Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Мюнхаузен]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

 

[Мюнхаузен]

Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.

 

[555laska]

Тоже вспомнил. Лето, после хорошего дождя катим на "Волге" вчетвером по работе. Напарник сидит сзади за водилой с улыбкой в благостном настроении, в предвкушении вечера. У напарника день рождения. И тут встречная машина ухает колесом в притаившуюся ямку. Хороший комок грязной воды летит в открытое переднее окно точно между средней стойкой и подголовником в лицо напарнику. Трехсекундная пауза, немая сцена. Он, с какой-то тихой философской обреченностью, даже без мата, сплюнул эту воду, вытер лицо - Ну спасибо, хоть так поздравил.

 

[Boombeermen]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

 

[skarp]

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.

После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.



— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

 

[ВАДОН]

 

[Элиас]

Синоптики обещают жаркое и сухое лето. Не пропустить бы этот день.

 

[AlGol87]

 

[Мюнхаузен]

Умение вкусно накормить мужчину делает практически любую женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

 

[Hook]

Умение вкусно накормить мужчину делает практически любую женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

А если размер и так 6-й? Тут уж лучше не переедать...

 

[Мюнхаузен]

А если размер и так 6-й? Тут уж лучше не переедать...

Тогда вам просто сказочно повезло! )))

"Он отдыхал в тени её груди..." - не помню откуда это

 

[Мюнхаузен]

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

 

[Мюнхаузен]

Аптека. Очередь. Вбегает парень:
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста.

 

[Мюнхаузен]

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и тр@хну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

 

[Элиас]

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!

Жена просыпается утром раньше мужа, долго критически разглядывает себя в зеркале, потом оборачивается к спящему мужу и в сердцах произносит: "Так тебе и надо!"

 

[Мюнхаузен]

Звонок ночью:
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

 

[Русланrzn77]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, смеюсь.

.... Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЕСТЬ!!!…

*** скрытый текст ***

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Реальная история.
Товарищ мой Саша познакомился со штангисткой.
Так она ему в последний момент страсти ногами два ребра сломала.

 

[skarp]

Супруги захотели заняться любовью, но их 8-летний сын был дома. Тогда они решили отправить его на балкон с эскимо и попросили рассказывать обо всем, что происходит на улице.

— Там автомобиль выезжает со стоянки, — кричит мальчик.

Тем временем родители уже приступили к реализации своего плана.

— Мимо проехала машина скорой помощи! – снова крикнул он.



— Катя едет на новом велосипеде!

— Кажется, Петровы переезжают!

— Саша катается на скейте!

Через несколько мгновений он кричит:

— Ивановы занимаются с%ксом!

Испугавшись, мать с отцом вскочили с кровати. Папа позвал сына и с осторожностью спросил:

— Откуда ты знаешь, что они занимаются с%ксом?

— Дима Иванов стоит на балконе с эскимо.

 

[Djef]

Девятый день лета, от радости затопили печку.

 

[Джони]

Все СМИ разнесли по миру, что прибытие в Серединное море авианосца "Гари Труман" есть сигнал Москве.
Наш собственный корреспондент попытался узнать по телефону в МО РФ какой именно сигнал послал нам Госдеп.
Вот что ответил нам перс секретарь министерства:
- попытка плавания в водах Черноморского бассейна американского эсминца РЭБ привела к панике и увольнению 29 члена экипажа. Очевидно американские ВМС видимо решили проверить сколько моряков авианосца испугается одного самолёта ВКС России и подают сигнал к его вылету.