Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 12

[Боря]

Укладываю сына спать, почитал егму книжку на ночь, пожелал спокойной ночи и говорю:"Я люблю тебя, сынок". В ответ:" Я то же тебя люблю". И после паузы:"Значит мы с тобой геи, ведь если два мужика любят друг друга, то они геи!"

Млять, долго соображал, как ему объяснить, в чём разница.

 

[Джони]

Подал заявку на гектар Дальнего востока под выращивание конопли, не поняли, изменил на лубяные культуры, прошло. Далеко, раз, проверять будут через пять лет, два, к тому времени можно и отдавать, всех денег не унесешь, три.

 

[Abirvalg]

Подал заявку на гектар Дальнего востока под выращивание конопли, не поняли, изменил на лубяные культуры, прошло. Далеко, раз, проверять будут через пять лет, два, к тому времени можно и отдавать, всех денег не унесешь, три.

Я подарю тебе букет ,я научу тебя смеяться )

 

[Джони]

Я старый такой, что помню, как голые девушки бегали по полю с высокой травой и смеялись над чем-то, ускользающим от внимания майора, так как он видел только голые груди, бедра, веселый листочек на лобке и надпись на табличке:
НИИ лубяных культур
поле №11
Конопля никарагуанская, светлая

"Как хорошо у них там в Никарагуа с девушками, жаль что все Мари Хуана",- выдавил из себя прапорщик.
"У нас у каждого хуан, а таких длинноногих красоток нет",- с сожалением промолвил лейтенант, урожденый москвич, генеральский сынок и временно пропивающий молодость в Грузчанском лесу.
"Так товарищи военнослужащие, по машинам, посмотрели на гражданскую жизнь и к себе в лес",- промолвил майор, которому по должности положено было быть выдержанным и стойким.
Впрочем, стойкими у нас хуаны были у всех, от рядового до генерала, как говорил комдив.

 

[AlGol87]

 

[Элиас]

Уважаемые разработчики клавиатур, уберите пожалуйста букву Ю подальше от Б, а букву З подальше от Х.
Зуева Юля.

 

[Джони]

Прокуратура Юго-западного округа Москвы переквалифицировала возбужденное дело о хулиганстве лихачей на "Гелендвагене" в дело о оскорблении представителями власти пассажиров и неустановленных лиц "Гелендвагена".

 

[Мюнхаузен]

Рыба с мелкими глазами,
И с длиннющими усами.
Вечно спит на самом дне,
В тёмной, мрачной глубине.
Под корягой его дом,
Называют рыбу ......Угадай

 

[Мюнхаузен]

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за 300 миллионов рублей?
- Почему бы и нет, 300 миллионов, все-таки...
- А за 50 рублей?
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете!? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

 

[Джони]

При 300миллионах это честный бизнес, а при 50р это проституция, что уже забыли, что своровавший миллион, это будущий депутат, а велосипед зек на 7 лет.

 

[Abirvalg]

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.

 

[Мюнхаузен]

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят,значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа ! Класс!
— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем это ты там?
— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комнату отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа ! Класс! Какая женщина!
— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ - УЧИТЬСЯ!!!

 

[Мюнхаузен]

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

 

[Албас]

— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ - УЧИТЬСЯ!!!

А папа все-таки слукавил. Это как раз не главное. Хотя, смотря какой смысл заложен в слово "УЧИТЬСЯ"-можно разному.
Наглость, вот что сделает из Вовочки Человека.:wink:

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

 

[duk]

Не помню писал или нет . История правдивая , рассказанная человеком который сам читал объявление .
Лет 30 назад возвращались они домой из деревни . На пероне людей -пруд пруди . Около одного столба ажиотаж , все подходят , читают и со слезами (от смеха) уходят . Дядя Миша (рассказчик) посылает сына выяснить причину . Тот мигом возвращается и тоже хохочет .
-Чё там?
- Пап , там матом . Я не буду повторять иди сам почитай .
Пошёл . На столбе объявление на тетрадном листе , написанное корявым почерком (слово в слово)
Суки -кто спиздил велосипед , придите заберите насос . Нахуй он мне теперь нужен !!!

 

[dima@vrn]

Лозе посвящается



На орбите маленькой планетки
Ручки на животике сложа,
В шлемике, в скафандрике, в ракетке,
Человечек маленький лежал

Да. Лежал. Без пользы и без дела
И, наверно, ковырял в носу
Что ещё там, на орбите, делать?
Только нас разглядывать, внизу...

Так, должно быть, размышлял мальчишкой
Приподнявши к облакам глаза
Звякая в кармане мелочишкой
Юрий, по фамилии Лоза

Мальчик слушал Джаггера и Битлз
А ещё Лед Зеппелинг любил
И за то бывал батяней битым
(Лучше б он тогда его убил)

Юра был вообще не сильно умным
Как, бывало, что-нибудь спизднёт!
Но мечту лелеял в сердце юном
Совершить космический полет!

Парень рос, мужал, ломался голос
Волосы струились по плечам
Все вокруг дивились - вот ведь тормоз!
И водила мама по врачам

Он качал гантелей хилый бицепс
Он тренировался день-деньской
Лишь бы привелегии добиться
И махнуть, ("Поехали!"), рукой...

Но судьба решила, злая дура,
Нефиг Юру в космос посылать.
Полетел другой, нормальный Юра
Этого оставив прозябать

Времени с тех пор прошло немало
Юра располнел, стареет, пьёт
Провиденье Юру покарало
День сурка. Опять поёт про плот.

 

[санька]

 

[Abirvalg]

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

 

[duk]

Вот, чес слово, история натуральная, в полный рост, так как я сам там был. Едем с будушей женой по деревне на дачу. Тогда коров было много в колхозах. Мы значит на мерене (москвиче ). На обочине стоит машина, в ней сидит пацан и кивает тыковкой под музыку. Лето, жарища, водидельское окно открыто настежь. Напротив окра коровья лепёха. Огромадная!!! Может у неё понос был?! Вобщем. Обгоняет нас машина. И правыми колёсами в эту жижу -херак! Говно -оно ведь, как вода. В смысле разлетается из под колёс. Так бОльшая часть этой лепёхи летит в окно, прям в левое ухо болдеющего пацана. Мы едем мндленно и всю каотину наблюдаем в подробностях. Парегь замер! Но услышав рокот моего мотора, щучкой нырнул под панель. Скоромти у нас конечно небыло, да и говно уже закончилось, но он перестраховался! Ржали с будущей до самой дачи. На обратном пути, проезжая это место, вспомнили и опят ржали до дома! Вот ведь как бывает!Прицельный блять выстрел получился!

 

[AlGol87]