Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[djonik]

А мы(СССР,РФ) когда-то переставали воевать?....Чехословакия,Венгрия,Вьетнам,Корея,Куба?????,Ангола,Афган.......устал писать,продолжать?

 

[Abirvalg]

А мы(СССР,РФ) когда-то переставали воевать?....Чехословакия,Венгрия,Вьетнам,Корея,Куба?????,Ангола,Афган.......устал писать,продолжать?

сирия хафез асад- наши на стороне ливана - долина бекаа
против израильской военщины))

 

[Джони]

Но мы от бритишей получали - в Крымскую.

Прошу прощения, что не в теме флуд, но Вас следует почитать Мединского, нашего Мин культа. Всё хорошо расписано: в переводе на ростовский русский:
Сам себя не похвалишь ходишь как об....ный.
Ни в какой войне британские войска не получали таких пиз..й.
1. Самые большие потери у них, но молчат. Источник: переводные статьи музеев английских и шотландских полков. Особенно правдивы шотландцы отдают должное русским воинам. У инглишей правдиво описана только атака кавалеристов.
2. Врут всему миру, что сестры милосердия в ту войну они изобрели. Да, после того как раненых в Анатолию переправляли, а полевых сестер, как у нас из госпиталя профессора Пирогова, не было не было.
3. Гибель нашего флота от неприятеля составляло по водоизмещению 2%, Меркурий так вообще один эскадры воевал и топил больший тоннаж. Синопский бой у них вообще отдельным планом идет, а война уже шла.
Почитать их пропагандистов так вообще нам пипец был, а то что артиллерия флота при обороне Севастополя выкашивала их части нигде не пишут.
4. Переведенные инглишами статьи не стыкуются с переводом оригинальных текстов.
Если в советское время пидоры кричали на наши военные статьи - кремлевская агитка, то как нам их называть?
5. Проводя политику развала того, что нельзя покорить или пришлось уйти, Британия утеряла моральное право судить других.

 

[Джони]

сирия хафез асад- наши на стороне ливана - долина бекаа
против израильской военщины))

Перевод в повышенную боевую готовность РВСН без вскрьтия пакета №1 в феврале 1979 после ввода войск Китаем во Вьетнам.
Товарищ Брежнев "сказал" 4 марта выборы, 5 марта я принимаю решение.

3 марта войска Китая отошли с боями на свою территорию. Вьетнамские железные артиллерийские роты (наименование по ОШС вьетнамской армии) перебила в приграничных районах до 30 % сил и средств наступающих войск НОАК.

 

[курон]

пора отделить.

 

[maiumi]

пьяный муж жене: хочу пить.... жена наливает сок из коробки в стакан на пей, тот кривит рожу хочу свежевыжатый...... жена выливает сок на стол, вытирает тряпкой, выжимает тряпку в стакан, на пей.... при тебе выжимала.

 

[Албас]

Вопросы юристу:

"Всвязи с конфискацией у меня самогонного аппарата, могу ли я притендовать на пенсию по утере кормильца?"

"От меня уходит жена по собственному желанию. Должна ли она отработать две недели?"

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

 

[Мюнхаузен]

Но мы от бритишей получали - в Крымскую.

От нас бритиши тоже круто получили именно в Крымскую войну. Почитайте... Но если кратко я могу сказать: их кавалерия, состоящая из прославленных родов, так сказать цвета нации попала под перекрёстный огонь нашей артиллерии, стрелявшей очень метко картечью... Из мешка выбрались единицы. В англии до сих пор есть дата - день памяти погибшим тогда под огнём, но бритиши не любят ошифировать этот день своего позора и гибели своих прославленных сынов. После этой кровавой стычки англичане старались на самые горячие участки посылать турок, франзузов, силезийцев, но только не своих... боялись... боятся и сейчас... поэтому только и вякают как шакалы из-за угла... в открытую лезть бздят...

 

[Мюнхаузен]

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля - ля...))))

 

[Мюнхаузен]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

 

[Мюнхаузен]

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!

 

[Мюнхаузен]

-14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

 

[Мюнхаузен]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

 

[Abirvalg]

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать

 

[санька]

)))))))))

 

[Мюнхаузен]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну, раз в 2 месяца…
— Ну, вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

 

[тюлень]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

 

[dima@vrn]

СИРИУС

 

[курон]

вот почему я грефа ненавижу?
его даже т9 исправляет в "грех".
с довольной рожей и ухмылкою бесстыжей
продаст и купит, и опять продаст нас всех.
ему дозволено как и чубайсу
как из роснефти... забыл, блядь, как его зовут...
на нашей крови, на наших бедах наживаться.
и все же верю что и за ним придут.

 

[IStadnik]

вот почему я грефа ненавижу?
его даже т9 исправляет в "грех".
с довольной рожей и ухмылкою бесстыжей
продаст и купит, и опять продаст нас всех.
ему дозволено как и чубайсу
как из роснефти... забыл, блядь, как его зовут...
на нашей крови, на наших бедах наживаться.
и все же верю что и за ним придут.

А я не верю.. а всё остальное аналогично..