Сексигрушки, все ЗА и против сексигрушеК
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
стоимость ее на розничном рынке составляет $3000. Все равно она тебе дешевле обойдется, чем живая баба, если посчитать стоимость ее содержания: не жрет, нервы не трепает, не выёбывается, не пилит мозг, не требует новый айфон за минет, голова не болит и готова к спариванию 24 часа в сутки. Подумай.
[MEDIA]https://youtu.be/SytuxY1sU6M[/MEDIA]
[MEDIA]https://youtu.be/nmNqb6y3QfM[/MEDIA]
[MEDIA]https://youtu.be/SytuxY1sU6M[/MEDIA]
[MEDIA]https://youtu.be/nmNqb6y3QfM[/MEDIA]
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Актуальная тема. Давно мы дома не были(с)
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Я б сейчас по игрался с какой нибудь игрушкой.Лет 30-40 от роду,из нежирного мяса ,и что б не кашляла...*мечтательно*
- Сообщения
- 587
- Реакции
- 3,110
- Баллы
- 93
При нынешнем сервисе стоит только захотеть, видел кстати обьяву прикольную, на фанерке маркером к столбу проволокой примотана " аренда тел" и тел. Не сразу вкурил про че это, гении маркетинга бл, хотел сфотать но подумал люди неверно поймут 
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В английском Гейтсхеде открылся первый бордель с секс-роботами, где товар можно попробовать, прежде чем приобрести.:drinks::drinks::drinks:
Идея открытия заведения принадлежит 40-летнему предпринимателю Грэхему. За условную цену в $130 гость получает в аренду двуспальную кровать на час и секс-робота на выбор
Если ощущения понравились клиенту, он может выкупить куклу за цену выше рыночной. Таким образом, Грэхем перепродаёт товары производства предпринимателя Мэта Макмаллена, директора крупнейшей компании по производству секс-роботов Realbotix, базирующейся в Сан-Диего, Калифорния.
Грэхем утверждает, что клиенты совершенно не против использовать кукол, которые до них побывали в чужих руках. По его статистике, лишь 30% мужчин требуют, так скажем, роботов-девственниц. Единственное, что беспокоит общественность после открытия борделя — это падение спроса на древнюю профессию. Он также уверен, что за секс-роботами — будущее секс-индустрии
"
Я всегда знал, что индустрия секс-роботов будет признана нормальной. Некоторые парни заводят гаремы кукол. Другие играются с ними лишь в течение суток, а затем перепродают. Третьи — даже женятся..."
Идея открытия заведения принадлежит 40-летнему предпринимателю Грэхему. За условную цену в $130 гость получает в аренду двуспальную кровать на час и секс-робота на выбор
Если ощущения понравились клиенту, он может выкупить куклу за цену выше рыночной. Таким образом, Грэхем перепродаёт товары производства предпринимателя Мэта Макмаллена, директора крупнейшей компании по производству секс-роботов Realbotix, базирующейся в Сан-Диего, Калифорния.
Грэхем утверждает, что клиенты совершенно не против использовать кукол, которые до них побывали в чужих руках. По его статистике, лишь 30% мужчин требуют, так скажем, роботов-девственниц. Единственное, что беспокоит общественность после открытия борделя — это падение спроса на древнюю профессию. Он также уверен, что за секс-роботами — будущее секс-индустрии
"
Я всегда знал, что индустрия секс-роботов будет признана нормальной. Некоторые парни заводят гаремы кукол. Другие играются с ними лишь в течение суток, а затем перепродают. Третьи — даже женятся..."
- Сообщения
- 1,758
- Реакции
- 11,485
- Баллы
- 135
Женщина купила целый пакет разных.Продавщица в недоумении.
А тётка, так мечтательно: "Ах,обожаю случайные связи".........
А тётка, так мечтательно: "Ах,обожаю случайные связи".........
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Мужик грустный приходит домой раньше обычного, заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
- Сообщения
- 1,758
- Реакции
- 11,485
- Баллы
- 135
Тётка смущённо молчит у прилавка...Продавщица :"Ну что вы стесняетесь,говорите же который вам".
Та немного осмелев :"Тогда дайте вон тот красненький,в углу"...Пауза.
Опешившая продавщица :"Он не продаётся,это огнетушитель".
Та немного осмелев :"Тогда дайте вон тот красненький,в углу"...Пауза.
Опешившая продавщица :"Он не продаётся,это огнетушитель".
- Сообщения
- 942
- Реакции
- 2,660
- Баллы
- 93
[MEDIA]https://youtu.be/-LR-a5YYRrM[/MEDIA]
В английском Гейтсхеде открылся первый бордель с секс-роботами, где товар можно попробовать, прежде чем приобрести.:drinks::drinks::drinks:
Идея открытия заведения принадлежит 40-летнему предпринимателю Грэхему. За условную цену в $130 гость получает в аренду двуспальную кровать на час и секс-робота на выбор
Если ощущения понравились клиенту, он может выкупить куклу за цену выше рыночной. Таким образом, Грэхем перепродаёт товары производства предпринимателя Мэта Макмаллена, директора крупнейшей компании по производству секс-роботов Realbotix, базирующейся в Сан-Диего, Калифорния.
Грэхем утверждает, что клиенты совершенно не против использовать кукол, которые до них побывали в чужих руках. По его статистике, лишь 30% мужчин требуют, так скажем, роботов-девственниц. Единственное, что беспокоит общественность после открытия борделя — это падение спроса на древнюю профессию. Он также уверен, что за секс-роботами — будущее секс-индустрии
"
Я всегда знал, что индустрия секс-роботов будет признана нормальной. Некоторые парни заводят гаремы кукол. Другие играются с ними лишь в течение суток, а затем перепродают. Третьи — даже женятся..."
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Отзыв на сайте онлайн-сексшопа:*
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хуем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!"*
Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"
"Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным хуем, хвостом и сигарой во рту! Что за хрень? Верните деньги!!!"*
Ответ магазина: "Выверните изделие наизнанку"
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Им ещё и право выбора дали
https://vk.com/wall-156055394_2350
https://vk.com/wall-156055394_2350
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Пиздец в строительном магазине начался с того момента, как Василию показали хуй. Глядя на Васю, не скажешь, что к нему можно вот так запросто подойти и показать шнягу. Габаритов он больших, выглядит брутально, трындюлей рискуешь огрести не по-детски. Мало кто знает, что этот здоровяк мухи не обидит. Однако, инцидент с хуем произошёл. Рассказываю.
На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм.
"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.
- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга. Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь.
- А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! - наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на поломанного конкурента.
- Ну-у-у-у, Ге-е-е-енааа! - захныкала Галина Анатольевна, - Какой же ты не современный! Починишь - отпущу на рыбалку, нет - выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщь беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский, блядь! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать!
Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции.
"Наверняка, я не первый с таким вопросом. - думал Геннадий. - Там люди понимающие, разберутся как надо, современные опять же, не то что я!"
Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.
- Что Вам? - строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.
- Умняуймался... - испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.
- Не слышу, говорите чётче! - громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.
- У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ХУЙ! - отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. - Вот, Полиграф...
Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей.
Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа.
Видимо что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал...
И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Хуй бодро зажужжал и начал извиваться как червяк из кинофильма «Дрожь земли».
- А-а-а-а-а!!! – заорал мужик и от испуга бросил Полиграфа в толпу.
Пиздец ещё не настал, нет…
Жужжа и извиваясь, хуй, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходящего ранее перфоманса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же ему надо их взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать ему спину.
Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.
- Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастрабайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С хуя ли он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок, я в душе не ебу. Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики.
Народ в ахуе наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на «До» и «После».
И вот теперь начался пиздец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился хуячить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот пиздел людей, а потом люди пиздели Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными дюлями от гастрабайтера, схватил хуй, и как милицейской дубинкой, дубасить им несчастного.
А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…
alexeygagach
На дворе стоял 2005 год. По всей стране густо открывались секс-шопы, стремительно вытесняя с рынка торговцев деревянными хуями. Техническо-сексуальная революция, так сказать. Новые девайсы требовали батареек и ремонта. Вот и у некой Галины Анатольевны, сорока восьми лет от роду, импортный прибор, помещённый в рабочую среду (сиречь пизду), пару раз рыпнулся и издох, похоронив надежду на оргазм.
"От мужа толку нет, ещё и самотык накрылся" - расстроилась тётка.
- Гена, иди почини Полиграфа! - позвала она супруга. Гена, это, значит, супруг, а Полиграф, это, значит, дилдо. Любила барышня Булгакова, ничего не скажешь.
- А понюхайте-ка, мадам, мой пролетарский кукиш! - наотрез отказался интеллигентный супруг и ревниво посмотрел на поломанного конкурента.
- Ну-у-у-у, Ге-е-е-енааа! - захныкала Галина Анатольевна, - Какой же ты не современный! Починишь - отпущу на рыбалку, нет - выгоню на улицу к бомжам. Посмотрю, как ты, дрыщь беспородный, там свой кукиш дашь понюхать! Пролета-а-арский, блядь! Был бы пролетарский, Полиграфа не пришлось бы покупать!
Гена задумчиво почесал лысину, покрутил устройство в руках и, как все нормальные люди, потащил непонятный девайс в строительный магазин, предварительно окатив кипятком для дезинфекции.
"Наверняка, я не первый с таким вопросом. - думал Геннадий. - Там люди понимающие, разберутся как надо, современные опять же, не то что я!"
Однако, подойдя к прилавку отдела электрики, за которым стоял упомянутый в первом абзаце Василий, Гена стушевался.
- Что Вам? - строго спросил Вася у невзрачного, лысоватого мужичка с сумкой на плече.
- Умняуймался... - испуганно промямлил Гена. С лысины обильно потёк пот, задрожали коленки.
- Не слышу, говорите чётче! - громко, как глухому, сказал продавец. На его голос невольно обернулись остальные покупатели.
- У МЕНЯ СЛОМАЛСЯ ХУЙ! - отчеканил напуганный подкаблучник и резко достал резиновое дилдо из сумки. - Вот, Полиграф...
Мужик держал перед собой огромный, качающийся, натуралистичного цвета бобенис, заслоняясь им от Василия, как охотник на вампиров, обороняющийся распятием от упырей.
Настала тишина. Прифигевший народ, не привыкший к такому разврату, с ужасом разглядывал Полиграфа, Геннадия, Василия, снова Полиграфа.
Видимо что-то живое в устройствах всё же есть. Не зря их наделяют человеческими именами. Убедившись, что собрал на себе максимальное внимание аудитории, Полиграф заработал...
И дело было вовсе не в батарейках! Гена от испуга так сильно сжал самотык, что благополучно замкнулся нарушенный контакт. Хуй бодро зажужжал и начал извиваться как червяк из кинофильма «Дрожь земли».
- А-а-а-а-а!!! – заорал мужик и от испуга бросил Полиграфа в толпу.
Пиздец ещё не настал, нет…
Жужжа и извиваясь, хуй, провожаемый десятком пар глаз, описал дугу и, как мячик в баскетбольную корзину, вошёл в капюшон шабашнику Ашоту. Ашот был единственным, кто не видел происходящего ранее перфоманса. Он стоял у стенда с розетками и пытался на пальцах подсчитать, сколько же ему надо их взять, пока ему в спину не ударило НЕЧТО, которое тут же принялось приятно массажировать ему спину.
Ашот резко обернулся. С удивлением увидел, что абсолютно весь магазин молча и внимательно на него смотрит.
- Э-э-э-э! Што здэсь? Катёнак, да?! – наивный гастрабайтер полез в капюшон, чтобы достать, по его мнению, пушистого и милого «катёнка». С хуя ли он решил, что ему в капюшон прилетел котёнок, я в душе не ебу. Логику данных персонажей понять трудно, да и не надо – вредно для психики.
Народ в ахуе наблюдал, как Ашот достал из-за спины, словно межгалактический герой лазерный меч, азартно извивающегося Полиграфа. Некоторое время он на него смотрел, деля всю свою сознательную жизнь на «До» и «После».
И вот теперь начался пиздец! Ашот отбросил Полиграфа и с кулаками бросился хуячить всех, кого видел. Всё смешалось в строительном магазине. За одну секунду заведение превратилось в азартный вертеп, где Ашот пиздел людей, а потом люди пиздели Ашота. Один дядька, особенно рассерженный незаслуженными дюлями от гастрабайтера, схватил хуй, и как милицейской дубинкой, дубасить им несчастного.
А Гена? А что Гена? Он пошёл покупать нового Полиграфа… Иначе никакой рыбалки…
alexeygagach
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,578
- Баллы
- 135
Другу на ДР, старые друзья, убедительно доказав, что они редкостные долб$&#бы, подарили резиновую бабу. Друг, собственно, далеко от них не ушел. И напившись( др все таки), решил опробовать подарок. Так это....не дала))
- Сообщения
- 1,758
- Реакции
- 11,485
- Баллы
- 135
Наверное кто-то ждал когда стемнеет.:mosking: