- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
Это в раздел "Армия 2020":mosking:
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 13
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
На станции в купе, где находился один мужчина, заходит женщина с кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все трогать. Мужик не выдерживает и говорит:
– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
– Не переживайте, потерпите до следующей станции.
– А вы что, выходите?
– Мы – нет, а вы точно выйдете.
– Женщина, успокойте ваших детей, а то я так долго не выдержу.
– Не переживайте, потерпите до следующей станции.
– А вы что, выходите?
– Мы – нет, а вы точно выйдете.
- Сообщения
- 1,505
- Реакции
- 5,746
- Баллы
- 135
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@енная!!!
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минет сделать?
- Ооо! Это вообще выше крыши!
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ах@енная!!!
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,584
- Баллы
- 135
* С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
* – Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.
* Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
* Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
* Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
* Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
* – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно...
* Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
* «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.
* Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
* О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
* Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?
* Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
* Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
* Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.
* «Ой, всё...» – лучший женский выход из любого спора.
* Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
* Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
* – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?
* Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
* Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.
* Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!
* Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.
* Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым.
* Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
* – Спорить я не люблю.
– Это хорошо.
– Но могу укусить.
* Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
* Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.
* Если вы больше не можете спорить с женщиной, просто бросьте ей что-нибудь блестящее.
* Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!
* – Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно...
* Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
* «Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.
* Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
* О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.
* Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?
* Спорить с женщинами – это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.
* Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.
* Если хотите спровоцировать вооруженный конфликт – начните спорить с людьми о том, с какой стороны открывать банан.
* «Ой, всё...» – лучший женский выход из любого спора.
* Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
* Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.
* – А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?
* Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
* Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.
* Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!
* Жизнь слишком коротка, чтобы спорить с идиотами.
* Как победить в споре с девушкой?
1. Начни спор.
2. Заплачь первым.
* Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он задавит вас своим опытом.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,045
- Баллы
- 135
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на х*р со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на х*р со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,753
- Баллы
- 135
Раевская
________
Я всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.
Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про "мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов"
Так же мне нравится читать про "Недавно в одном из самых дорогих фитес клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались"
А ещё у меня хорошее воображение, и когда я читаю "Друзья, посоветуйте: чем лучше чистить фамильное столовое серебро, а то моя служанка-филлипинка сроду ничего кроме алюминиевой ложки в руках не держала" - сразу представляю, как гружёная двадцатью килограммами серебра служанка тащит это всё на маршрутке с тремя пересадками, из Барвихи к Москва-реке, чтобы там песочком всё почистить, как положено.
Короче, мне всегда хотелось когда-нибудь написать что-то похожее. И при этом не соврать, не выдумать, а вот чтоб и пафосно, и чистая правда. Но я не вожу детей в мишленовские рестораны, не расставалась с принцем Чарльзом, а из фамильного столового серебра у меня есть только дедова деревянная ложка.
Но зато у меня есть драгоценности. Одна. Одно. В общем, кольцо у меня есть с бриллиантом. Не сказать, что бриллиант там на полкило весом, но его и не арабский шейх дарил-то.
В общем, пост, который я всегда мечтала написать, звучит так:
Третьего дня месила я руками фарш для котлет. (Тут я хотела спизднуть, что для месения фарша у меня была служанка, но я её уволила за интрижку с моим конюхом, но пересилила себя, и не спизднула). Так вот. Третьего дня месила я руками фарш, и намесила из него прекрасных котлет, которые в дальнейшем были искусно обжарены до прожарки Medium Rare на рафинированном подсолнечном масле Олейна и откушаны мною вместе с изысканным салатом из помидоров, огурцов и майонеза. А наутро - о, боже, вы только представьте мой ужас - я обнаружила, что забыла снять перед месением свои драгоценности!!!!!
Короче. Чем лучше выковыривать засохший фарш из бриллиантов? Зубочисткой или ногтями поскрести? А от укропа камни не позеленеют? Я фраппирована, господа, и у меня даже началась мигрень. Если я ебану нурофенчика - это поможет? Правда, я вчера вечером треснула пол-ящика пиваса. Может, не надо лакировать его нурофеном-то?
Право слово, я в растерянности.
(Тут нужно поставить много всяких разноцветных смайликов, но я ниибу как это делается. Короче, сами это как-нибудь представьте)
________
Я всегда с интересом читаю посты людей, которые стоят на 10 ступеней выше меня на социальной лестнице. Потому что дальше своей ступени я всё равно не поднимусь, да и не рвусь как-то, и поэтому мне всегда интересно: а как живут все эти княгини и прочие баронессы фон Зильбертруп? Это ж как, будучи сенной девкой Авдотьей, подглядывать за барыней, и восхищаться: живут же люди! Никакой зависти. Просто интересно.
Вот поэтому я с интересом читала длинный пост Карины Добротворской, если не ошибаюсь. Там, где про "мы своих детей с трёх лет водили в мишленовские рестораны и прививали им изысканный гастрономический вкус. Конечно, первые годы были трудными: дети блевали улитками, но потом привыкли и перестали блевать. Очень тяжело воспитывать гурманов"
Так же мне нравится читать про "Недавно в одном из самых дорогих фитес клубов я забыла в раздевалке кольцо с десятью чёрными бриллиантами, ну да и хрен с ним: это был подарок принца Чарльза, а с ним мы давно уже расстались"
А ещё у меня хорошее воображение, и когда я читаю "Друзья, посоветуйте: чем лучше чистить фамильное столовое серебро, а то моя служанка-филлипинка сроду ничего кроме алюминиевой ложки в руках не держала" - сразу представляю, как гружёная двадцатью килограммами серебра служанка тащит это всё на маршрутке с тремя пересадками, из Барвихи к Москва-реке, чтобы там песочком всё почистить, как положено.
Короче, мне всегда хотелось когда-нибудь написать что-то похожее. И при этом не соврать, не выдумать, а вот чтоб и пафосно, и чистая правда. Но я не вожу детей в мишленовские рестораны, не расставалась с принцем Чарльзом, а из фамильного столового серебра у меня есть только дедова деревянная ложка.
Но зато у меня есть драгоценности. Одна. Одно. В общем, кольцо у меня есть с бриллиантом. Не сказать, что бриллиант там на полкило весом, но его и не арабский шейх дарил-то.
В общем, пост, который я всегда мечтала написать, звучит так:
Третьего дня месила я руками фарш для котлет. (Тут я хотела спизднуть, что для месения фарша у меня была служанка, но я её уволила за интрижку с моим конюхом, но пересилила себя, и не спизднула). Так вот. Третьего дня месила я руками фарш, и намесила из него прекрасных котлет, которые в дальнейшем были искусно обжарены до прожарки Medium Rare на рафинированном подсолнечном масле Олейна и откушаны мною вместе с изысканным салатом из помидоров, огурцов и майонеза. А наутро - о, боже, вы только представьте мой ужас - я обнаружила, что забыла снять перед месением свои драгоценности!!!!!
Короче. Чем лучше выковыривать засохший фарш из бриллиантов? Зубочисткой или ногтями поскрести? А от укропа камни не позеленеют? Я фраппирована, господа, и у меня даже началась мигрень. Если я ебану нурофенчика - это поможет? Правда, я вчера вечером треснула пол-ящика пиваса. Может, не надо лакировать его нурофеном-то?
Право слово, я в растерянности.
(Тут нужно поставить много всяких разноцветных смайликов, но я ниибу как это делается. Короче, сами это как-нибудь представьте)
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
Это в высшей степени обнадег, что у потомков идиотов, у которых полиморсос был высшей школой политеса в общении с верхами, появляется чувство стыда. Жаль, что с ним проявляется основное чувство нынешней молодёжи - быть на одном уровне с обогатившимся отстаём.
Уметь делать деньги и получить достойное образование (не только диплом) это пока для многих стояние на 10 ступеней выше или ещё ниже, в зависимости от самомнения.
К примеру, я читал приведенный Абырвалгом пост два раза, чтобы понять, Понять!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 6,350
- Реакции
- 18,533
- Баллы
- 135
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummеr ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimnу госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimnу девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummеr исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — аl huеlе pido rosа? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummеr через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummеr о а/м Suzuki Jimnу не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО... . , я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummеr. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummеr, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi аirtrеk госномер______ и а/м Suzuki Jimnу. Дата __. __. 2013г. Подпись_________(___________)
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 93
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х..й рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х..й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х..й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,753
- Баллы
- 135
Друг купил квартиру в новостройке. Вернее две и удалил перегородку, стену между квартирами.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничерта нет, кроме разеток. И на том спасибо... Рассказывайте.
Далее проследовал обычный рассказ про тарифы, почему они лучшие в своей сфере и нужно подключиться именно к ним, череда обычных вопросов и обычных ответов. В конце оставляет визитку и номер.
- До свидания, Анастасия. Обязательно позвоню. Всего наилучшего!
И закрываю дверь. Девушка отходит, подходит, по ее мнению, к соседской двери и звонит. Тут у меня в голове появилась идея.
Все помнят, про старый прикол, когда компания людей, поочередно проходит мимо "цели" повторяя: ты спишь; проснись?
Ну и вот. Иду к другой двери, открываю. Вижу растерянные глаза.
- Здравствуйте, вы из жкх?- растянув улыбку до ушей. Старался быть похожим на прошлый раз, но, кажется, чуточку перестарался.
- Н-нет. Я из компании "даркнет". Анастасия. Интернет предлагаю. Рассказываю.- видно, что замялась и ничего не понимает. Не подавая вида продолжаю.
- Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошоо. А то в этой квартире ничего и нет, кроме разеток. Хоть они есть. Рассказывайте.
Далее она пытается сто-то рассказать, но видно, что мысли в другом месте. Глаза перешли от изумления, к растерянности и вообще, ничего-непониманию. На все вопросы постарался ответить так же. Задал те же вопросы.
В конце дала визитку крайне неуверенно.
-До свидания, Анастасия. Я вам обязательно позвоню. Всего наилучшего.
Закрываю дверь и наблюдаю в глазок. Девушка секунд 30 стоит в растерянности. После подходит к первой квартире, звонит, подходит ко второй и тоже звонит. Стоит по середине и ждет. Я не открываю ни ту, ни другую. Наблюдаю. Простояв с минуту, помялась на месте и ушла.
Я с еще более хорошим настроением ушел дальше заниматься ничем.
Вот теперь думаю. Я не подпортил ей психику?
P.s. Нужного человека таки дождался.
Морочился с этим порядка месяца, бегая по инстанциям. Собственно вчера позвонил и попросил сегодня побыть у него дома. Должен придти человек, осмотреть чего и как он сделал, записать и уйти.
Мне не трудно -- согласился.
Пришел, сижу, настроение хорошее.
Звонок в дверь. Открываю. Стоит молодая девушка с папочкой и ручкой,- ну, думаю,- наш человек.
Открываю,- здравствуйте,- улыбаюсь.- вы из жкх?
- нет, я из компании "даркнет", меня зовут Анастасия. Предлагаю услуги по подключению интернета.
-Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошо. А то в этой квартире ничерта нет, кроме разеток. И на том спасибо... Рассказывайте.
Далее проследовал обычный рассказ про тарифы, почему они лучшие в своей сфере и нужно подключиться именно к ним, череда обычных вопросов и обычных ответов. В конце оставляет визитку и номер.
- До свидания, Анастасия. Обязательно позвоню. Всего наилучшего!
И закрываю дверь. Девушка отходит, подходит, по ее мнению, к соседской двери и звонит. Тут у меня в голове появилась идея.
Все помнят, про старый прикол, когда компания людей, поочередно проходит мимо "цели" повторяя: ты спишь; проснись?
Ну и вот. Иду к другой двери, открываю. Вижу растерянные глаза.
- Здравствуйте, вы из жкх?- растянув улыбку до ушей. Старался быть похожим на прошлый раз, но, кажется, чуточку перестарался.
- Н-нет. Я из компании "даркнет". Анастасия. Интернет предлагаю. Рассказываю.- видно, что замялась и ничего не понимает. Не подавая вида продолжаю.
- Здравствуйте Анастасия. Интернет это хорошоо. А то в этой квартире ничего и нет, кроме разеток. Хоть они есть. Рассказывайте.
Далее она пытается сто-то рассказать, но видно, что мысли в другом месте. Глаза перешли от изумления, к растерянности и вообще, ничего-непониманию. На все вопросы постарался ответить так же. Задал те же вопросы.
В конце дала визитку крайне неуверенно.
-До свидания, Анастасия. Я вам обязательно позвоню. Всего наилучшего.
Закрываю дверь и наблюдаю в глазок. Девушка секунд 30 стоит в растерянности. После подходит к первой квартире, звонит, подходит ко второй и тоже звонит. Стоит по середине и ждет. Я не открываю ни ту, ни другую. Наблюдаю. Простояв с минуту, помялась на месте и ушла.
Я с еще более хорошим настроением ушел дальше заниматься ничем.
Вот теперь думаю. Я не подпортил ей психику?
P.s. Нужного человека таки дождался.
- Статус