Опишите себя в трех словах.
- Ленивый

 

[Black Stone]

От винта, кричал Карлсон в стране пи...сов....

 

[АлександрД]

Друзьям из солнечного Дили.. тьфу,
Всем жителям солнечной Незалежной посвящается! (а так же почитателям оного)

Хохол пише лист матері з армії
-мама як я скучив за тобою і по нашому саду. Збери мені яблук із нашого саду, посилкою прийшли мені. Ну якщо в посилці місце трохи залишиться, поклади шматок сала! Ну а якщо не залишиться місця, викинь на х @ й цi яблука!
(утырено со ДЗверей)

 

[Рубль]

Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета не ел?
Денщик: Дык вы сосались с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она сосала у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал e..л в жопу своего денщика, за то что он сожрал банку малины.

 

[Рубль]

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

 

[YUrec]

Горнолыжный курорт, стоит лыжник на старте весь по фирме одет, лыжы, палки, очки -фсё как положено. Съезжает с горы и не справляется "с управлением", врезается в деревья. ....Лыжы, палки сломаны, костюм в клочья,очки разбиты и выбиты зубы!!! Встает и поворачиваясь к вершине говорит:
- Бл..тЬ!!! Всё равно лучше, чем на работе!!!!

 

[skydiver50]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают…

 

[Она]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер видеонаблюдения.


В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая !
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

 

[Djef]

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?



- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.


Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.

 

[Djef]

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.