Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[спортсмен]

Москва. Недавнее время.
Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

 

[Lithium]

- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.

 

[Добрый Э-эх]

МАЛАДЕЦ, Виталик!

В оригинале концовка малость другая: маладэц, билят :ROFL:

 

[Lithium]

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да Господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

 

[герыч]

Баян наверно:

Водка - очень интенресный напиток... Вкус одинаковый, а приключения все время разные!

 

[Cat007]

 

[Night Crawler]

— Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— "Не употреблять в пищу".

Там корейские иероглифы))
Кстати,китайская лапша гораздо вкуснее,и с разными ништячками,типа креветок,моллюсков и натурального мяса.:drinks:

 

[Албас]

Там корейские иероглифы))
Кстати,китайская лапша гораздо вкуснее,и с разными ништячками,типа креветок,моллюсков и натурального мяса.:drinks:

Фигасебе... Корейцы пишут, что китайская лапша из "натурального мяса".:lol::lol::ROFL:

 

[skarp]

 

[Cat007]

Кто??!!.... я??! да я живу ради риска!!!! вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!!Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких таких моментов стоит жить! Понимаешь??

 

[Cat007]

Сидишь в душном офисе.
А в инстаграме все на море, в море, вокруг моря, загорелые жопы, загорелые сиськи, пальмы, пальмы, "мы пьем", "мы пьем с обезьянкой" и под последней фоткой: "всем спасибо, всех люблю, это был лучший отель, только в последний вечер из-за устриц до утра просидел на толчке" и думаешь: "Вот! Вот сюда и поставим лайк".

 

[Добрый Э-эх]

Наш ответ Хармсу :mosking:
Однажды Александр Сергеевич Пушкин зашел в Гостинный двор за каким-то хересом. И обнаружил, что Дмитрий Иванович Менделеев завел там лавку, в которой продавал поддельные чемоданы Вуи Луттон собственного производства.
Пушкин немедленно высмеял великого химика, написав в альбоме Анны Керн эпиграмму следующего содержания.
Человеку разум дан,
Ну, а он в столице
Променял на чемодан
Водку и таблицу.
Разгневанный Менделеев тут же изобрел бездымный порох, выдал дочь за азиата и навсегда уехал в Южную Америку, где стал наркобароном.

 

[спортсмен]

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок.
"Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь

 

[спортсмен]

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .

 

[Cat007]

Очередь в Cбере.
На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.
Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".
С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.
Объявляют следующий номер "А-девять!".
С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

 

[Cat007]

ххх: добрые жители повесили в агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"
ххх: кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт
ххх: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна.

 

[тюлень]

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

 

[тюлень]

анекдоты....анекдоты...
Реальная жизнь бывает круче анекдота:
Вице-президент США Байден назвал легализацию гей-браков МУЖЕСТВЕННЫМ шагом.

 

[Ganza]

анекдоты....анекдоты...
Реальная жизнь бывает круче анекдота:
Вице-президент США Байден назвал легализацию гей-браков МУЖЕСТВЕННЫМ шагом.

Из моей жизни .... сегодня.
В Ашане при входе маленькая будочка. На одной ветрине ножи ( я стою около нее и рассматриваю), на другой рядом пудренницы-зеркальца - у нее стоит особь вроде как мужского пола. Ко мне подходит мужчина, ржет, и тихонько
на ушко спрашивает: можно сфоткать ))))) :ROFL::ROFL:

 

[barik65]

Из моей жизни .... сегодня.
В Ашане при входе маленькая будочка. На одной ветрине ножи ( я стою около нее и рассматриваю), на другой рядом пудренницы-зеркальца - у нее стоит особь вроде как мужского пола. Ко мне подходит мужчина, ржет, и тихонько
на ушко спрашивает: можно сфоткать ))))) :ROFL::ROFL:

Надеюсь не отказала?! А то ведь так последних распугаешь.