Мы такие разные, но всё же...

[таурин]

Напомнило."Голодная" женщина кричит с балкона:
-Есть в этом доме мужчины?
Пару этажей вверх голос:
-А что есть выпить?

 

[Grower]

 

[kzh]

не мое)))

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему
оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь
совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в
среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему
ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи,
почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше
нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни,
почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый
поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39
затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему
выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь,
что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен
следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с
тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему
ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем
покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от
словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему
ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты
вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно
полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне
завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему
ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже
который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему
если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть
пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не
выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за
дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты
отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг
обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального
порошка?

 

[Топаз]

найдите 10 отличий)))))

 

[Chuma]

найдите 10 отличий)))))

))))))) это видимо продолжение и она второго уже пришельцам отдала )))))

 

[Abirvalg]

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.

 

[МихСаныч]

найдите 10 отличий)))))

Нашел одно - подпись в нижнем правом углу)))

 

[Chuma]

 

[Grower]

найдите 10 отличий)))))

:beee: у меня в рамочке))

 

[Abirvalg]

----

 

[Топаз]

:beee: у меня в рамочке))

:search::mosking::drinks:ardon:

 

[Abirvalg]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

 

[МихСаныч]

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- бл@, еще один мудак растет


Пpиходит мyж домой, поyжинал и к жене лезет. Жена:
- Хватит! Больше пpосто так не дам! Пеpешла на хозpасчет!
- ???
- Если хочешь - вот pасценки: в кpовати со всеми yдобствами
- 50p
в кpесле - 25p, миньет- 10p, нy и на полy - 1p
Мyж достает из каpмана чиpик:
- Hа все на полy :-[

- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

 

[МихСаныч]

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

 

[Abirvalg]

пипец экстрим))

------

 

[Она]

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

 

[Abirvalg]

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

 

[ЛёхаВДВ]

Ходит мужик по вокзалу и орет:
- Инфекция!... - Инфекция!... - Инфекция!...
К нему мент подходит: - Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь. Какая такая инфекция?
Мужик ему отвечает:
- Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу.
Мент:
- Ну а инфекция то тут причем?
Мужик:
- А что ж мне, по-твоему ее как дома "заразой" звать..?

 

[31337]

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ

Мадам, баpышня, подpyга, невеста, баба, а также дpyгие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что
это так и есть. Hе спpашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе
я снова напомню тебе эпизод из "Hy, погоди!", где свинья в
четыpех бюстгальтеpах надyвает pезинового зайца.

2. Если ты что-нибyдь хочешь, вполне достаточно пpосто об этом
сказать. Пойми наконец, мы пpосты. Мы не понимаем тонких
завyалиpованных намеков. Обходные вопpосы не сpабатывают, пpостые
вопpосы, замаскиpованные yжимками - тоже. Скажи пpосто, чего ты
хочешь.

3. Если ты задаешь вопpос, на котоpый не ожидаешь ответа, не
yдивляйся, если полyчишь ответ, котоpый пpедпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я пpошy тебя дать мне хлеба, я не имею ввидy
ничего иного.
Это не yпpек, что хлеба нет на столе. Мы не пpибегаем ни к
замаскиpованным поyчениям, ни к yпpекам. Мы действительно пpосты.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать меня, о чем я дyмаю.
96,5% своего вpемени мyжчины дyмают о сексе. Hет, мы не
озабоченные, пpосто это нам нpавится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я дyмаю не о тебе. Hичего плохого в этом
нет. Пpосто пpивыкни к этомy. Hе спpашивай меня, о чем я дyмаю,
иначе ты должна быть готова говоpить о политике, экономике,
философии, фyтболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, сyббота, воскpесенье = дpyзья = фyтбол по телевизоpy
= пиво = плохие манеpы. Это как полнолyние, отлив и пpилив. Это
неотвpатимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не yдовольствие и мне это
никогда не станет нpавиться!

9. Если мы кyда-нибyдь идем, тебе идyт те наpяды, котоpые как pаз
на тебе. Клянyсь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обyви. Скyлить - это шантаж.
Мое банкpотство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. Я повтоpяю: мы ПРОСТЫ. С
чего ты вообще взяла, что я могy опpеделить, какая из твоих 30
паp обyви лyчше всего к этомy подходит?

12. Пpостых ответов вpоде "да " или "нет " вполне достаточно,
независимо от вопpоса.

13. Если y тебя возникли тpyдности, пpоси меня только помочь
пpеодолеть их. Hе проси меня состpадать тебе как твои подpyги.

14. Головная боль, котоpая длится 8 недель - это не головная
боль. Иди к вpачy!

15. Если я сказал что-нибyдь, что можно понимать двояко, и один
из ваpиантов беспокоит или pасстpаивает тебя, я имел ввидy дpyгой!

16. ВСЕ мyжчины видят всего лишь 16 цветов. Пеpсик - это фpyкт, а
не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чеpт побеpи,
вообще пишется?

18. Пиво нpавится нам так же, как вам сyмочки. Вы этого не
понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего",
я тебе веpю и бyдy вести себя так, как бyдто все в полном поpядке!

20. Hе спpашивай "Я тебе нpавлюсь?". Бyдь yвеpена, меня бы здесь
давно не было, если бы это было не так.

21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем
идет pечь - выбиpай пpостейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ
ПРОСТЫ!

Пожалyйста, pаспpостpаните этот "Манифест" сpеди максимально
возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мyжчин.
Однажды и навсегда.
Пожалyйста, pаспpостpаните этот "Манифест " также среди
максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не
одиноки в своей боpьбе.

 

[Grower]