Анекдоты и короткие смешные истории )))))

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

И почему это понятия голодный мужчина и голодная женщина по разному толкуются людьми?
Ведь сытый мужчина и сытая женщина понятия одинаковы.

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:

"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал уникальное торговое предложение."

Директор с той женщиной переглянулись и зависли ненадолго. Что же это получается? Нас вынуждают самостоятельно нахваливать свою ручку, придумывая для этого разные высокопарные эпитеты и прочий маркетинговый bullshit?

Вот наглец...

Однако, директор не готов был так просто сдаваться и начал перечислять тех, кто по его мнению, являлся целевой аудиторией товара: первые лица компаний, топ-менеджеры и прочие руководители. Короче, не растерялся.

Мне пришлось парировать:

"На основании каких исследований были сделаны эти выводы? Как показывает мировая практика, клиенты в премиум сегменте предпочитают более статусные вещи, которые позволят им подчеркнуть свое положение в обществе. Более того, чтобы закрепиться на этом рынке и выйти на приемлемый уровень конверсии, мы должны действовать консервативно, избегая экспериментов с casual направлением. Исходя из вышесказанного, я вынужден констатировать тот факт, что маркетологи неверно сегментировали ЦА."

Директор снова впал в ступор. Женщина, которая все это время оставалась лишь молчаливым свидетелем процесса, наклонилась к руководителю и начала что-то шептать ему на ухо.

Я понял - это победа. Они беспомощны против моей находчивости и смекалки. Вжались в свои кресла, как малые дети, и дрожат в нерешительности. Еще раз окинув комнату взглядом, я достал сигарету, уверенно чиркнул зажигалкой и... перевернулся на другой бок. Натянув на себя одеяло, я подумал:

"Да... на том собеседовании, пять лет назад, надо было вот так им сказать."

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Ёсик не ковыряйте пальчиком вещь она стоит настоящие деньги.
Мама что вы говорите! Это же свадьба вашего внука и эту вещь он берёт вашей Ноночке в невестки.
А я за что говорю?

 

[Дядя Вова]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

- Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Роза Маркова, говорят вы таки женили своего сына?
О, да...
И как невеста?
Умная, вежливая, хорошо готовит, шьёт, вяжет, престижная работа, достойная зарплата, помогает по хозяйству, ухаживает за мамой, в общем та ещё сволочь.

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
— Ваше предложение все еще в силе?
— Да, — сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
— Слушай, а куда ты уходил?
— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету загаживаете?

- Денег нет, чтоб устроить иначе.

- Почему так много больных,которых можно вылечить?

- Денег мало.

- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.... (с)
futyncvbn вне форума

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Добавлено через 1 минуту
176 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ"

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

с женского форума
------------
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

 

[Джони]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

А вот о Ведмюках мы обязались не писать, да и бесполезно.

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

 

[Андрюха79]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Анекдот: Решили америкосы на Россию напасть. Проблема, одна, когда?! Нужно у французов узнать, они на Москву ходили, точно знают.
Приезжает Трамп, к Оланду.
- Слушай, когда лучше на Россию напасть?!.
- Оланд: Точно не зимой!!!!!! Мы пришли, жрать нечего, замёрзли... Пизды подвалили, короче когда хочешь но не зимой!
Трамп: - Так, немцы точно в курсе!
- Меркель , когда на Россию напасть лучше?
-Трамп, когда хочешь, но блять не летом!!! Мы пробовали, соснули по полной, точно только-только не летом!!!!....
Трамп : - не зимой, не летом, а когда?! Надо у китайцев узнать, они парни рядом живут, точно в курсе.
Приезжает Трамп в Китай.
- Слушай подсксжи, когда на Россию лучше напасть?!...
Китайцы: - Вот прям сейчас! Все бросай, соберай всех и на Россию!
Трамп: - Вот прям сейчас!?
Китайцы: Да, прям сейчас! Вот смотри у русских стройка : Восточный строят, Стадионы к чемпионату, дальний восток поднимают!!! Им пиздец, как пленные нужны!!!!!!!)))))

 

[IStadnik]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Открывают после ремонта горную дорогу в одном из районов Кавказа.
Начальник перерезает ленточку и говорит:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав:
- Товарищ, не колдоёбин, а выбоин.
- Вот, товарищи подсказывают, даже виибан кто-то был на этом дорога!

 

[тюлень]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.

И вряд ли я весну увижу –
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
А Тютчев зря любил грозу.

 

[Андрюха79]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
— Напомни, почему я ещё с тобой?
— Жопа заебись.
— Ах, ну да, ну да...

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Мелочная война

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.

Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте "Банки.ру" (прочитав, как банки относятся к "рекламе" на этом сайте). Обращение такого содержания:

"Добрый день.

Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:

Доп.офис № 8627****** (и адрес)

Не приняли без сортировки. Почему я должен это делать? Смутно ссылались на какое-то их "Постановление...". На просьбу дать № или назвать - перешли в режим молчания. Если они имели ввиду "Положение № 318-П от 24.04.2008", п. 5.8, то я не просил делать размен. Я просил принять вклад.

Ссылки на ст. 30 Федерального закона от 10.07.2002 N 86-ФЗ (ред. от 30.12.2015) "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)" (с изм. и доп., вступ. в силу с 09.02.2016), ни к чему не привели.

Повторю - я не просил совершить ни размен, ни обмен денег. Я просил принять вклад.

Вправе ли банк не принять его или обязать меня заниматься сортировкой? "

Примечание: Положение № 318-П от 24.04.2008 относится к размену и обмену денег.

Федеральный закон от 10.07.2002 N 86-ФЗ, ст. 30.

"Банкноты и монета Банка России являются безусловными обязательствами Банка России и обеспечиваются всеми его активами.

Банкноты и монета Банка России обязательны к приему по нарицательной стоимости при осуществлении всех видов платежей, для зачисления на счета, во вклады и для перевода на всей территории Российской Федерации. "


Через сутки ответил консультант Сбербанка попросил подать обращение на их сайт. Ну, а почему бы и не паркуа, если так вежливо просят? Ctrl+C и Ctrl+V я владею виртуозно!

Скрин ответа консультанта:

Отправил. Через недельку пришёл ответ следующего пространного содержания, я его немного подсокращу:
"Уважаемый Евлампий Дормидонтович!
Благодарим Вас за обращение в ПАО Сбербанк (далее – Банк)

При рассмотрении Вашего вопроса была проведена проверка, в ходе которой установлено, что Вами был произведен телефонный звонок в дополнительный офис №8627/****** для получения информации об обмене мелочи.

На данный вопрос сотрудниками был дан положительный ответ. Из просмотренного видеоматериала сотрудниками дополнительного офиса в присутствии заместителя руководителя подразделения установлено, что Вами был взят талон электронной очереди в кассу, а не к операционному сотруднику для проведения приходной операции по вкладу. "

Я почувствовал себя Штирлицем. Под колпаком у Мюллера. Срочно начал искать запонки и радистку Кэт. Кот быть Кэт отказался категорически, посмотрев как на дебила. Но дальнейшее прочтение ответа меня успокоило. Цитирую самый цимус:

"При приеме металлических денежных средств во вклад, сотрудник обязан принять данные денежные средства рассортировать и пересчитать, но это заняло бы достаточно длительное время, о чем Вы были уведомлены.

Дополнительно информируем, что руководителю дополнительного офиса № 8627/****** было рекомендовано провести беседу с сотрудниками о необходимости более подробного разъяснения клиентам условий совершения операций во избежание возникновения конфликтных ситуаций."

Далее – уверения, пожелания, надежды и прочая, прочая, прочая…

Звоню в Сбербанк. Прошу сразу зам.рук.сбер.банк, дабы не терять время. Диалог:

- Добрый! Это Вас беспокоит Зоодиролов Евлампий Дормидонтович! Кляузник и сутяга!

- Здравствуйте, ну зачем же вы так сразу… писать куда-то… жаловаться… можно было же…

- А Вы же присутствовали при моём разговоре с операционисткой и именно Вы отказались предоставить мне «Положение», на которое Вы ссылались!

- Ну это наше, внутрибанковское "Положение"…

- Знаете, я – гражданин Российской Федерации и подчиняюсь её законам, а не внутренним распоряжениям Вашего банка. Поскольку наш разговор затягивается, то спрошу прямо: Вы примете у меня несортированные металлические монеты, имеющие хождение на всей территории РФ?

- Приезжайте…

Приехал. Снова взял талончик на "Вклад…". Снова побеседовал с зам.рук.сбер.банк на тему, что, мол, вот, Вы – нехорошо поступаете… что сколько это кассир сортировать монеты будет… Надоело:

- Простите, у Вашего кассира – фиксированная заработная плата? Т.е. – оклад или сдельщина? Если оклад, то причём тут – время? Или я прошу чего экстраординарного? Или мои требования – незаконны? По поводу времени: я – не спешу. У меня с собой есть эл.книга и сок, а у Вас – тепло и уютные диванчики, где я и посижу.

- А какую сумму Вы собираетесь вносить?

-????????

- Нет, Вы обязаны знать и назвать сумму! Так что пересчитайте и скажите!

- Это опять Ваше совершенно секретное внутрибанковское распоряжение? Хорошо. Я хочу сделать вклад на 1000 рублей. После того, как Вы вернёте мне остаток моей мелочи моей же мелочью, я снова возьму талончик и снова буду пополнять вклад ещё на 1000 руб. И так – до победы!

- (зубовный скрежет) Ну хоть примерно скажите….

- Ладно, пойду Вам навстречу. Я хочу открыть вклад на 10 000 руб. При недостатке металлических монет доведу его до указанной суммы билетами Банка России. Ассигнациями, как говорили в старину.

- … (см. выше)

Стою у лотка, высыпая в него мелочь. Не за один раз. Мурлыкаю: "Снова стою у окна, снова сую мелочь, снова…". Не оценили. Косилась. Видимо, Ваенгу не любит. Я, кстати, тоже.

Кассирша сначала сортировала одна, потом подошла ещё одна, потом… Короче, вчетвером работали, посматривая на меня злыми глазками (что показывает на занятость персонала. Кстати, из 8-ми окон периодически были заняты 1-2, так что никакого ажиотажа и пробки я не создал).

«Слушай, Ванюша, труды роковые кончились, немец уж рельсы кладёт…». Через 1.5 часа.

Я, 1 злая кассир, 3 злые операционистки и 1 злая зам.рук.сбер.банк. Короче - все злые, злые, злые…

Кассир:

- У Вас – 12 846 рублей. 10 000 я положила на вклад, а 2 846 – выдам наличными…

- Не мелочью?

- (неописуемый взгляд и игра мимических мышц) Ннннннет. Мелочью – 46 рублей.

- Хорошо, я согласен!

Лоток выезжает в мою сторону, я внимательно смотрю в него. Через минуту зам.рук.сбер.банк не выдержала:

- Что-то не так?

- Я не могу взять эту мелочь!

- ПОЧЕМУ?!!!

- Она не сортирована по номиналу…

Подняв глаза я понял, что остаток моей жизни измеряется не временьем, а расстояньем. Расстоянием зоны действия видеокамер Сбербанка. И как только я выйду за эту границу…

- Хорошо! Я снова пойду Вам навстречу и возьму эту несортированную мелочь! Тем более, мне на работу пора.

- … А где ж………ВЫ…….. ТАКОЙ….. работаете?

- На паперти, конечно. Ладно, пойду, скоро моя смена.

Ожоги от взглядов на спине замазал противоожоговой мазью… Но шрамы останутся…

 

[Юрий123]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Мелочная война

Не люблю я мелочь в карманах. Или в кошельке. Приходя домой – высыпаю в копилку открытого типа. Типа «мисочка». «Тазичек», точнее. И вот, когда вес моей копилочки начал приближаться к пуду, решил я эту мелочь сдать в Сбербанк.
Позвонил предварительно, узнал, есть ли машинка для счёта монет (есть) и пришёл в начале месяца, дабы нет было очередей, да и персонал – не шибко занят.

Не приняли. "Почему? ". "Она у вас – не сортирована!" и дали листок формата А4, согласно которому для обмена я должен рассортировать мелочь по номиналу, указать их количество (каждых!), сумму и общую сумму. На мой вопрос: "А по годам выпуска сортировать – не надо?" – мне милостиво ответили: "Не надо!".

Вышел из Сбербанка, позвонил на горячую линию. Долго мурыжили, а потом сказали, что это – не в компетенции горячей линии.

Я – человек незлопамятный, я – человек мстительный. Начал курить этот ваш Интернет. Накурившись до того, что никотин знания начали капать из ушей, написал обращение на сайте "Банки.ру" (прочитав, как банки относятся к "рекламе" на этом сайте). Обращение такого содержания:

"Добрый день.

Принёс мелочь (металлические монеты) в офис по адресу:

Доп.офис № 8627****** (и адрес)

Не приняли без сортировки. Почему я должен это делать? Смутно ссылались на какое-то их "Постановление...". На просьбу дать № или назвать - перешли в режим молчания. Если они имели ввиду "Положение № 318-П от 24.04.2008", п. 5.8, то я не просил делать размен. Я просил принять вклад.

Ссылки на ст. 30 Федерального закона от 10.07.2002 N 86-ФЗ (ред. от 30.12.2015) "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)" (с изм. и доп., вступ. в силу с 09.02.2016), ни к чему не привели.

Повторю - я не просил совершить ни размен, ни обмен денег. Я просил принять вклад.

Вправе ли банк не принять его или обязать меня заниматься сортировкой? "

Примечание: Положение № 318-П от 24.04.2008 относится к размену и обмену денег.

Федеральный закон от 10.07.2002 N 86-ФЗ, ст. 30.

"Банкноты и монета Банка России являются безусловными обязательствами Банка России и обеспечиваются всеми его активами.

Банкноты и монета Банка России обязательны к приему по нарицательной стоимости при осуществлении всех видов платежей, для зачисления на счета, во вклады и для перевода на всей территории Российской Федерации. "


Через сутки ответил консультант Сбербанка попросил подать обращение на их сайт. Ну, а почему бы и не паркуа, если так вежливо просят? Ctrl+C и Ctrl+V я владею виртуозно!

Скрин ответа консультанта:

Отправил. Через недельку пришёл ответ следующего пространного содержания, я его немного подсокращу:
"Уважаемый Евлампий Дормидонтович!
Благодарим Вас за обращение в ПАО Сбербанк (далее – Банк)

При рассмотрении Вашего вопроса была проведена проверка, в ходе которой установлено, что Вами был произведен телефонный звонок в дополнительный офис №8627/****** для получения информации об обмене мелочи.

На данный вопрос сотрудниками был дан положительный ответ. Из просмотренного видеоматериала сотрудниками дополнительного офиса в присутствии заместителя руководителя подразделения установлено, что Вами был взят талон электронной очереди в кассу, а не к операционному сотруднику для проведения приходной операции по вкладу. "

Я почувствовал себя Штирлицем. Под колпаком у Мюллера. Срочно начал искать запонки и радистку Кэт. Кот быть Кэт отказался категорически, посмотрев как на дебила. Но дальнейшее прочтение ответа меня успокоило. Цитирую самый цимус:

"При приеме металлических денежных средств во вклад, сотрудник обязан принять данные денежные средства рассортировать и пересчитать, но это заняло бы достаточно длительное время, о чем Вы были уведомлены.

Дополнительно информируем, что руководителю дополнительного офиса № 8627/****** было рекомендовано провести беседу с сотрудниками о необходимости более подробного разъяснения клиентам условий совершения операций во избежание возникновения конфликтных ситуаций."

Далее – уверения, пожелания, надежды и прочая, прочая, прочая…

Звоню в Сбербанк. Прошу сразу зам.рук.сбер.банк, дабы не терять время. Диалог:

- Добрый! Это Вас беспокоит Зоодиролов Евлампий Дормидонтович! Кляузник и сутяга!

- Здравствуйте, ну зачем же вы так сразу… писать куда-то… жаловаться… можно было же…

- А Вы же присутствовали при моём разговоре с операционисткой и именно Вы отказались предоставить мне «Положение», на которое Вы ссылались!

- Ну это наше, внутрибанковское "Положение"…

- Знаете, я – гражданин Российской Федерации и подчиняюсь её законам, а не внутренним распоряжениям Вашего банка. Поскольку наш разговор затягивается, то спрошу прямо: Вы примете у меня несортированные металлические монеты, имеющие хождение на всей территории РФ?

- Приезжайте…

Приехал. Снова взял талончик на "Вклад…". Снова побеседовал с зам.рук.сбер.банк на тему, что, мол, вот, Вы – нехорошо поступаете… что сколько это кассир сортировать монеты будет… Надоело:

- Простите, у Вашего кассира – фиксированная заработная плата? Т.е. – оклад или сдельщина? Если оклад, то причём тут – время? Или я прошу чего экстраординарного? Или мои требования – незаконны? По поводу времени: я – не спешу. У меня с собой есть эл.книга и сок, а у Вас – тепло и уютные диванчики, где я и посижу.

- А какую сумму Вы собираетесь вносить?

-????????

- Нет, Вы обязаны знать и назвать сумму! Так что пересчитайте и скажите!

- Это опять Ваше совершенно секретное внутрибанковское распоряжение? Хорошо. Я хочу сделать вклад на 1000 рублей. После того, как Вы вернёте мне остаток моей мелочи моей же мелочью, я снова возьму талончик и снова буду пополнять вклад ещё на 1000 руб. И так – до победы!

- (зубовный скрежет) Ну хоть примерно скажите….

- Ладно, пойду Вам навстречу. Я хочу открыть вклад на 10 000 руб. При недостатке металлических монет доведу его до указанной суммы билетами Банка России. Ассигнациями, как говорили в старину.

- … (см. выше)

Стою у лотка, высыпая в него мелочь. Не за один раз. Мурлыкаю: "Снова стою у окна, снова сую мелочь, снова…". Не оценили. Косилась. Видимо, Ваенгу не любит. Я, кстати, тоже.

Кассирша сначала сортировала одна, потом подошла ещё одна, потом… Короче, вчетвером работали, посматривая на меня злыми глазками (что показывает на занятость персонала. Кстати, из 8-ми окон периодически были заняты 1-2, так что никакого ажиотажа и пробки я не создал).

«Слушай, Ванюша, труды роковые кончились, немец уж рельсы кладёт…». Через 1.5 часа.

Я, 1 злая кассир, 3 злые операционистки и 1 злая зам.рук.сбер.банк. Короче - все злые, злые, злые…

Кассир:

- У Вас – 12 846 рублей. 10 000 я положила на вклад, а 2 846 – выдам наличными…

- Не мелочью?

- (неописуемый взгляд и игра мимических мышц) Ннннннет. Мелочью – 46 рублей.

- Хорошо, я согласен!

Лоток выезжает в мою сторону, я внимательно смотрю в него. Через минуту зам.рук.сбер.банк не выдержала:

- Что-то не так?

- Я не могу взять эту мелочь!

- ПОЧЕМУ?!!!

- Она не сортирована по номиналу…

Подняв глаза я понял, что остаток моей жизни измеряется не временьем, а расстояньем. Расстоянием зоны действия видеокамер Сбербанка. И как только я выйду за эту границу…

- Хорошо! Я снова пойду Вам навстречу и возьму эту несортированную мелочь! Тем более, мне на работу пора.

- … А где ж………ВЫ…….. ТАКОЙ….. работаете?

- На паперти, конечно. Ладно, пойду, скоро моя смена.

Ожоги от взглядов на спине замазал противоожоговой мазью… Но шрамы останутся…

Мы копатели-пляжники регулярно "общаемся" через жалобы с сбером. Сортируем, но у нас ржавые монеты))) Мне разрешено письменно по итогам жалобы в прокуратуру сдавать мелочь в одном отделении по предварительному звонку)

 

[Мюнхаузен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14

Кто женщину балует, тот с ней и балуется!..