Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[Джони]

тоже напрягло сразу, но все равно в модеме с вероятностью 99,9% обычный светодиод а не теристорный

Ой, я вас умоляю, все таки за раз специалисты. Вы шо думали я вам туфту малюю?

 

[Байда]

тоже напрягло сразу, но все равно в модеме с вероятностью 99,9% обычный светодиод а не теристорный

Ну тогда "теристорный" можно написать с удвоенной "р" - так будет прикольней и от этого, данный индикаторный прибор, будет светится ещё ярче, и даже иногда подмигивать! :wink: :drinks:

 

[Abirvalg]

Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.

Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.

Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал в другой город, и совершенно случайно увидел её.

Узнал её конечно не сразу. Сердце защемило от воспоминаний. Но что сказать, от былой красоты не осталась и следа. Вся какая-то потрепанная, неряшливая.

А ведь ещё четыре года назад Карина была моей. Постоял ещё минутку и не оборачиваясь пошёл прочь. А она, припорошенная снегом, моргая лампочкой сигнализации, навсегда прощалась со мной...

А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу.

 

[тюлень]

Дикий Зaпaд, объявление: зa кaждый скaльп индейцa -100$. Два ковбоя срaзу по коням и в путь. Cкaчут по прерии весь день — тихо, ни души. И уже под вечер встречaют одинокого индейцa. зaстрелили, скaльп сняли и нa ночлег.

Утром один из ковбоев выходит из пaлaтки и видит : вокруг тысячи индейцев, лица свирепые, томaгaвки подняты, тетивы луков нaтянуты… Ковбой кидaется обрaтно в пaлaтку -Джо, встaвaй! Джо, Мы богaты!!!

 

[Джони]

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

 

[Джони]

А вы знаете, что в год собаки все рыбы с..и
И я это слово заметим не говорил

 

[Байда]

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

 

[Куба]

А из некоторых гуся сделала )))))))

 

[Abirvalg]

Новое американское кино

короче, космический триллер "Diversity". недалекое будущее, США отправляет на колонизацию Марса первый экипаж- белая женщина капитан, черный мужчина механик, китаянка пилот, индианка доктор, араб кок и белый уборщик помещений. где-то на полпути экипаж получает сигнал о помощи, исходящий из обломков предыдущей экспедиции. капитан принимает решение сойти с курса и узнать, кто шлет сигнал. на обломках их ждет засада- инопланетная тварь, съевшая экипаж корабля и теперь требующая добавки. убегая от твари, капитан заскакивает на свой корабль и требует стартовать, но китаянка забывает код экстренного взлета, и тварь успевает заскочить на борт.

отчитывая пилота, капитан узнает, что китаянку взяли в экипаж не из-за высоких оценок в летном училище, а из-за того, что в выпуске этого года не было ни одной азиатки кроме нее, а набранную к тому моменту команду в твиттере упрекали в отсутствии специалистов с востока. кок тут же признается, что и его взяли по похожим мотивам- поэтому тем вечером команда давится непроваренной картошкой и сухой рыбой, но не жалуется. ночью кока сжирает тварь, а механику откусывает руку.

индианка не может оказать коллеге первую медицинскую помощь- на парах она смотрела болливудские сериалы, а сейчас промахнулась иглой мимо вены. механик умирает. индианка признается, что на борт ее взяли для разнообразия полов и рас. никто не удивлен и никто не горюет, когда следующей ночью тварь уносит и ее.

корабль возвращается на курс, но тварь портит обшивку корабля. поскольку механика нет, да и сомнения были в его профессиональных качествах, то чинить дыру наряжается белый уборщик. только выйдя в открытый космос, он откупоривает заныканную между скафандром и телом бутылочку виски и больше на связь не выходит. капитан поднимает его досье и выясняет, что белого мужика взяли на борт для того, чтоб показать всему миру, какие современные мужчины ненадежные и ленивые, потому отобрали алкоголика. волоча за собой пьяное тело белого уборщика, китаянка и женщина капитан упорно ведут корабль к цели, а тварь бегает по отсекам в поисках новых жертв.

готовясь к примарсению, капитан забирает штурвал у китаянки и приказывает вместо этого пойти и затащить белого уборщика на борт. китаянка справляется с задачей, но тварь замечает ее и набрасывается в грузовом отсеке. капитан закрывает шлюз, отрезая себя и белого уборщика от твари и китаянки. они в иллюминатор наблюдают, как тварь высовывает второй рот и глубокого целует китаянку. белый мужик требует впустить коллегу, но капитан нажимает на открытие внешнего шлюза со словами- "Чун Ма нельзя пускать на борт- тварь могла оставить в ней яйца". китаянка и тварь сгорают в атмосфере, а белый уборщик и женщина капитан выходят на поверхность Марса. белый уборщик кладет ей руку на талию:
- что ж, похоже кроме нас тут некому зачинать колонию)))
женщина капитан смахивает его руку- ее взяли на борт, тк она лесбиянка. более того- тварь тоже была лесбиянкой и не могла оставить в китаянке яйца.

 

[Abirvalg]

Про якутские морозы

В одном маленьком якутском поселке дети хотели не ходить в школу при -45', но школа закрывалась только при -50'. Выход был найден - тот, кому не хотелось топать в школу, вставал пораньше и топал в школу. Намного раньше. На час, минимум. И ссал на большой навесной замок, которым была закрыта школа. И в зависимости от числа проголосовавших таким образом за отмену занятий, занятия в школе действительно отменялись на разное время - от одного урока до целого дня (в особо тяжелом случае, когда инициативной группой был обоссан не только замок, но и дверь по периметру, что не дало школьному кочегару с паяльной лампой ни единого шанса).

© SaiGonn

 

[Байда]

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит... :shok:
Не трясись, - говорю, - я за кетчупом! ardon:

 

[Abirvalg]

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне

 

[Прохор]

Почти анекдот по сути. А, по факту - реальная история. Из сегодняшнего чата в Ватсапе:
- Пацаны!!!! Короче! Ничего не пойму!!! Там , на дамбе , атас - менты, толпа, скорая, такая буча. Не понятно.
- До....б!!!!! Это ж русские сегодня купаются, Рождество!!!

 

[555laska]

Полюс холода зимой. Немного непечатного...

Спойлер

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите
как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот
вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона
в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то
напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про
минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по
е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и
замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде
коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –
обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все
одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –
волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб
огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,
потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и
заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то
не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда
трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то
паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто
ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один
шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п**да. Двацминут и
все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость
одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег
мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И
главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать
шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не
расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –
хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не
справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и
пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и
попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,
цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги
глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на
скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и
отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги
возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,
если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда
правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое
потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не
пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают
необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если
пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как
стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают
в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва
лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой
руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную
безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига
например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком
макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле
сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под
водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов
всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года
два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все
хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где
среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на
КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все
кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не
Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей
по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать
через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А
они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики
свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к
себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом
они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь
наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, расп**делись. Небывалые холода-крещенские
морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ
рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до
сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот
кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на
ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

 

[Белаз]

Счастливое детство вспомнилось！

 

[Байда]

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации!!! Любой нормальный водитель это подтвердит, да и расскажет сколько таких п*сов по дорогам разъезжают...

 

[Белаз]

Почти анекдот по сути. А, по факту - реальная история. Из сегодняшнего чата в Ватсапе:
- Пацаны!!!! Короче! Ничего не пойму!!! Там , на дамбе , атас - менты, толпа, скорая, такая буча. Не понятно.
- До....б!!!!! Это ж русские сегодня купаются, Рождество!!!

Крещение,а не рождество.В оригинале прикольней:ROFL:

 

[Abirvalg]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

 

[plastex]

20 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ПРОТИВ

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой — Россия, летом — Турция и Египет.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить, что пили! — возмутились гости.

Когда Владимиру Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литры принес...

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А вы о чем думаете утром после пьянки?

Хочу, чтобы в телефонах наконец появилась функция:
«Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

После второго литра пива окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Когда клеишь обои, главное — чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря — и ни хрена не поклеили...

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

 

[Джони]

Австралийский фермер подошел к озеру и увидел, что в нем купаются три голых блондинки.
- Сваливай от сюда, мы не выйдем из озера пока ты не уйдёшь.
- Да сдались вы мне, я просто пришел покормить своего крокодила