Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[Night Crawler]

))))))))))))))))В реале такой случай был.Механик,хохол,заныкал кусок вентрукава,так же залез в нычку-пусто.Потом выдает перл"Який же народ пидорный стал,до чужого падкий"!*С горечью в голосе.

 

[курон]

вот как с такими людьми работать? у мну так сто метров уголка полтинника подрезали какие-то нехорошие личности))))

 

[Hook]

Обнаружил у себя на работе лишние тиски и подумал, что мне в гараже как раз таких не хватает решил их спереть. Специально отложил их в более незаметное место, чтобы вытащить в более удобный момент. Сегодня пришлось выйти сверхурочно и так как в цехе народу почти не было решил утащить их сегодня. Заглянул в свою нычку и увидел что их нагло сперли. Просто нагло украли украли МОИ тиски. Как теперь работать? вокруг одно ворьё.

Тиски, говоришь?

 

[Patap]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении — как это так, для ceкcа? ? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Patap]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

 

[Добрый Э-эх]

 

[Cat007]

 

[Patap]

Это не эти:
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил: ”Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине”. Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: ”Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине”. Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: ”Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...” Вдруг радио отключилось. Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

 

[Cat007]

Баян, но весело

 

[rom933]

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... " - Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

 

[rom933]

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
- Ты что, … из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!


Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.


Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
"Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке
висит бумага: "Напраслину на собачку наводите, напраслину

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

 

[Cat007]

Попали как-то в Ад американец, индус и русский. Встретил их Чёрт и говорит:
− Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
− Кто выдержит три удара не закричав − отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
− Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
− Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз − и
американец заорал как бешенный...
− Следующий, − говорит Чёрт.
Выходит индус.
− Чем будешь защищаться?
− Ничем! − отвечает индус, − Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
− Ладно.
Первый удар. Индус: − Ошшш...
Второй удар. Индус: − Ошшшш...
Третий удар. Индус: − Ошшшшш...
− Ух ёб жеш твою... Ещё никто не выдерживал трёх ударов. − говорит Черт. − Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
− Нет, − говорит индус, − хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
− Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? − обращается Чёрт к
русскому.
− Чем защищаться? − индусом, конечно...

 

[dima@vrn]

Попали как-то в Ад американец, индус и русский. .......................................................................................................
− Чем защищаться? − индусом, конечно...

Национальность третьего персонажа вызывает сомнение:mosking:

 

[Куба]

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через
10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

В классе шестом я был, появился у меня кот Дымок. Пушистый, дымчатый, вырос, стал здоровый, важный. Подобное он делал часто, вот пару из того что вспомнил:
Наши цыплята в полисаднике паслись, вечером их нужно было мне в сарай загонять, моя работа, геморойное дело скажу вам. В тот вечер я с друганами на рыбалку в ночь собирался, ( стоит добавить что Дымок всегда этот момент просекал и провожал, утром как водится встречал и получал свою долю) в общем гоню цыплят они как и положено в разные стороны, в сарай не хотят. Тут Дымок мимо идет, я ему - Дымок, помогай!
этот гад, посмотрел на меня и как собака пастушья загнал цыплят в сарай:shok:.
второй случай
Из дому уходя в граж, как-бы по приколу говорю ему - мамка придет, позовешь. Ну и че, сижу чиню велик, заваливат эта рожа и так протяжно - МЯААВ. Я домой, мамка дома. Говорит я только дверь открыла Дымок на улицу выскочил.
А когда мать мясо разделывала, он под ногами значит крутится и орет МЯААСССА!!!!! Прям реально отчетливо слышалось что он хотел.

 

[герыч]

"Погуляла с подругами… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…""

 

[Ил-62]

"Погуляла с подругами… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…""

Сегодня этот анекдот жене расскажу :mosking:

 

[Cat007]

 

[buch_71]

Был в прошлый четверг на выставке "Охота и рыбалка на Руси", на ВДНХ.
Иду по павильону где рыбацкая тряхомудия продается. Нужно было одному товарищу спин в подарок купить. Впереди меня идет пара, ну и болтают меж собой. Народу достаточно и так получилось, что случайно подслушал диалог. Ни чего в этой жизни случайно не происходит.
Жена: Ну как тебе выставка?
Муж: В этом году хорошая. Народу пока не много и нет этих ебанутых на всю голову подводных охотников. (пишу как сказал автор)
И там мне что-то стало обидно, что мне такой диагноз, с моей точки зрения, неправильный поставили. Я снимаю толстовку, а под ней была абыровская футболка с длинным рукавом. Обгоняю пару и пристраиваюсь перед ними.
Звучат фанфары!!!! Вот он момент победы!!!!
За спиной беседа прерывается и звучит: "Пиздец, они уже здесь.....!!!!!"
Занавес, зрители рыдают.
Я выждал секунд 30, повернулся к ним, улыбнулся даме и подмигнул мужику.....
Их лица нужно было видеть......

 

[Элиас]

Сегодня этот анекдот жене расскажу :mosking:

[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=H7jW2vk6dZ4[/MEDIA]

 

[Cat007]