Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[Джони]

Наступил Новый год Собаки, в связи с чем желаю всем нам, чтоб мы жили как корги Шувалова, а не как такса Рогозина.

Огласите весь список, пожалуйста

 

[dima@vrn]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот будет его делать.

 

[Джони]

Когда М получил новую должность вы наверное подумали, что г не тонет? И в этом ваша ошибка. Согласно законов физики удельная масса г примерно одинакова и как равное среди равных он не может в нем утонуть.
Не верите?
Проведите эксперимент в полевом туалете.
Интересные знаете выводы напрашиваются...

 

[Джони]

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.

 

[Джони]

Журналисты всё опять не так поняли. 10 000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а просто лишают зарплаты и это никак не скажется на их финансовом положении.

 

[Джони]

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском коллективе?
— Да.

 

[RUIN]

Выдержка из политэкономии СССР:"все развитые капиталистические страны стоят на краю пропасти!"
реалии сегодняшнего дня:
и..............смотрят что мы делаем там, внизу!

 

[Abirvalg]

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

 

[Джони]

К 67-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.

 

[Джони]

В 2018 году, увидев собаку лающую на дороге, вы поверите в переселение душ. Это они, 10 000, уволенных в год собаки гебедедешников.

 

[калиныч]

У вас есть гандоны с усиками?
Есть, только он сегодня на работу не вышел.

 

[Джони]

Сегодня я прочитал анекдот от апостола Павла "...женщина должна безмолвствовать".
Почти две тысячи лет, а он актуален по ныне...

 

[Байда]

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у детей свобода.
***
Интересно, зачем америкосы устроили себе морозы? Никто ведь нападать на них не собирался…
***
Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.
***
В России было две беды - дороги и дураки. С распадом СССР дороги остались в Прибалтике, а дураки в Киеве.
***
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
***
- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? ...
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

 

[Джони]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

 

[Байда]

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
***
Минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
***
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
***
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
***
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

 

[Джони]

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: — Hу как ceкc?
— Да почти каждый день !
— ???!
— Hу, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpеду.

 

[тюлень]

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

какой познавательный анекдот. что такое светодиод знаю что такое тиристор тоже знаю.могу даже тиристор из 2х транзисторов собрать. думал бред,полез в гугл и... нихрена себе. таки :drinks:изобрели.:scratch_one-s_head: до чего только не дойдет мысль человеческая

http://solo-project.com/articles/2/tiristornyy-svetodiod.html

 

[Abirvalg]

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

 

[KoSiNuS]

какой познавательный анекдот. что такое светодиод знаю что такое тиристор тоже знаю.могу даже тиристор из 2х транзисторов собрать. думал бред,полез в гугл и... нихрена себе. таки :drinks:изобрели.:scratch_one-s_head: до чего только не дойдет мысль человеческая

http://solo-project.com/articles/2/tiristornyy-svetodiod.html

тоже напрягло сразу, но все равно в модеме с вероятностью 99,9% обычный светодиод а не теристорный

 

[ром]

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.