Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[Cat007]

 

[тюлень]

В горах на Кавказе идет свадьба. Дали слово Гоги. Гога встал и сказал: -Давйте выпьем. Все выпили. Потом сказать тост встал Вано: - Высоко на Кавказе где... И тут все закричали - Пускай лучше Гоги говорит. ..

 

[тюлень]

было это на одном узле связи в Грузии еще при Союзе. обратил как то один капитан внимание на то что антенна космической связи смотрит вроде бы на окно его квартиры. начал жаловаться. были комиссии что то там замеряли....суть не в этом.через пол года его жена родила . пришлось ему срочно в другую часть переводиться бо не выдержал подколок сослуживцев на тему : раз у тебя излучение значит кто то еще помог... необлученный:mosking:

 

[тюлень]

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

 

[тюлень]

чем отличается обычная собака от военной? обычная собака когда отдыхает яйца лижет,а военная будку красит.

 

[DmitryPioneer]

)))), иногда очень похоже...


Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его***** Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких*****юков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

 

[KoSiNuS]

Мне вот интересно, сколько народу уже загуглило "цуникримпель" после прочтения поста?

 

[Cat007]

Бабники - это мужики, которые очень тонко чувствуют, какая женщина "хочет замуж", а какая - просто "хочет"...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

 

[Cat007]

 

[Cat007]

У моего друга сегодня день рождения.
Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся…
Кого только не ебут...

 

[Джони]

было это на одном узле связи в Грузии еще при Союзе. обратил как то один капитан внимание на то что антенна космической связи смотрит вроде бы на окно его квартиры. начал жаловаться. были комиссии что то там замеряли....суть не в этом.через пол года его жена родила . пришлось ему срочно в другую часть переводиться бо не выдержал подколок сослуживцев на тему : раз у тебя излучение значит кто то еще помог... необлученный:mosking:

У нас аналогично, но даже более трагично. Стал начальник тропосферной радиостанции требовать право на досрочное увольнение, все начики окуели и объявили, что капитан пьянь и его пора увольнять по статье. Стали считать года, оказалось, что есть почти 20 и по последнему приказу нужно дать дослужить до ровного счета выслуги. А замены нет, погнали его по медкомиссиям и догнали, что обнаружили прогрессирующую слепоту, если можно не поправляйте, так как медючные термины у меня в голове не поместились. Уволили по мероприятиям, хотя капитан требовал уже инвалидность. Треп по пьянству раздували на всех совещаниях, пока мне стало тошно и рявкнул, что лежащего не бьют. Командиру стало стыдно и он стал его выгонять из квартиры, так как он умудрился её не оформить на себя. И тут внезапная смерть жены и через неделю его самого, остались 4-ро детей, старший только что ПТУ по специальности повар закончил, а старшая из девочек по специальности парикмахер. Тут и дело по квартире подкатило.
Командира после развала Союза в Белоруссии достали и за махинации с квартирами уволили по дискредитации. Оказывается капитан судился с ним и МО по назначении пенсии по инвалидности. Украинский, уже незалежний суд вынес частное определение по поводу ответственности их по неправильному увольнению капитана и незаконному лишению детей квартиры жителем Белоруссии.
Почему я пишу здесь. в юморе, тем паче в анекдотах?
Отвечаю
Командир уволился на Украину, к западенцам, а те за справедливость. Фамилия капитана кончалась на О. Он то с Кубани, но как за своего... те обратились в суд.
Земля круглая, жаль, что мой сокурсник по акамедии узнал это, когда его выселяли из квартиры, которую он удерживал не законно, так как имел на Украине квартиру, проданную им стороннему лицу пои отъезде в Белорусь. Вот как отыгралась СВЧ связь на судьбе неправедника.

 

[тюлень]

)))), иногда очень похоже...


Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: «мечтаю послушать его знаменитый свист». Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не «свистит», как вы изволили выразиться, а «сипит». И не брякните про его «свист» в компании знающих людей — засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его***** Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели — фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких*****юков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

голая правда . даже взгрустнулось

 

[тюлень]

- Моня, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли...

В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет , но посмотреть могу...

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушять кефир.... вилкой!!

 

[тюлень]

- Моня, а ты в армии служил?
- Нет, Лёва, не служил... не взяли меня...!
- А почему не взяли?
- Найти не смогли...

В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет , но посмотреть могу...

- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушять кефир.... вилкой!!

 

[Abirvalg]

водолаз гинеколог

Спойлер

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных- смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены : ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.
Несложной дрессуре. То есть разучить команды "Лежать!" , "Тубо!","Отрыщь!" и "Апорт"-в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.
А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли , взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний , разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так,что "от топота копыт пыль по полю летит"
Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами,мать их,Палладами.
С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой , детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого *******а. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6-0. 6-0.
Мастер спорта, как выяснилось.
С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке...
Постепенно узнал,что свободно говорит на немецком , итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.
Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров , аналогичный моему.
Издевалась над своими амантами по-черному.
Захожу в бар - вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.
-Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами , ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.
"Тискал девку Анатолий
На бульваре на Тверском,
Но ебать не соизволил:
Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.
-За что животину тиранишь, барыня?
-Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие , блядь, ранимые...(Настя, говоря о милых , всегда использовала множественное число) Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась- прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.
-Поясни.
-Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.
-Маммоне поклонилась?
-Не вышло. Купец, удалой молодец , кстати , мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна , косая сажень и стенку черепа через глаза с поволокой видно.
-Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?
-Мне какая разница, отчего он тупой- врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.
-А что не вышло?
-Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами- а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках...Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили , слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну , я так скромно, мол- а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?
-Ну это, грит, миленок- иногда, под настроение, как накатит...бывает...музицирую...
И тут меня и накрыло...
-Чего?
-Да я представила как мы с Марфушей , подругой моею , сидим в людской у него внизу и
чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот , Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка ), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:
-Барин, грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя , -как накатит-то на него бывалоча -ТОТЧАС БЕЖИТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!
Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.
Я со стула на пол стекла и вою... А дроля мой растерямшись...Глазками хлопает, рот разинул...
А я пуще...Прям вижу как на него "Это" накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! -
сшибая все на пути- за фортепьяны...со сбившимся набок шейным бантом...крышку рывком наверх- ХУЯК! Фалды фрака назад- так что одна на плече застряла -и...(Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)
-ТА-ДА -ДА ДАМММММ!!!!
-ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!
Плачем друг у друга на плечах.
-Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда...
-Спасибо, Настен, не надо.
-Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!
-От лоботомии.
-А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например...Я тебе сразу дам, отвечаю!
-Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.
-Ну ступай, Дед Мороз.
-Чего это я в Санта-Клаусы угодил?
-Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается- ну там, "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои."-помнишь?
-Ну?
-Глядит — хорошо ли метели лесные тропы занесли,и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?
-АААААА!!!! Вот ты язва!!!!
-Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?
-Одну потерял по дороге.
-Куда те столько? Может-ты болен?
-Настя, я сам себе дохтур, все намана.
-Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?
-В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.
-Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да?-Настя складывает ладошки вместе,как будто собираясь куда то нырнуть.
Ползаю под столом.
-Аааааанастасияяяяя....отстань,ой ик....
-Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.
...
Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру . На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.
-Что с тобой?
-Аааа!!! Макс,иди сюда. Обними меня.
-Чего это ты трясешься вся?
-АААААА!
Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.
-Ну что стряслось?
Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.
-Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь.( История 90х годов-прим. автора)
Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.
Начинаю причитать и выть.
-Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка , меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы...
А в салоне тишина. Ну только я вою.
Один только повернулся и вежливо так говорит-
-Непиздибля!
Ну ,я понимаю.что без секса не уйти и ною уже на другой ноте- Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом , только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет , дети голодные...
-Какие дети у "еще девочки"?
-Заткнись и слушай!
-О! Вижу тебе уже лучше!
Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.
За дверью на меня в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что то захотел- как ему в зуб и прислали.
Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.
Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :
-Уебывайбля!
И дверь захлопнул перед моим носом.
Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. И радость то какая что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс , даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли ? ЫЫЫЫЫЫ!!!!
Опять плач, всхлипывания итд.
-Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!
-Правда?
-Блябуду!
-Ты меня домой отвезешь?
-Конечно!
Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:
-Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.
Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.
Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.
Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании ,от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.
Расстроила таким образом две мои свадьбы.
Наконец, уехала в Америку.
Сейчас я женат,увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.
"Мой друг не ищет в жизни легких путей"-сказал Кабан,глядя на невесту.

 

[KoSiNuS]

сегодня утром за завтраком смотрю фильм с ди каприо про то как создавалось ЦРУ
оказывается самый главный основатель был пидорасом!!!!
я подозревал)))
тут даже дело не в том что он пидорас.. ну пидорас ..пидорас молчали бы в тряпочку. или во что там пидорасы молчат...
так нет блять они сука кино про него сняли и пиздец национальный герой..

 

[Джони]

водолаз гинеколог

Был у меня знакомый военно-морской врач. Познакомил нас в Сочи командир БЧ2 с СФ СССР. Достойный был мужчина. Пальцы как у пианиста, лицо как у Моего великого земляка Антона Павловича, характер как у героя фильма "Не горюй". Влюблен, не любим, но желаем. Бессребреник и любитель красиво посидеть в хорошем ресторане.
Представлялся он военно-морским слесарем-гинекологом.
Дело было так.
Прошел он специализацию в ВА им. Кирова славного града Петрова по причине скорого увольнения коллеги из госпиталя. Надо же красивости и гадости кому-то в военном городке рассматривать. Сел в поезд, облагородился бутылочкой коньяка из славного града Еревана и уснул. Просыпается от того, что кто-то его за плечо тормошит.
- Сосед, вы не окажете помощь даме?
Дам с усами не бывает, однако сон прошел и наш доктор вышел вместе с мужчиной в проход. В вагоне все спали сном праведников - ни храпа, ни всхлипа, только монотонный стук колес.
Мужик в трениках жалобно произнес ту же фразу и бросился в тамбур. В маленьком холодном как морг помещении в позе раком стояла мадам с прикрытым полой халатика упругим задом и что-то мычала.
- Что произошло?
- Кажется языком прилипла к металлу.
Тут наш эскулап вспомнил моремана и зад соседки, который проехался мягкими булками по его носу, когда хозяйка проходила к окну купе.
- Совокуплялись... ,- мысленно промолвил он
- Трахнулись по обоюдному согласию,- зачем-то прокомментировал усатый шпак.
- Иди ищи кипяток и неси сюда минимум стакана три.
Сосед исчез в двери вагона.
- Как же вы умудрились прилипнуть такому грязному полу?
- Уууу гыыыы...
- Что же, мы все исправим.
- Уууууу
Доктор осмотрел под копной волос замороженный контакт, приподнял полу халата, там было все в порядке, вот только не было трусселей. Исправит сама, теперь главное отсутствие чужих глаз, а главное ушей...
В это время открылась дверь вагона и с тремя стаканами заваренного чая вошел проводник.
- Дас, думаю Вам без сахара... Ваш сосед заказал... в тамбур и пошел спать.
Пролили, отодрали. Опухшее от неудобной позы лицо, приоткрытые губы... лица, красные, но огромные красивые заплаканные глаза и пальцы рук, зажатые дверью ниши для угля.
- Как? - вырвалось у проводника.
- Вот так ...
- Уука, оольно.
- Тут бригадного слесаря вызывать нужно...
- В самый раз для общего обозрения и говорения, дайка мне твой инструмент, - и доктор кивнул в угол тамбура.
Вот тут то и возникло словосочетание слесарь-гинеколог (1967 год по словам рассказчика). Наш доктор с помощью обыкновенного совка приподнял дверь в отсек и освободил пальцы.
- Что, слесарь по профессии?
- Нет, гинеколог, - сказано это было видно для успокоения в жалобно смотрящие глаза и на одергивающие халатик руки.
- Выходит Слесарь-гинеколог.

Может это и военно-морской треп был за столом сочинского ресторана Магнолия, но с далеко идущими последствиями. Женщина оказалась тоже военно-морской да со связями в штабе флота, и капитан медицинской службы был переведен в город на Неве с благодарностью за молчание.
Мой знакомец, Серега Бегиошвили коренной москвич, не судите по фамилии, еще долго с доктором вспоминали своих друзей по городку Вов, Маш, Ксюш, Никит, а я сидел, пил хороший напиток с буквами КВВК и мечтал, что в моем городке будут такие же приятные люди и собеседники, любители нард, преферанса и баб.
Свят, свят, свят, как я давно не расписывал пульку. Как там карты то в классике раскладываются?...

 

[rom933]

сегодня утром за завтраком смотрю фильм с ди каприо про то как создавалось ЦРУ
оказывается самый главный основатель был пидорасом!!!!
я подозревал)))
тут даже дело не в том что он пидорас.. ну пидорас ..пидорас молчали бы в тряпочку. или во что там пидорасы молчат...
так нет блять они сука кино про него сняли и пиздец национальный герой..

да! судя по кино у них там все пидорасы от ковбоев до цэрэушников:lol::lol::lol:

 

[герыч]

Стук в дверь .
-Кто там ?
- Это я , галиматья...
-Какая нахрен галиматья ?
-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ..

 

[Cat007]