Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
)))))))))))))))
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый
600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка
в норковой шубке. Он ей.
- Гражданочка, предъявите документы! Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть. Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить,
как вдруг запищала рация.
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и
тоненьким голосочком спрашивает:
- Что ОПЯТЬ тест на алкоголь?!
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах..
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя **ать или стриптиз показывать?
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах..
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.
Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Гороскоп на сегодня))) Внимание - не нормативная лексика!
14oct.
14oct.
Рыбы.
Если подкова, клевер и кроличья лапка приносят удачу, то сегодня вы блять большая кроличья лапка в форме клевера с подковой на конце! Вы притягиваете счастье как магнит, так что делитесь с остальными, не жадничайте!
14oct. Водолеи.
Если вы ещё не назначили свидание – быстро звоните по первому попавшемуся номеру в вашей телефонной книге! Оно обещает быть просто ахуительным! Если вы уже договорились о встрече – наденьте красивое белье, оно вам понадобиться.
14oct. Козерог.
Можете расслабиться, все проблемы сегодня собираются в шеренгу, рассчитываются на первый-второй и дружным строем идут нахуй. Пронаблюдайте все ли они ушли и с удовольствием заварите любимый чай.
14oct. Стрелец.
Не самый подходящий день для того чтобы вести себя как олигарх и потакать всем своим капризам. Вон та милая сумочка и те нереальные туфли могут подождать своей очереди, а то и вовсе нахер вам не нужны!
14oct. Скорпион.
Вы – храброе сердце. Сегодня смелость так и прёт из вас, если бы мы жили веке эдак в 16ом, то вы смело повели бы своё многотысячное войско вперед на врага. А пока можете ограничиться тем. чтобы повести всех близких в ближайший кинотеатр.
14oct. Весы.
Для того чтобы что-то успеть вам достаточно лежать на диване и нихуя не делать, всё само сделается за вас. Если бы вся жизнь была как этот день, то люди бы не ходили на работу, люди просто ходили бы на диван.
14oct. Дева.
По глазам окружающих близких вы легко понимаете что они от вас ожидают и вообще какого хуя им надо от вашей замечательной персоны. И конечно, если желаете – вы предоставляете им шанс пользоваться вашей добротой
14oct. Лев.
Доктор-гороскоп выписывает вам рецепт – вкусные десерты (принимать после еды), головокружительный секс (принимать 3 раза в день, и обязательно на ночь) + улыбка (носить с собой на лице весь день).
14oct. Рак
Хватит есть ложками растворимый кофе! Вы сегодня заведены как кролик из рекламы энерджайзер и не знаете усталости. Стоит воспользоваться своими суперспособностями в благих целях
14oct.Близнецы.
Даже если соблазн покушать печенек или отвлечься на любимую кошечку будет весь день отвлекать от дела – боритесь с ним изо всех сил, думайте о деле, а не о том, как бы вкусно покушать, позвонить ему(ей) и поваляться на диване!
14oct.Телец.
Вам предстоит захуярить что-то очень грандиозное – реализовать свой собственный гениальный план или отлично спиздить оригинальную идею. О вашей шалости никто не узнает! все лавры достанутся вам!
14oct. Овен.
Представьте, что вы рисковый канатоходец и решили ебануть самый главный трюк в своей жизни - пройти по канату между двумя 100этажными небоскрёбами без страховки. В этот день вам жизненно важно идти вперёд аккуратно, смотря себе под ноги, блять!
Если подкова, клевер и кроличья лапка приносят удачу, то сегодня вы блять большая кроличья лапка в форме клевера с подковой на конце! Вы притягиваете счастье как магнит, так что делитесь с остальными, не жадничайте!
14oct. Водолеи.
Если вы ещё не назначили свидание – быстро звоните по первому попавшемуся номеру в вашей телефонной книге! Оно обещает быть просто ахуительным! Если вы уже договорились о встрече – наденьте красивое белье, оно вам понадобиться.
14oct. Козерог.
Можете расслабиться, все проблемы сегодня собираются в шеренгу, рассчитываются на первый-второй и дружным строем идут нахуй. Пронаблюдайте все ли они ушли и с удовольствием заварите любимый чай.
14oct. Стрелец.
Не самый подходящий день для того чтобы вести себя как олигарх и потакать всем своим капризам. Вон та милая сумочка и те нереальные туфли могут подождать своей очереди, а то и вовсе нахер вам не нужны!
14oct. Скорпион.
Вы – храброе сердце. Сегодня смелость так и прёт из вас, если бы мы жили веке эдак в 16ом, то вы смело повели бы своё многотысячное войско вперед на врага. А пока можете ограничиться тем. чтобы повести всех близких в ближайший кинотеатр.
14oct. Весы.
Для того чтобы что-то успеть вам достаточно лежать на диване и нихуя не делать, всё само сделается за вас. Если бы вся жизнь была как этот день, то люди бы не ходили на работу, люди просто ходили бы на диван.
14oct. Дева.
По глазам окружающих близких вы легко понимаете что они от вас ожидают и вообще какого хуя им надо от вашей замечательной персоны. И конечно, если желаете – вы предоставляете им шанс пользоваться вашей добротой
14oct. Лев.
Доктор-гороскоп выписывает вам рецепт – вкусные десерты (принимать после еды), головокружительный секс (принимать 3 раза в день, и обязательно на ночь) + улыбка (носить с собой на лице весь день).
14oct. Рак
Хватит есть ложками растворимый кофе! Вы сегодня заведены как кролик из рекламы энерджайзер и не знаете усталости. Стоит воспользоваться своими суперспособностями в благих целях
14oct.Близнецы.
Даже если соблазн покушать печенек или отвлечься на любимую кошечку будет весь день отвлекать от дела – боритесь с ним изо всех сил, думайте о деле, а не о том, как бы вкусно покушать, позвонить ему(ей) и поваляться на диване!
14oct.Телец.
Вам предстоит захуярить что-то очень грандиозное – реализовать свой собственный гениальный план или отлично спиздить оригинальную идею. О вашей шалости никто не узнает! все лавры достанутся вам!
14oct. Овен.
Представьте, что вы рисковый канатоходец и решили ебануть самый главный трюк в своей жизни - пройти по канату между двумя 100этажными небоскрёбами без страховки. В этот день вам жизненно важно идти вперёд аккуратно, смотря себе под ноги, блять!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
- Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе
официального оптимизма и народного пессимизма.
- Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.
- Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!
- нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"
- Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться.
- - Рабинович, вы в пост голодаете?
. - Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
официального оптимизма и народного пессимизма.
- Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.
- Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!
- нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с
капустой всё в порядке"
- Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться.
- - Рабинович, вы в пост голодаете?
. - Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
- Сообщения
- 3,093
- Реакции
- 7,516
- Баллы
- 0
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13… Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23… Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13… Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23… Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сообщения
- 1,725
- Реакции
- 4,534
- Баллы
- 135
Ну это же бонально...
По Ярославке В Ярославлль, по Ленинградге в Ленинград (ну переименовали), а по каширке ,ссука в Астрахань... :wink:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Анекдот как зеркало русской души:
"А орешки золотые, ядра чистый изумруд".
Да кайф от зелени не детский, сны цветные и долгие.
Так что Пушкин мог и ... знать, коль об этом написал.
Sedrik
Заблокирован
- Сообщения
- 3,982
- Реакции
- 15,880
- Баллы
- 0
мои соболезнования :biggrin:
- Статус