• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Мы такие разные, но всё же...

  • Автор темы Автор темы Appendi
  • Дата начала Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Везет же женщинам!
Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит себе безмятежным сном.
А мужиков вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть!
 
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
 
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!
 
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
 
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать...
 
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно, и когда.
 
4f72afeb7953.jpg
 
Мамочка писала в Twitter во время рождения сына​

Фай Стар-Стоун (Fi Star-Stone) собственноручно обновляла свою страницу в социальной сети на протяжении тринадцати часовых родов, не испытывая никакой боли. За рожающей матерью двоих детей следили ее взволнованные друзья, пока она не родила мальчика 17 сентября, которого назвали Оскаром (Oscar). 34-летняя Фай живет в Стаффорде и имеет собственный сайт по уходу за детьми Childcare is Fun («Заботиться о детях весело»). Она решила публиковать все подробности своих родов, чтобы развеять некоторые мифы о рождении детей. Фай Стар-Стоун начала рожать в 2:30 ночи в пятницу 17 сентября и написала 9 твиттов на протяжении тех 13 часов, пока маленький Оскар появлялся на свет. Фай родила своего второго ребенка и первого сына, весом 3,2 килограмма, безо всяких осложнений в специальном бассейне для родов у себя дома в 15:42. Первую запись Фай сделала в 3 часа ночи, когда у нее начались схватки: «Поехали мои дорогие! Схватки начались в 2:30! Ребенок решил явиться на свет в первый день рождения своей сестры в субботу!» Последнюю запись Фай сделала в 12:25, перед самым рождением сына: «Последний твит перед рождением: силы не покидают меня и боли даже не чувствую!» И менее, чем через 20 минут после родов, Фай появилась в Twitter, чтобы сообщить: «Представляю вам Оскара Джона Майкла Виктора Стоуна (Oscar John Michael Victor Stone). Большое спасибо за вашу поддержку! Я разбита и безсильна, но я самая счастливая мама на планете».

twitter_1720855c.jpg

Записи Фай стали известными после того, как она получила сообщение поддержки от телевизионной ведущей Еммы Форбс (Emma Forbes) и мастера граффити Бэнкси (Banksy). «Я работаю с детьми уже на протяжении 19 лет, и постоянно слышу от матерей о том, как они боятся беременности. Я сделала это, чтобы показать им позитивную сторону родов и то, что родить можно без боли, публикуя в это время записи в Twitter. Я получила огромное количество сообщений поддержки, что здорово помогло мне – это был фантастический опыт», - говорит Фай Стар-Стоун. Гордый отец Ричард Стоун сказал, что его жена была очень уставшая, но счастливая, в восторге от такой реакции пользователей Twitter. 34-летний Ричард говорит, что его жена получила множество позитивных сообщений, которые помогли ей справиться с болью. «У нее появилось больше сотни экстра последователей на протяжении дня и 250 людей прислали ей сообщения с наилучшими пожеланиями уже после появления на свет Оскара. Фай говорила, что собиралась сделать это уже давно, потому что так много мам посещают ее веб-сайт. Ее беременность вызвала большой интерес. Она также хотела развеять некоторые мифы о родах. Люди обычно ожидают наихудших кошмаров вместо чего-то позитивного», - говорит Ричард Стоун. Он также заметил, что эти роды были очень позитивными, и Фай очень много смеялась вместе с акушерками, которые оказались очень приятными. К тому же это были натуральные роды. «Наша первая дочь Бетси (Betsy) тоже родилась дома, а потом ее перевезли в больницу. Она родилась ровно год назад рано утром, поэтому Оскар стал для нее подарком. Она говорит, что очень его любит, и что очень рада братику», - сказал Ричард.


Записи Фай Стар-Стоун в Twitter:
- 3:00 «Поехали мои дорогие! Схватки начались в 2:30! Ребенок решил явиться на свет в первый день рождения своей сестры в субботу!»
- Час спустя «Поехали мои дорогие! Я держусь! Никакой боли... Ой! Мне нужно побольше водки!»
- 5:00 «Привет, красавицы! Муженек говорит, что я сумасшедшая, но мои записи здорово помогают ему! Я буду делать это так долго, как только смогу. Очень больно. (Рожаю дома)»
- Немного позже «Проглотила бутерброд с беконом и парацетамол. Это длится уже с 2:30. Маленький мужчина очень активный!»
- Затем «О мой дорогой, любимыыыыыыыыый, ты заставляешь меня плакать! Ваша поддержка творит чудеса! Совсем скоро я увижу своего маленького! Акушерки уже на подходе!»
- 6:00 «Обняла мою Бетси в период между схватками! Тяжело, но я счастлива!»
- 7:00 «Схватки пошли на спад, но я еще держусь. Мои мама и папа едут на большой скорости с Дорсета, чтобы присмотреть за Бетси!»
- 12:25 «Последний твит перед рождением: силы не покидают меня и боли даже не чувствую!»
- 16:00 «Представляю вам Оскара Джона Майкла Виктора Стоуна (Oscar John Michael Victor Stone). Большое спасибо за вашу поддержку! Я разбита и больна, но я самая счастливая мама на планете».

• Иcточник: telegraph.co.uk
 
тут масло для бензопил нашел на балконе.. теперь думаю - пойдет ли оно для массажа любимой)))
 
Замена масла в автомобиле
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добpаться до ближайшей запpавки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива.
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать.
3. Расстpоиться, откpыть пиво.
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла.
5. Hайти дыpку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла.
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его.
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива.
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива.
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона.
26. Вытеpеть шею очистителем для pук.
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво.
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом.
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтp.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво пpосто так.
38. Пиво не пpосто так.
39. Закусить аpоматизатоpом для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла.
44. Выpугаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дыpку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов.
$25.00 - повтоpная закупка пива.
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки.
$200.00 - буксиpовка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00
 
Отличие чувства юмора:
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]рассмеши женщину - и она твоя.

[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Рассмеши мужчину - и он [/FONT][FONT=georgia,times new roman,times,serif]пойдёт смешить других [/FONT][FONT=georgia,times new roman,times,serif]женщин...[/FONT]​
[/FONT]
 
А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

вот они, МУЖЧИНЫ ))))))
 
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
 
Кому-то гамбургеры, а кто-то в мыслях может заблудиться.... Мущщины тоже разные

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. :moil:У жены третий, четвертый, пятый... :shok:
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?:kiss2:
- Что? Ой, прости... Задумался...:blush:
 
-У вас...у мужикофф..тока одна мысль...
-Да?....А закусить?......:wink:
 
Почему нас, девушек, часто назызают СУКАми. Все очень просто: С - смелая, У - умная, К - красивая, А - а не твоя!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху