Мы РУССКИЕ!!!

[Grower]

из жизни .....(сеть)

Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно.

Спойлер

В конце построения подпол говорит:
“Нужно два добровольца”. Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и… батюшки святы! А там!… Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: “А кто это там стучит?” Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: “А что они делают?”. Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: “Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.” После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:” Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..”. Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании…

 

[Джони]

НУ треп конечно неплохой, но "обшивку" ломом не пробить, аргоновая сварка, болгарка просто чумеет мин 1,5, а затем сгорает.
Эту красавицу я еще в славных пенатах изучал. Когда выпустили нас их уже не было. Старье старьем, но на встрече попали в музей своей выпускной кафедры, увидели гиростабилизированную платформу и сердце защемило, нас как молодых бойцов полковник Ворожбитов и подполковник Леонов шпыняли, наизусть ТТХ, составляющие, разборка - сборка.

К стати вражины заокиянские, лично стрелял в корпус контейнера Пионера из АКМ (7,62) с расстояния 2 метра (шейку рельса пробивает 7,62 с расстояния 4 метра), и хер с два, пули застревали в стеклопласике специальной намотки, а это старье, которое вы же сами захотели сократить.:ROFL: Так что ни когда вам не сделать то, что мы вынуждены сокращать, из-за старения. Гы-гы-гы...
Россия сильна своей непредсказуемостью в инженерных решениях, плачьте и старайтесь небояться, "солдат ребенка не обидит..."

 

[FISHКИ]

Пьянка пьянке рознь. Можно просто напиться где-то в компании малознакомых тебе субъектов или на свадьбе. А можно напиться, устроив мальчишник. Вот такое мероприятие и было задумано несколькими парнями. В обычной жизни времени не так уж и много, а встречаться друзьям надо. Сверили расписания и нашли-таки одну дату, которая всем подходила как нельзя лучше.

Конец октября, на улице уже прохладно для любых, особенно продолжительных, мероприятий, дома – не всегда «комфортно». Ну, вы понимаете меня… Приняли решение проводить мальчишник на даче у одного из друзей. Дача находилась недалеко от черты города, так что можно было даже пешим ходом туда отправиться.

Начали подготовку, распределили обязанности по продуктам, определились, чего и сколько нужно закупить из еды и выпивки. Сразу договорились, чтобы покупать только водку, дабы избежать неприятностей, обычно связанных с пивом. Женщин не брать – золотое правило, от них неприятностей бывает еще больше, чем от пива. На том и порешили. Сказано – сделано, и в течение дней трех до предстоящего события все уже лежало на даче и ждало участников предстоящего мужского праздника.

Как и уговорено, «слетелись» на мальчишник в субботу, часикам к трем дня. Пока суд да дело, заправили шашлык, пропустили по первой «за встречу», принялись разговоры разговаривать. Надо заметить, что мальчишник в корне отличается от аналогичного мероприятия у женщин – девичника. На мальчишнике вам никогда не доведется слушать сплетни или обсуждения новинок на рынке тряпья, или кто какую диету предпочитает на сегодняшний день. Нет, мальчишник – это другое! Это праздник жизни, всю простоту и красоту которого могут понять и оценить только мужчины.

На мальчишниках имеют право на жизнь такие темы, как футбол и прочие мужские виды спорта, обсуждение рыбалки, рыбных мест, проблем слабого клева на той неделе утром, устройства снастей. Часто обсуждаются вопросы творческого характера, например, как самому сделать арбалет, или почему во время Второй мировой мы остановились и не зафигачили под себя всю Европу. Решаются и вопросы организационно-правового толка с построением планов на ближайшее будущее. К таковым могут относиться такие темы, как набить морду дотошному уроду-начальнику, и куда устроиться работать, если тот выживет. Да тем – непочатый край! Ну, не про женщин же говорить!? Такой праздник портить! Этого никто не позволит, а любые попытки даже вскользь коснуться темы будут вероломно подавлены очередным «ну, за нас, мужики!» или «поехали!» (Гагаринцы, тоже мне!).

Потемну уже перебрались в дом. Представляете, что такое интерьер дачи семьи среднего достатка? Это, как правило, мебель старого образца, которой пришлось потесниться при покупке новых столов, стульев и диванов. Комод, трельяж 1970 года выпуска. Стол, надо заметить, на этой даче был добротный, круглый, имел возможность быть разложенным, если народу собиралось много. Стол был накрыт красивой, длинной, почти до пола, скатертью, связанной крючком, когда бабуля владельца дачи еще была жива. Вокруг стола расставлены табуретки, старенькие, но аккуратно выкрашенные бурой краской, оставшейся от покраски полов.

К полуночи уже, когда темы сегодняшнего регламента в большинстве своем были переговорены, а спиртного оставалось в избытке еще и на завтра, парни стали замечать за собой некоторую «усталость». «Устали» в разной степени, но большинство все же еще могло перемещаться в 3D-пространстве, относительно поддерживая выбранный маршрут. Начали потихоньку устраиваться на кресле, диване, кровати. Только один, назовем его Виталиком, уснул, мирно положив голову на стол.

Конец октября, не жарко, надо заметить, и те, кто стоял на ногах, решили Виталика спасти от ночного холода. Поняв, что ни довести, ни донести его до кровати они уже не могут, кое-как прибрали со стола, а на освободившееся пространство поместили тело друга: всё лучше, чем на пол упадет, решили они и удалились спать…

Часа три ночи было. В кромешной темноте всех разбудил душераздирающий крик ужаса. Поняли не сразу, в чем дело. Собрались в зале вокруг стола, включили свет. Картина, которую они при этом имели счастье наблюдать, свет на произошедшее не пролила. Посреди стола сидел Виталик, аккурат в его центре. Он сидел и крупно дрожал, стараясь занимать как можно меньшую площадь на столе, лицо его было мертвецки-бледным, а в глазах застыл холодный страх…Спустя час только удалось его реанимировать, влив в него не менее полулитра водки. И вот, что он поведал своим друзьям.

Проснулся Виталик в полной темноте и не понял, где он. Кромешная темнота, под ним плоская поверхность. Попробовал ощупать поверхность руками, и оказалось, что эта площадь ограничена, со всех сторон кончается обрывом… Стало немного жутковато, память вчерашнего праздника еще не вернулась. Нащупав где-то рядом с собой некий предмет, Виталик аккуратно пододвинул его к краю обрыва, столкнул и принялся считать. Когда предмет звякнул о поверхность того, куда упал, Виталик досчитал уже до семи… Вспомнил начальную физику, вспомнил формулу ускорения свободного падения, вспомнил всю свою жизнь… Дальше вы знаете.

Как позже выяснили всем миром, предметом, который Виталик столкнул со стола, была вилка. Такое время полета вилки до пола было обусловлено тем, что вилка банально зацепилась за вязаную скатерть и упала немного позже, чем должна была это сделать. Вот такая история. Виталик с тех пор в плотной «завязке», и если намечается очередной мальчишник, то пьет «Колокольчик», ест шашлык и следит за порядком, насколько это возможно вообще.


Учите физику, господа! Архиважный предмет, хочу я вам заметить!

 

[Grower]

Патриотка.....

Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских
сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал,
и т.д. …
В общем, в Мексике я работаю.
1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать,
скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно
ностальгировала.
- Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю.
- “Просто Мария”.
А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега,
сплошное нервное и физическое напряжение.
- Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое?
- То же самое.
- А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю,
заменяя мысленное “А что же ты эту х....ю снова смотришь?”
А жена мне:
- А она мне Россию напоминает…
И всхлипывает…

 

[Grower]

Хочу напомнить одно из высказываний нашего бывшего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
“Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!”,
и тут же поправился -”ПОЛНОПРАВНЫМ”. Красиво сказано!!!

 

[Danapra]

sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!
Видел вчера вечером: два мужика стоят на балконе и курят,
тут один поворачивается к другому и с видом - "смотри как я могу" бросает окурок,
тот пролетает три этажа, падает на козырёк магазина снизу, скатывается на будку таксофона
и отскочив от неё попадает прямо в урну!

 

[WildCat]

Это история произошла в во времена "тоталитарного режима" , судя по возрасту рассказчика и типу самолета - начало 80-тых.
Прапорщик из какой-то наземной службы (то ли начпрод, то ли завсклад) сменился с наряда. Надо идти в дежурку - сдавать оружие. А идти далеко, в наряде он был охраняя с бойцами какую то ему непонятную хрень на краю аэродрома. Он выпросил у другого прапора - технаря велосипед и поехал на нем. А идут полеты. А прапор - наземный и кроме сортов тушенки нихера в авиации не понимает.
Тут надо заметить об одном физическом явлении. Называется "доплеровский эффект". Согласно этому постулату самолет который летит "на тебя" практически не слышно, в отличии от самолета который летит "от тебя". В этой части летали на СУ - 17М4. Эти самолеты так же меньше слышно если он летит "на тебя".
Итак - прапор едет на велике.По тропинке, наезженной за много лет.Смотрит - а рядом дорога, широкая, ровная. Думает - и чего это я трястись по тропе буду?. Выехал, едет.О том что это - ВПП он и не подозревает. На посадочной глиссаде - СУшка (прапор к ней спиной, не видит и не слышит (эффект Доплера).
Летчик (не имея клаксона по умолчанию) мигает посадочными фарами и ведет оживленный диалог с КП срываясь на народный лексикон. С КП в прапора стреляют сигнальной ракетой. Прапор оборачивается на звук выстрела и....... О УЖАС! (Страшен СУ17М4 в посадочной конфигурации если вид спереди - тормозные щитки, закрылки, слепящие фары - атакующий коршун нервно курит в сторонке).
Прапор с перепугу наддает. Но (опять же с перепугу) ВДОЛЬ ПОЛОСЫ. Штанина попадает в цепь и зажевывается. Прапор падает и изображает Волка из "Ну, погоди" - бежит, волоча за собой велосипед. Из кобуры вываливается шпалер и висит на тренчике. Цепляется за что-то на лайбе и оглушительно стреляет!
ПУЛЯ ПОПАДАЕТ В КОЛЕСО САМОЛЕТА!!!!! (посадочная скорость у СУ-17 без малого 300 км/час)
Самолет "сбрасывет" с полосы и тянет вбок. Ох....ший от таких раскладов пилот, за....шись пытаться понять шутку юмора кричит "- да пошли вы все нах!!!"
И рвет рычаг катапульты....
Надо уточнить что это изделие отечественного ВПК обеспечивало спасение экипажа даже при отстреле прямо на стоянке при нулевой высоте и скорости.
Итак - "рука к катапульте, не вышел полет....."
И здесь начинается прикол.
КАТАПУЛЬТА НЕ СРАБАТЫВАЕТ!
Пилот из всех сил борется за жизнь, он каким то чудом удерживат машину на травяной полосе параллельно бетонке и погасив скорость останавливается. Пулей вылетев из кабины он со всех ног мчит бить морду прапору....
В этот момент срабатывает катапульта....... ))))
Кресло улетает за полкилометра, в ближайшую деревню. Падает во двор дома и насмерть убивает корову....

Итог летного дня:
- отх...енный летуном прапор
- поломанный самолет
- проблема со списанием патрона (не напишешь ведь как в самом деле было)
- счет на 500 р от колхозника за коровушку.
Занавес.

 

[Джони]

sablin522: Вот если бы упорство и энергию нашего народа в мирное русло!

Как-то на переходе через Клухорский перевал на Ажары, шел с нами выпускник училища Верховного Совета. 29 км под проливным дождем начиная с крепостицы за перевалом на военно-сухумской дороге. Представляете за какую цену мы купили чачи, когда дошли до южного приюта?
Вот, а выпив чачи мы оглянулись, а наши женщины всё и по мужски с храпом, значит переходим на треп:
- кто какие рисунки рисовал на совещании в фуражке товарищу и что он потом тебе говорил;
- какие приключения были на маршах во время дождя и после него;
- кто самый хитрый из сослуживцев, его выкрутасы и что ему за это было...
Ржачка стояла больше трех часов, пока чача не кончилась и у сторожа. Самый великолепный треп на тему что происходит на сборах рассказал как раз этот выпускник Верховного Совета.

На сборах генералы соревнуются в курилке кто дальше всех плюнет или кто ближе к цели бросит разжеванную бумажку.

Все.

Мы были молоды, заканчивали училища не в сталицах и сборы если у нас проходили, то максимум для полковых офицеров.
Секунд 5 мы ничего не говорили, не могли поверить, мы то сами от таких выходок уже отошли лет 5 назад.
. На святое замахнулись?
А потом смеялись как над указательным пальцем...

Но самая ржачка была утром. Разошлись. Сплю в домике, будит этот шутник и спрашивает, тебе куртка нужна? Да. Моя не подходит сторожу, он чачу принес, давай поменяемся, твоя подойдет.
Просыпаюсь, одеваю куртку, не лезет, смотрю не моя, полез по карманам, а там 6 тысяч советскими, он после похода решил машину брать.
Вот если бы нашу ту силу, ту энергию и ту порядочность да на мирные цели... да нах нам теперь это нуна...

 

[Vovohka777]

Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню
Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю
мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные
подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно.

Спойлер

В конце построения подпол говорит:
“Нужно два добровольца”. Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны
для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем
выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь
гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался
студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база
при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО.
Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит
и… батюшки святы! А там!… Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие,
т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ
(т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых
ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол
к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята)
и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно,
что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно.
И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам
нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик
вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг
дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится
очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно
офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь
какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские
ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой
в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для
американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока
не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно
приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше
собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться
мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: “А кто это там стучит?” Гид
говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом:
Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых
человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным
гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает.
Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было,
была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых
стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов
вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: “А что они делают?”. Наш переводчик
оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: “Это наши молодые
специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету.” После этого американцы просто осели,
одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:” Понимаю, если им ТАК насрать
на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..”. Наверно, ему стало
страшно. Удалялись они в глубоком молчании…

плакал:lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Danapra]

да нах нам теперь это нуна...

нуна-нуна!!! Эта сила нам сгинуть и не дает! мы ея на случай ядерной зимы бережем, а так как энергия скапливается в неимоверных количествах - вот и вырывается наружу протуберанцами идиотии... ни чё прорвёмся...

 

[wolk72]

Э

Итог летного дня:
- отх...енный летуном прапор
- поломанный самолет
- проблема со списанием патрона (не напишешь ведь как в самом деле было)
- счет на 500 р от колхозника за коровушку.
Занавес.

Смешно, но брехня. Правда только про эффект.

 

[wolk72]

* * *


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в форточку. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок". И ребенок заканчивает фразу:
"... их же в самогон надо класть"!
В троллейбусе немая сцена..

 

[alex13]

проходил срочную в сем-ск21(ядрённый полигон)-сейчас уже расекречен. автобат,где служил, обеспечивал еще и суточное передвижение, нач.караулов по вверенным им объектам. подменяя кореша,выезжаю на один из объектов расположенных,за пределом видимости бинокля. на этот раз заступил "начкаром",ротный из того же батальона охраны. соответсвенно все деды,вышли на сутки,прихватив духов,для проверки на стойкость и тяготы лишения воинской службы.. так вот, подъезжая ночью, к об"екту,поддатый хорошо начкар,оперевшись на меня..,вместо караулки, идет сразу проверять посты..! на одном из постов грозный отклик часового-стой кто идет..!
ответ начкара-пип(з)ца на костылях!!?
через трехсекундного замешательства, ответ молодого- пип(з)да ко мне,костыли на месте! долго стоял ржач,а молодой через неделю уехал в отпуск!

 

[Danapra]

c башорга

MissleMike
Сегодня я ехал в троллейбусе.
КоТькООО
Охренеть!
MissleMike
Там кондукторша билеты продавала. И вот, подезжаем мы к конечной. И тут зоркая кондукторша (ей лет 180, наверное) углядела четырех мрачных типочков крепкого телоложения, поджидающих на остановке.
- Контролеры! - испуганно ахнула старушка. - Приготовьте проездные документы! - это она уже взяла себя в руки.
Контрлеры мрачно глядят с конечной остановки, поджидая, когда в их невод попадет очередная добыча.
И тут водила троллейбуса тормозит метров за 50 до конечой.
Ты хоть раз видела, как люди выпрыгивают из пылающего танка?
Так вот, это все жалкое подобите того, как пассажиры врассыпную бросились из того троллейбуса. Контролеры рванули было, но потом смирились с поражением.
1:0 в пользу пассажиров. Ну, и водиле спасибо, конечно.

 

[Rusya]

 

[Rusya]

нэт, случаи из жизни..вроде...

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак 1000 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"

 

[Джони]

И опять русский народ удивил своего президента, очередной автобус сбит на юге России при попытке жителей страны прорваться на отдых. У нас водители не хуже Маринеско в войну, но он врага топил, а они наших, своих, причем тех, у кого даже на ж/д билет не хватает, на автобусе дешевле.
У президента думы нет, она оху****я, да ведь система штрафов, которую так громили большевики в книгах о создании революционной ситуации во всем мире навела порядок.
Совершил - плати, возмещай.
МЕЕДВЕДЕВ:
- государство потеряло из-за автомобильных аварий за прошлый год 3 триллиона рублей, что сопоставимо с бюджетом министерства здравоохранения и ...

Ну а кто загнал этого водилу до сна за рулем? По НТВ сообщили, что он за последние 3 суток спал не более 12 часов, а положено? в два раза больше. Где гребаный профсоюз? Задницу лижит босам, как и на Западе? Где второй водитель? Где контроль за состоянием водительского состава? Как в армии - главное получить треугольную печать...
ПЛАТИТЕ ПРОФОБЪЕДИНЕНИЯ, РАБОТОДАТЕЛИ...
Банкроты?
Нет проблем, отдаем акции, вексили государству и отробатываем, АРБАЙТЕН. И тогда владельцы таких мандюляшек выпишут топ-менжрасам, что мало не покажется.
СИСТЕМЫ НЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СОДЕЯННОЕ, НО НЕ ОПИСАННОЕ В ЗАКОНАХ.
И наверное где-то уже писал, что в начале тридцатых годов государство с большими потугами создало костяк ВВС, но летчики гибли. Послали товарища из политбюро - К.Е.Ворошилова и поняли, что военлеты мало спят, едят и тп.
Немедленно ввели дневной сон, причем для всех, а летчиков кормить стали и паек стал настоящим летным...
НЕ МОЖЕТ СОВРЕМЕННЫЙ ВОДИТЕЛЬ У НАС ВЫТЕРПЕТЬ МНОГОЧАСОВЫЕ ПЕРЕГОНЫ ПРИ ОТСУТСТВИИ ДЕШОВЫХ: КАФЕ ВДОЛЬ ДОРОГИ с неопасной пищей, МЕСТ ДЛЯ СНА не в кабине, ОБСЛУЖИВАНИЯ И РЕМОНТА АВТО. СЕРВИС НА НАШЕЙ ДОРОГЕ ЕСТЬ, НО НЕ НАВЯЗЧИВЫЙ И ДОРОГОЙ. ВСЕ ХОТЯТ ЕСТЬ СВОЙ ХЛЕБ С НАШИМ КУСКОМ МАСЛА.
А у нас все кивают на милицию, ГИБДД.
Не в ней зло, а в системе пронизывающее все общество получать: копейку и еще что-то... Вот она монетарная политика...
Поэтому надо сервис развивать и контролировать режим труда и отдыха водителей, ну а там менты... это уже по антикоррупционным действиям госдеятелей.

 

[Джони]

Как всегда перечитал...
Надо дополнить смайлом:ROFL:,
но после слов: "это уже по антикоррупционным действиям госдеятелей"
Поймите и не ругайте...

 

[Джони]

Не верю я в это дело, тверже рука нужна

 

[Grower]

Мы везде...

Три зарисовки из нэта...
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель - та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?