Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[kopol]

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср@ть...

 

[Ganza]

Как то в прошлой-прошлой жизни был у меня мужчина ...
И спросил он у меня, есть ли на утро что то почитать, кроме журналов по офф-роод...
Ну я и положила пару книжек .. Костанеда " колесо времени" и Литвак " принцип сперматозоида".
Прошел час, ... вышел, посмотрел на меня задумчивым взглядом... Больше я с ним не виделась))))))

 

[KoSiNuS]

Это всё в ЧЮ надо:lol:

после стоматологов и ящика коньяка, это детский лепет)))
теперь главное чтобы во время завтрака рекламу стоматологии по телеку не показали

 

[Lithium]

https://video-ams3-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xpt1/v/t43.1792-2/12210299_459888570881026_436282333_n.mp4?efg=eyJybHIiOjE3ODAsInJsYSI6MjcxMywidmVuY29kZV90YWciOiJoZCJ9&rl=1780&vabr=1187&oh=82b2da2980b80cb8de3cd23e8dc01de2&oe=564E4397

 

[герыч]

Сидит боцман Вася за столом, пьёт горькую
На столе клетка. В клетке Кеша. Попугай, то есть.
Кеша, - Вася! Плесни граммульку!
Вася, - Отстань, пернатый! Самому мало....
Тот не унимается, - Ну плесни, не жлобься! Душа Праздника просит!
- Ладно, летучий, уговорил! Но, имей ввиду - завтра будешь канючить опохмел - крылья отсрегу!
- Идёт! Добазарились!
Насвинячились с птицей "до соплей", песен наорались, спать улеглись....
Наутро Вася сидит опять за столом - похмеляется.
Кеша бродит смурной и задумчивый по клетке....
- Чё, сырьё для гламурной подушки, плохо тебе?.... Чего задумчивый такой?
Кеша (после долгой паузы), - Василий. Я вот тут подумал. А на кой мне в клетке... крылья?!..

 

[Abirvalg]

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!!».

 

[Cat007]

Знакомый работает в полиции. Говорит, арестовали туриста за вождение в пьяном виде и за драку с полицейским. В кармане у него нашли это.

Перевод:
a) Перепить русского
b) Покататься на "Ладе"
c) Подраться с полицейским
d) Помочь медведю сбежать из зоопарка.

На всякий случай обзвонили зоопарки.

 

[Abirvalg]

......

 

[Джони]

......

Класс! Прочитал и наконец понял, что тоска русского человека не в том, что его не слушают, а в том, что красоту не понимают, бл.

 

[тюлень]

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/ © AdMe.ru

 

[Night Crawler]

Изя,ну-таки признайся,ты за 50 лет нашей с тобой счастливой жизни мне изменял?
Сарочка..Не буду врать..Было..Но-давно,и всего один раз!
Эххх..Вот как бы этот раз сейчас пригодился...

 

[тюлень]

Мужик увидел объявление: "продается говорящая собака". Ну, позвонил, уточнил:
- Правда, мол?
- Да, правда, приезжайте
Приехал, зашел, чай пьют. Хозяин зовет: "Шарик". Приходит Шарик, начинает про себя рассказывать:
- Вывели нас в позднем СССР, было всего 10 таких собак, как я. Сначала в Германии служил, разведчиком, проникал в врагам и секреты вынюхивал. Потом СССР распался, остался я там не у дел. Охраной подрабатывал, туда-сюда, ну и в конце концов обратно в Россию вернулся, ну и вот я здесь.
Ну, мужик офигевший, говорит хозяину:
- Беру! Сколько?
- Да сколько дашь
- Да ладно, ну вот 100 баксов, нормально?
- Да, все в порядке, забирай
- Слушай, ну вот подвох чую, скажи, что с собакой не так?
- Да все с ней нормально
- Ну а чего так дешево отдаешь?
- Да мне кажется, врет безбожно...

 

[langimanus]

......

Прям про мою половинку (жену) она так же рассказывает важные вещи))

 

[PDU]

Парень в машине останавливается на перекрестке, рядом останавливается красивая машина, в машине сидит обалденная девушка. Вдруг девушка открывает окно. Парень с предвкушением смотрит на девушку и тоже открывает окно. Девушка поворачивается к парню и говорит: - Что тоже пукнул?

 

[Джони]

Прочитал сегодня во фразах от Холода
"Обещаю прежде чем писать или выкладывать фото и видео буду включать голову , по этому посты будут редкими",
не думая ощутил, что мне писать не стоит.
Голова выключена, остались эмоции...

 

[тюлень]

Лихие 90-е. Одесский дворик:
- Фима, кто это тебя так и за шо?
- Это всё из-за соседки, Цили, мать её...!
- А конкретнее?
- Моя Песя, дура, похвасталась ей, шо у меня два яйца, как два бриллианта! А та всё напутала и сказала бандитам, шо у меня два бриллианта, как два яйца...

 

[тюлень]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти адвоката ?

 

[Cat007]

Ага, я тоже лизал и 3336Л на 4.5 В, и "Крону" на 9 В... А потом лизнул блок питания от игрушечной железной дороги на 5 В. Типа, всяко не так страшно, как "Крона" с её девятью. Вот так, вместе с возвращением способности шевелиться, дышать и видеть, ко мне медленно приходило понимание важности понятия внутреннего сопротивления источника при согласовании цепей. В тот день я начал читать книжки типа "радиоэлектроника для самых маленьких" намного, намного внимательнее, да и вообще, подозреваю, что в уровне превозносимого тут "советского образования" в моём случае есть немалая заслуга того стимула, который я получил прямо в свой глупый, болтливый и необразованный мелкий язычишко.

 

[Прохор]

шла шаша по шоше........
шла шаса по соше........
ёпть..........
топала Александра по автомагистрали и лопала твердое хлебобулочное изделие! Во!

 

[Прохор]

Сегодня утром меня избила женщина воооот с такими сиськами ! Когда я зашел в лифт и засмотрелся в столбняке на впечатляющие выпуклости , она сказала : "Может, наконец, нажмете?" .......... Вот тут-то всё и пошло не так.........