Брак или Свобода? плюсы и минусы )))) - - - Часть 2
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
Отступать некуда...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
СЭкас и не только....
Я отвлеклась и что - то там листала в телефоне, вдруг поворачиваюсь, а он включил порноканалы.
Мы редко смотрим.
А тут вдруг.
Я выронила телефон и уставилась на экран.
Она лежала голая на столе и облизывала ремешки своих туфель. Или туфлей правильно?
Или туфель?
А то щас понабегут филологи и испортят дивный пост.
Ну короче...
Она лизала.
Потом она начала их сосать. Ремешки. Медленно. В гордом одиночестве.
Мы с мужем переглянулись.
- Посмотри какие у нее зачетные сиськи, сказала я, чтобы как то сгладить неловкость происходящего на экране.
- Да ну, дойки, ответил муж, чем несказанно меня порадовал.
Мы с надеждой, что сейчас хоть кто - то к ней одинокой придет, уставились в экран.
Никто не приходил.
Она начала лизать подошвы.
Муж вздохнул и переключил на другой канал.
Там их было трое.
Один раздетый мужик, на нем сидела раздетая баба без сисек совсем и рядом сидел еще один одетый мужик и со скучной физиономией на это смотрел.
Баба прыгала.
Из - за того, что у нее не было сисек, талии, бедер и вообще ничего у нее не было, ее прыжки были похожи на просто прыжки. Физкультура.
- А этот что сидит? - поинтересовалась я у мужа.
- Смотрит.
- А зачем?
- А зачем мы смотрим? - философски ответил муж.
- Резонно, согласилась я. А че он такой скучный?
- А мы что такие скучные? - ответил муж.
Наверное мой муж все таки еврей, подумала я, раз отвечает вопросом на вопрос, а вслух сказала:
- Переключай. У нее даже сисек нет. Это какое то позорище.
Он переключил на третий, последний в нашем распоряжении секс - канал.
Там голая баба гладила себя со всех сторон, но снимали ее через аквариум. То есть вот она себя как бы гладит, а по ней проплывают рыбки и калышутся водоросли.
- Я так чувствую что к этой тоже никто не придет - спросила я.
- Видимо тот третий, который был в прошлом фильме, заблудился, ответил муж.
Мы продолжили на нее смотреть.
Тут было все как надо. Сиськи, жопа, талия, бедра. Но рыбы откровенно мешали. Баба старалась, но ощущение что ты в магазине " Океан" не покидало, хоть ты тресни.
- Верни на первую. Может к ней уже кто - то пришел и спас? - с надеждой в голосе попросила я мужа.
Он переключил на первый.
Но никто не пришел. Ситуация у бабы была откровенно патовая.
Она уже бросила облизывать свои туфли и принялась сосать себе на ногах пальцы, приняв для своего возраста несколько странную позу. Потом она облизывала себе ступни, потом снова сосала пальцы, когда она добралась до своих пяток я попросила мужа выключить.
Он безропотно согласился.
Мы лежали в темноте и молчали.
Не знаю о чем думал он, а я думала о том, что я со своим пузом уже навряд ли смогу пососать себе пальцы на ногах, но это пожалуй наименьшая потеря в моей жизни.
- Спокойной ночи, вдруг услышала я.
- Спокойной ночи.
Сегодня попробуем традиционный секс.
Начну с банального - я так соскучилась, любимый. Может сработает.
Должно сработать. Всегда срабатывает. Или все же попытаться пососать при нем себе палец на ноге? А что. Очень даже вариант - здоровый смех в нашем возрасте даже лучше чем секс.
Короче до вечера времени еще много - подумаю.
Автор: Валентина Пахман
Я отвлеклась и что - то там листала в телефоне, вдруг поворачиваюсь, а он включил порноканалы.
Мы редко смотрим.
А тут вдруг.
Я выронила телефон и уставилась на экран.
Она лежала голая на столе и облизывала ремешки своих туфель. Или туфлей правильно?
Или туфель?
А то щас понабегут филологи и испортят дивный пост.
Ну короче...
Она лизала.
Потом она начала их сосать. Ремешки. Медленно. В гордом одиночестве.
Мы с мужем переглянулись.
- Посмотри какие у нее зачетные сиськи, сказала я, чтобы как то сгладить неловкость происходящего на экране.
- Да ну, дойки, ответил муж, чем несказанно меня порадовал.
Мы с надеждой, что сейчас хоть кто - то к ней одинокой придет, уставились в экран.
Никто не приходил.
Она начала лизать подошвы.
Муж вздохнул и переключил на другой канал.
Там их было трое.
Один раздетый мужик, на нем сидела раздетая баба без сисек совсем и рядом сидел еще один одетый мужик и со скучной физиономией на это смотрел.
Баба прыгала.
Из - за того, что у нее не было сисек, талии, бедер и вообще ничего у нее не было, ее прыжки были похожи на просто прыжки. Физкультура.
- А этот что сидит? - поинтересовалась я у мужа.
- Смотрит.
- А зачем?
- А зачем мы смотрим? - философски ответил муж.
- Резонно, согласилась я. А че он такой скучный?
- А мы что такие скучные? - ответил муж.
Наверное мой муж все таки еврей, подумала я, раз отвечает вопросом на вопрос, а вслух сказала:
- Переключай. У нее даже сисек нет. Это какое то позорище.
Он переключил на третий, последний в нашем распоряжении секс - канал.
Там голая баба гладила себя со всех сторон, но снимали ее через аквариум. То есть вот она себя как бы гладит, а по ней проплывают рыбки и калышутся водоросли.
- Я так чувствую что к этой тоже никто не придет - спросила я.
- Видимо тот третий, который был в прошлом фильме, заблудился, ответил муж.
Мы продолжили на нее смотреть.
Тут было все как надо. Сиськи, жопа, талия, бедра. Но рыбы откровенно мешали. Баба старалась, но ощущение что ты в магазине " Океан" не покидало, хоть ты тресни.
- Верни на первую. Может к ней уже кто - то пришел и спас? - с надеждой в голосе попросила я мужа.
Он переключил на первый.
Но никто не пришел. Ситуация у бабы была откровенно патовая.
Она уже бросила облизывать свои туфли и принялась сосать себе на ногах пальцы, приняв для своего возраста несколько странную позу. Потом она облизывала себе ступни, потом снова сосала пальцы, когда она добралась до своих пяток я попросила мужа выключить.
Он безропотно согласился.
Мы лежали в темноте и молчали.
Не знаю о чем думал он, а я думала о том, что я со своим пузом уже навряд ли смогу пососать себе пальцы на ногах, но это пожалуй наименьшая потеря в моей жизни.
- Спокойной ночи, вдруг услышала я.
- Спокойной ночи.
Сегодня попробуем традиционный секс.
Начну с банального - я так соскучилась, любимый. Может сработает.
Должно сработать. Всегда срабатывает. Или все же попытаться пососать при нем себе палец на ноге? А что. Очень даже вариант - здоровый смех в нашем возрасте даже лучше чем секс.
Короче до вечера времени еще много - подумаю.
Автор: Валентина Пахман
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Гвоздь
— Ну что ты за мужик? — периодически допекала Хотькина его жена Варвара. — Хоть бы гвоздь, что ли, вбил в доме.
Не выдержал Хотькин, раздобыл где-то гвоздь и здоровенный такой молоток, его ещё кувалдой называют.
— Куда? — спросил он у Варвары.
— Чего — куда?
-Куда гвоздь вбить?
— Ну, наверное, вот сюда, — неуверенно показала жена. — Я хоть портрет мамы повешу.
— Договорились, — кивнул Хотькин.
Он поплевал на ладони, одной рукой приставил гвоздище к стенке, другой размахнулся да как даст кувалдой! Только пыль пошла. А когда она рассеялась, открылась большая дыра в соседскую квартиру. Хотькин заглянул, а там разгуливает симпатичная такая особа. Соседку звали Татьяна Витальевна.
«Вот бы кому гвоздик забить!» — заботливо и нежно подумал Хотькин.
— Это вы, Юрий? — приветливо спросила Татьяна Витальевна. — Заходите, не стойте на пороге.
Хотькин протиснулся в соседскую квартиру.
— О, да вы с инструментом! — нежно проворковала Татьяна Витальевна. — Какой хозяйственный мужчина.
— Да я это, гвоздь вот решил забить.
— Может, вы и мне гвоздик забьёте? — томно попросила соседка.
— Да он у меня погнулся, зараза, — сокрушённо вздохнул Хотькин.
— Где, покажите? — попросила она. И так нежно и ласково провела своим холёным пальчиком по кривому гвоздю, что тот дрогнул, натужился и… выпрямился.
— А ну марш домой! — рявкнула протиснувшаяся вслед за мужем Варвара.
— А кто же мне дыру в стене заделает? — разочарованно спросила Татьяна Витальевна.
— Сама замуруешь, зараза! — отрезала Варвара, уволакивая Хотькина в квартиру. — А ты, мастер, сиди перед телевизором, и никаких гвоздей!
© Марат Валеев
— Ну что ты за мужик? — периодически допекала Хотькина его жена Варвара. — Хоть бы гвоздь, что ли, вбил в доме.
Не выдержал Хотькин, раздобыл где-то гвоздь и здоровенный такой молоток, его ещё кувалдой называют.
— Куда? — спросил он у Варвары.
— Чего — куда?
-Куда гвоздь вбить?
— Ну, наверное, вот сюда, — неуверенно показала жена. — Я хоть портрет мамы повешу.
— Договорились, — кивнул Хотькин.
Он поплевал на ладони, одной рукой приставил гвоздище к стенке, другой размахнулся да как даст кувалдой! Только пыль пошла. А когда она рассеялась, открылась большая дыра в соседскую квартиру. Хотькин заглянул, а там разгуливает симпатичная такая особа. Соседку звали Татьяна Витальевна.
«Вот бы кому гвоздик забить!» — заботливо и нежно подумал Хотькин.
— Это вы, Юрий? — приветливо спросила Татьяна Витальевна. — Заходите, не стойте на пороге.
Хотькин протиснулся в соседскую квартиру.
— О, да вы с инструментом! — нежно проворковала Татьяна Витальевна. — Какой хозяйственный мужчина.
— Да я это, гвоздь вот решил забить.
— Может, вы и мне гвоздик забьёте? — томно попросила соседка.
— Да он у меня погнулся, зараза, — сокрушённо вздохнул Хотькин.
— Где, покажите? — попросила она. И так нежно и ласково провела своим холёным пальчиком по кривому гвоздю, что тот дрогнул, натужился и… выпрямился.
— А ну марш домой! — рявкнула протиснувшаяся вслед за мужем Варвара.
— А кто же мне дыру в стене заделает? — разочарованно спросила Татьяна Витальевна.
— Сама замуруешь, зараза! — отрезала Варвара, уволакивая Хотькина в квартиру. — А ты, мастер, сиди перед телевизором, и никаких гвоздей!
© Марат Валеев
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Уже довольно продолжительное время родственники и коллеги пытаются меня на ком-то поженить. Друзья тоже включились в эту гонку "Кто раньше женит меня". Они как риэлторы, будто охеренную комиссию с меня ждут в случае свадьбы.
Но вот одна особенность, которую я заметил. Да и не только я. Почти все (почти) девушки, с которыми меня знакомили, были матерями одиночками. Разведенных среди них было мало. Просто родили вне брака, залетели, еще что-то. Большая половина этих барышень считает, что у ребенка должен быть новый "папа", т.е. потенциально я. Одна прямо заявила, что рожала для себя, но немного не рассчитала финансово и ей нужна поддержка в лице мужчины.
Недавно вообще был дикий случай. Коллега решила познакомить меня со своей сестрой. Начала расписывать её плюсы. Когда я спросил, есть ли у нее дети, коллега сказала, что нет. Но добавила, что она на 4 месяце беременности... Вот серьезно. Я даже переспросил, не шутка ли это. Всё оказалось очень просто. Несколько месяцев назад её также познакомили с парнем. Она пошла на свидание. И там... залетела. После этот "герой" естественно слинял. Но девушке же хочется как у всех: семья, муж, дети. Вон, детё скоро будет. А мужа еще найти надо.
Кажется, мне стоит отказаться от этого варианта. Мне как-то и одному комфортно.
©propanmetan
Но вот одна особенность, которую я заметил. Да и не только я. Почти все (почти) девушки, с которыми меня знакомили, были матерями одиночками. Разведенных среди них было мало. Просто родили вне брака, залетели, еще что-то. Большая половина этих барышень считает, что у ребенка должен быть новый "папа", т.е. потенциально я. Одна прямо заявила, что рожала для себя, но немного не рассчитала финансово и ей нужна поддержка в лице мужчины.
Недавно вообще был дикий случай. Коллега решила познакомить меня со своей сестрой. Начала расписывать её плюсы. Когда я спросил, есть ли у нее дети, коллега сказала, что нет. Но добавила, что она на 4 месяце беременности... Вот серьезно. Я даже переспросил, не шутка ли это. Всё оказалось очень просто. Несколько месяцев назад её также познакомили с парнем. Она пошла на свидание. И там... залетела. После этот "герой" естественно слинял. Но девушке же хочется как у всех: семья, муж, дети. Вон, детё скоро будет. А мужа еще найти надо.
Кажется, мне стоит отказаться от этого варианта. Мне как-то и одному комфортно.
©propanmetan
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах . [IMG] [IMG] [IMG]
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах . [IMG] [IMG] [IMG]
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Эх, глупец...
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на хуй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне изговнял! И вообще, я тут мудрец! Понял?
©AZAzel
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на хуй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне изговнял! И вообще, я тут мудрец! Понял?
©AZAzel
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.
Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену.
Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь.
Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица.
– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом?
Гена засмеялся:
– Да это Лидки.
– Какой еще Лидки?
– А я тебе не сказал?
Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда.
– Ну всё, – говорю. – Началось.
– Что началось?
– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион…
– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион?
– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе.
– Бред!
Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!».
А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда.
Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!»
Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!»
Лида чуть поспорила, но осталась.
Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь!
Гена был в халате, заспанный и смущенный:
– Лёх, нельзя без звонка!
– Ладно, извини. Поехали, не тупи!
Из комнаты раздался голос Лиды:
– Генусик, кто там?
Гена трусливо обернулся:
– Лёха за насосом заехал…
Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда.
Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе».
Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу.
…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода.
А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак.
Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте.
© Алексей Беляков
Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену.
Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь.
Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица.
– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом?
Гена засмеялся:
– Да это Лидки.
– Какой еще Лидки?
– А я тебе не сказал?
Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда.
– Ну всё, – говорю. – Началось.
– Что началось?
– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион…
– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион?
– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе.
– Бред!
Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!».
А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда.
Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!»
Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!»
Лида чуть поспорила, но осталась.
Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь!
Гена был в халате, заспанный и смущенный:
– Лёх, нельзя без звонка!
– Ладно, извини. Поехали, не тупи!
Из комнаты раздался голос Лиды:
– Генусик, кто там?
Гена трусливо обернулся:
– Лёха за насосом заехал…
Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда.
Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе».
Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу.
…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода.
А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак.
Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте.
© Алексей Беляков
- Сообщения
- 141
- Реакции
- 351
- Баллы
- 0
Тут разводишься, в синявошной тоже. У тебя там гарем что-ли?
- Сообщения
- 3,135
- Реакции
- 10,349
- Баллы
- 135
Синька зло...:blush:
