Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, английского diving) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина либо гражданки в пучины вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму — не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского — не дайвер, хоть под воду полезла и сама). На самом деле дайвингу примерно столько же лет, сколько и человечеству. В режиме фридайвинга (см. ниже) умелые папуасы собирали ракушки с жемчугами и с прочими вкусняшками ещё в те времена, когда Моисей умело и ловко троллил фараонов.
В позапрошлом веке сумасшедшие учёные, вооружившись счётами и компрессорами научились запускать смельчаков на продолжительное время при помощи водолазных скафандров и колоколов (кессонов). Отсюда и второе название декомпрессионной болезни — «кессонная»).
В середине прошлого века хитрожопые французы Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян придумали устройство, помогающее дышать под водой из баллона со сжатым воздухом (лёгочный автомат, впоследствии названный регулятором), в конце века к этому добавился компенсатор плавучести, затем о чудесной развлекухе узнали миллионы высокооплачиваемых специалистов со всего мира, и — понеслось… ак и все прочие дисциплины суицидальной спортоты служит для нескольких целей, а именно:
Для утешения ЧСВ граждан, занимающихся означенной дисциплиной.
Для набивания карманов производителей снаряжения и владельцев дайвцентров.
Для поставки кровавых сюжетов в зомбоящик.
Изредка, впрочем, под воду (и в разные говна) лазят всякие унылые специалисты, шутники и тролли (вроде боевых пловцов), работающие за зарплату, но мы не о них.
Оправдывается же всё это, как мы понимаем, любовью к природе, бросанием вызова стихии, желанием испытать себя, и никак иначе. Впрочем, молодёжь дайвингом занимаются, потому что «это прикольно!». Ещё момент. Это дорого, бля. Но хочется. Не потому что прикольно, а потому что — кайф. Спокойно (не во всех «видах», но не обязательно же лазать на «Титаник»)… Тихо. Интересно. Рыбки плавают. В некоторых случаях, героизм прилагается. Удовольствие. Интродайвер, он же перворазник, он же интрак, он же липтон — тысячи этих названий! — безусловно, самая вкусная кормушка для содержателей дайвцентра. Ибо приносит денег в пересчёте на один дайв больше, чем гордый обладатель сертификата, под водой времени проводит всего ничего, не выёбывается, всего боится, радуется любой похвале сурового инструктора (тот, в свою очередь, врёт про прекрасные способности интрака к подводному плаванию). А попробуй не наври, обидится, и не станет покупать у тебя обучение на дайверский сертификат, а это, как ни крути, весьма хороший кусок хлеба.
Интраки водятся на любом курорте, где есть море, дайвцентр и жадные гостиничные гиды от турагентства. Последние любят рассказывать завлекательные истории про проверенные дайвцентры, про гарантию качества, про обязательства туроператора, но, как водится, везут людей в самый унылый дайвцентр, где стоимость интродайва самая низкая, а откаты на карман — самые высокие. Иначе, увы, не бывает. Интраков-экономщиков там может подстерегать не эпик, но вполне даже фейл, надышавшись из баллона, который заправляли прямо у работающего дизеля. Головка будет потом бо-бо еще очень долго, даже если всплыл сам, а не вытащил инструктор за шкирку.
В случае же фейла инструктора любят делать удивлённое лицо и задавать непростые вопросы недовольным. Впрочем, фейл бывает редко: угрюмый инструктор держит новичка (а иногда и двух сразу) за вентиль баллона, глубже пяти метров не макает, при первых же подозрениях, что сейчас будет фейл, выдёргивает интрака на воздух, так что расстаться с жизнью без явного на то желания интрак не сможет. И опять же: рыбок видел? Видел. Под водой дышал из шланга? Дышал. Ластами махал? Махал. Ну, так ты молодец, у тебя всё получилось, а если не понравилось, так чьи это проблемы? На берегу или дайвботе интрака можно легко узнать по сидящему на нем мешком прокатному гидрокостюму, эйфории на морде и, почти всегда — по маске на лбу («Паникующий дайвер») (это, кстати, самый верный признак). Под водой — по активному маханию руками, гребле в модном стиле «велосипед», дикому шлейфу пузырей, ибо дышать не умеет, и, разумеется, по инструктору, крепко держащему интрака за вентиль на баллоне.
Охуевает от увиденного под водой, вследствии чего, на вопрос инструктора «О’Кей?» (пальцы колечком) с радостью показывает большой палец («всплываем»). После чего вытаскивается инструктором на воздух.
Любит фотографироваться, называть баллоны с воздухом — баллонами с кислородом, блевать за борт и заёбывать всех беседами о той рыбе, которую он успел увидеть за десять минут дайва. Опытные дайверы бегут от интрака, как от огня, ибо сколько же можно.
http://www.abirvalg.net/forum/forumdisplay.php?f=5
