• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Mr.Grey

Герой пруда
Зарегистрирован
Сообщения
997
Реакции
3,115
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хуй, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хую всю физику построишь.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
 

Вложения

ВВЧ

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
367
Реакции
1,215
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Але это - Техслужба!?*
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?*
- "Какая марка телевизора"?*
- "Рекорд-312"*
- Скотчем....заебашьте, прямо по центру экрана.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Кто женщину балует, тот с ней и балуется!..

К стати, где правильно ставить ударение в слове "балУется"?
Правильное ударение на первую букву в слове ухо, женщина любит ушами, или на вторую букву в слове суй, то есть тем, что любит мужчина, балУя их.
















9
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Свадебный вопрос

Олег сделал Надюшке предложение. Счастлива была вся большая семья. Радовалась мать, наконец-то дождалась, что ее дочери предложил руку и сердце такой видный жених. Радовался отец, потому что теперь на одну мозгоедку в семье будет меньше. Радовалась Катя, средняя сестра, потому что побудет подружкой невесты на свадьбе у старшей. Радовался даже Костик, младший брат, на минуту оторвавшись от интересной книжки. Впрочем, Костика никто особенно и не спрашивал.
Олег трудился старшим менеджером по продажам в одной крупной торговой фирме, владел двухкомнатной квартирой в центре областного центра, ездил на в меру дорогой машине и был, на взгляд Надюшки, способен оплатить свадьбу ее мечты. Чтобы на зависть всем - лимузин, шикарный фотограф, море цветов и банкет на 300 персон. Свои предположения Надюшка озвучила за семейным ужином. Мама удивленно всплеснула руками, отец хмыкнул, Катя восторженно захлопала в ладоши, а Костик сделал фейспалм. Впрочем, что там думал Костик никого не интересовало. Отец вежливо поинтересовался у Надюшки, а знает ли Олег о ее планах, после чего был сражен тремя испепеляющими женскими взглядами и молча удалился к холодильнику за пивом. Весь вечер с кухни доносилось веселое женское щебетание, радостные вздохи (изучали каталог свадебных платьев) и звонкий счастливый смех будущей невесты и родственниц.

- Сколько? - Олег поперхнулся кофе, когда Надюшка озвучила ему предварительную сумму, требуемую на свадьбу ее мечты. Надюшка, решив, что ее избранник просто ослышался, озвучила семизначное число снова и стремительно стала рассказывать что сколько стоит. Через минуту Олег, окончательно сбитый с толку потоком цифр, попросил пощады. Ну, или, на худой конец, то же самое, но в письменном виде и молча, дабы оценить весь масштаб планируемого мероприятия и немного придти в себя.

Чем дольше будущий жених изучал предложенный ему документ, тем меньше ему хотелось жениться.
- Наденька, душа моя, скажи мне, на кой ляд нам этот лимузин, да еще с дорогущим шампанским и лепестками роз по всему салону?
Невеста насупила брови и надула губки. Как? Он не понимает? Это же свадьба ее мечты!
- Ну а вот, за 300 тысяч это что у нас тут? Платье??!! - изумленно воскликнул Олег и схватился за сердце, несмотря на отличное здоровье и здоровый же образ жизни.
- Почему платье стоит как не сильно подержанный автомобиль отечественного производства? - вопрошал Олег, и судя по всему, вопрос был риторическим. Надюшке не нравился ход мыслей жениха и она приготовилась разреветься.
- Наденька, солнышко мое, ну зачем тебе все это? - Олег мягко обнял свою избранницу за плечи и заглянул в ее увлажнившиеся глаза - Зачем столько денег тратить на всю эту "мишуру"?
Надюшка предварительно всхлипнула, и начала сквозь слезы объяснять своему непонятливому жениху, что полный инстаграм ее подруг уже в курсе ее помолвки, ее выбора платья, ресторана и всего прочего. И нет теперь дороги назад (особо трагичный всхлип), ибо сочтут ее подружки Олега нищебродом, а саму Надюшку балаболкой, если не будет фотографий с торжества, соответствующих тому, что Надюшка наописывала в своих фантазиях при общении со своими товарками. Правая бровь Олега стремительно достигала лба, тогда как левая оставалась на месте. Такого когнитивного диссонанса он не испытывал никогда в жизни. Надюшка, временами уже переходя на ультразвук, в красках описывала, как будут смеяться над ней ее виртуальные подружки и друзья (у меня аж четыре тысячи подписчиков!), не говоря уже о родственниках, которые, правда, приехать не смогут, но фотографии со свадьбы затребуют.

Вечером Олег позвал будущего тестя и, на всякий случай, Костика в гости, чтобы посоветоваться с ними. Будущий тесть с предвкушением разглядывал красивую (и, должно быть, вкусную) бутылку с алкоголем, Костик изучал новейший планшет своего будущего родственника, а Олег рассеянно переставлял тарелки и прочую посуду на столе и пересказывал свою ссору с невестой. Когда он дошел до необходимой на свадьбу суммы, Андрей Сергеевич, отец Надюшки, едва не подавился слюной, а Костик сделал фейспалм. Однако, теперь было похоже на то, что кого-то все-таки интересует его мнение.
- Ну вот что теперь делать? - громко спросил Олег, и на сей раз вопрос риторическим не был. Андрей Сергеевич многозначительно посмотрел на бутылку и его будущий зять, хлонув себя по лбу, поспешил "оформить выпить". Костику была предложена газировка.
- Да-а-а, зятек, - почесал в затылке Андрей Сергеевич после второй рюмки, - ситуация... Я, конечно, помогу, чем смогу... Но, ты ж пойми, зарабатываю я немного, да и сам видишь, дети, то да сё... Он попытался было погладить по голове Костика, но тот привычно увернулся. Олег рассеянно кивал, в уме прикидывая, какой процент заломят банки на нужную сумму кредита.
- Олег, а я не понял, она никого из этих людей никогда не видела "в реале"? - Костик открыл список подписчиков Надюшки в Instagramm и демонстрировал его будущему родственнику. Олег пожал плечами, обдумывая, за сколько сможет продать свой автомобиль.
- Ну так тогда нафотошопить ей кучу фоток, делов-то, - заявил Костик, открывая фотографии одной из подружек Надюшки, - вот как эта девушка, ну фотошоп, видно же!
Олег переводил взгляд с экрана планшета на Андрея Сергеевича, затем на бутылку, затем на Костика, а затем обратно на экран. Он пытался зафиксировать зарождающуюся гениальную мысль, пробивавшуюся сквозь размышления о том, как повыгоднее продать машину и где поскорее оформить кредит.

Свадьбу сыграли скормно и по-домашнему. Деньги были потрачены на нужные вещи, как то: новые платья для Надюшки и новый костюм для Олега, новый телевизор в пол-стены, односолодовый виски для Андрея Сергеевича (отобран женой и спрятан до лучших времен) и новый шустрый ноутбук для Костика, за которым он уже третью неделю подряд каждый вечер фотошопил сначала свадебные фотографии, а теперь и фотоэпопею о шикарном свадебном путешествии молодых. Фотошопошедевры неизменно собирали щедрый урожай "лайков", сотни хвалебных комментариев и у многих вызывали жгучую зависть. Довольны были все, кроме Костика, которому хотелось заниматься вечерами совсем не фотошопом, но его мнения, как всегда, никто не спрашивал...
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку.
Благо автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознул у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Умер старый плотник. Встретился он с Богом. И Бог говорит ему, старому плотнику:

- Ты даже и не представляешь себе, плотник, как сильно я тебе завидую!
- Мне? Плотнику? Ты - Всемогущий Бог и завидуешь мне?
- Да!
- В чём ты мне завидуешь, Всевышний и Всемогущий, скажи же мне, скажи...
- Плотник, ты за свою жизнь столько много сделал табуреток, и ни одно из них не бегает за тобой каждый день по пятам и не требует/просит/молит тебя о том, чтобы ты им дал побольше здоровья/денег/любви/карьеры...
 

IStadnik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,340
Реакции
19,117
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Умер старый плотник. Встретился он с Богом. И Бог говорит ему, старому плотнику:...
Умерла старая проститутка, и не смотря на грехи поднял её бог в рай. У тебя каждый день было много мужчин и блуда, но я прощаю тебя, хотя это тоже наказание... Здесь хорошо, но все дни похожи друг на друга...
Ну ладно, пойду, я еще сегодня должен устроить 150 свадеб, 300 похорон и миллион денежных выигрышей в лотерею...
О боже! Это как раз то, что я хотела. А сначала свадьбы, денег и в конце спокойной смерти. Так что это твоё наказание: сначала потакать нам в грехе, а потом из-за переполненности преисподней гнобить в раю...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

У врача: — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для нас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Да, нет! Мы вас не будем лечить!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота! . .
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся"
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Два араба сели на самолет, который летел в Калифорнию. Один занял место у окна, а второй сидел рядом с ним на среднем месте. На месте возле прохода сидел морской пехотинец.

После взлета офицер снял ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, когда араб возле окна сказал: «Мне нужно пройти, я хотел бы взять себе пиво».«Не вставайте, — сказал морской пехотинец, — я сижу с краю и я возьму вам пиво». Как только он ушел, один из арабов поднял башмак морского пехотинца и плюнул в него.

Когда офицер вернулся с выпивкой, другой араб сказал: «Вы знаете, мне тоже очень захотелось выпить».

Опять же, морской пехотинец услужливо пошел за пивом. Пока он ходил, другой араб поднял второй ботинок морпеха и плюнул в него. Когда морской пехотинец вернулся, все сидели и наслаждались полетом.

Когда самолет приземлился, морской пехотинец вскочил на ноги и сразу понял, что произошло.

Он наклонился и спросил своих арабских соседей: «Почему так должно быть? Как долго это должно продолжаться? Это сражение между нашими народами?» Эта ненависть? Эта неприязнь? Этот плевок в обувь и моча в пиве?»
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

А вы в курсе, что в оригинальной сказке Волк сначала накормил Красную Шапочку вареной бабушкой? Теперь вам с этим жить.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же велосипед ,он везде успевает!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Президента КЖД госпитализировали после того, как он увидел дачу президента РЖД
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху