Рассказы о нас

[саныч 45]

Командировка Володи

Командировка нарисовалась внезапно. Только зашёл Володя к командиру, только спросил разрешение обратиться, и понял – попал! Конкретно попал!

Командир встретил басом:

- Так, ёлы-палы! Дело есть! Ты справишься! Ночь на подготовку, утром выезжаешь! Понял?

- Не! Не понял!

- Эх, молодёжь! Ну, что тут непонятного? Завтра едешь в командировку! Ночь тебе на подготовку. Иди, готовься! Документы в строевой части получишь! Выполняй!

Командир ошарашить умел. Умел и задачу поставить так, что не откажешься. Володя пошёл в строевую часть. Встретил его там вечный майор Петрович:

- Пришёл, голубь! Забирай документы, счастливчик! Завидую! Потом фотки покажешь!

- Петрович, мне кто-то скажет, куда я еду? Куда? Поясни!

- В Столицу ты едешь! На саму выставку ВДНХ! Нам прибор прислали, такой засекреченный, что ни документов на него нет, ни специалистов не сыщешь! А его как-то включить надо. Вот! А на той выставке такой же прибор всей России кажут, и зарубежным гостям, соответственно. Глянь, где его включить! Или бумажку какую скопируй, или специалиста, блин горелый, пригласи! Выручай, короче!

- А как называется этот прибор?

- А вот этого тебе знать не положено!

- Петрович! А как я узнаю что включить, если чего включать не знаю!

- Это голубь к командиру! Вот тебе документы! Всё! Свободен!

Командир стоял у окна, и задумавшись смотрел куда-то вдаль. Услышав чёткий доклад Володи, медленно повернулся к нему, нахмурил брови.

- Почему ещё здесь? Ты где должен быть? На выговор работаешь!

- Я, товарищ командир, уточнить хотел цели, задачи и время исполнения!

- Ты всё бросаешь и летишь в Москву! Там на выставке в космическом павильоне всем показывают прибор, а мы такой же ёкарный прибор получили. Но не ладится что-то у нас с ним. Специалист нужен. Договорись, пусть наладит. Коньяк, водка – купишь на месте, на тебе деньги. И без спеца не возвращайся! Понял? А то нам всем кингстоны откроют!

- А не согласится?

- Кто? А для чего мы тебя, такого здорового, посылаем? Хоть в плен бери! Но чтоб прибор заработал! Всё, выполнять! Время пошло!

До вокзала домчались быстро, поезд через сорок минут, окошко кассы. Кассирша в стеклянной капсуле с миром через микрофон общается, но что-то сломалось и из динамика выходит только: "Хрюк, хрюк! Хрюк, хрюк!"

- Здравствуйте! Мне билет нужен до Москвы!

- Хрюк, хрюк!

- Что? Нет?

- Хрюк, хрюк!

- Сколько стоит?

- Хрюк, хрюк!

Наклонившись к металлическому, выдвижному ящику, куда кладут деньги и получают билеты, Володя крикнул:

- Билет до Москвы! На ближайший поезд!

- Хрюк, хрюк!

Володя положил деньги в ящик, и он всосался в кассу, через минуту вышел уже с билетом, сдачей. Порядочек.

- А вагон какой?

- Хрюк, хрюк!

- Спасибо!

- Хрюк, хрюк!

При не очень ярком освещении, Володя разглядел, что вагон шестой, уже хорошо, а вот куда он подойдёт непонятно. И всем пассажирам непонятно. Из динамика только – хрюк, хрюк! Пассажиров было не очень много, десятка полтора, и все получили билеты в разные вагоны. Узнав у охраны, куда подойдёт поезд, пассажиры разошлись вдоль пути к месту, где предположительно остановится их вагон. Кто к первому, кто к десятому. Поезд пришёл хвостом вперёд. Пассажиры первого и последнего вагонов резво кинулись навстречу друг другу с чемоданами, с сумками, с детьми!

У Володи тоже проблема. Двери шестого вагона не открылись. Там ещё бумажка была: «Не откроется! Бегите в соседний, стоим не долго»! Пришлось пробираться через седьмой. Дядя, проводник седьмого вагона, на законный вопрос, почему двери шестого вагона закрыты? Ответил:

- Проводника нет. Где я вам столько проводников найду?

Потрясающе!

Казанский вокзал встретил суетливой толпой, дымом, шумом. Без проблем Володя добрался до выставки. Нашёл и павильон. Побегал, поспрашивал, нашёл нужных людей. Вернее, одного человека. Учёного! Настоящего учёного, Юрича! Стакан, другой, третий и завязался разговор.

- Приборов у нас много, какой тебе нужен?

- Военный!

- Сам ты военный! Связь, локация, управление, измерение, определение? Мобильный, воздушный, корабельный, космический?

- Покажите всё!

- А как ты относишься к проблеме, что некое количество
приборов катастрофически приближается к абстракции?

- Что? Я не понял ничего!

- Так-то оно так! Не сказать, чтобы, дескать! Но, по сути, тот прибор такой вещь, что вот тебе и пожалуйста. Но и не без того!

- Как это по-русски?

- По-русски бывает грубо. Но работает! Всегда работает!

- Где приборы?

-Там!

И началось! Приборы были разные, большие и маленькие! Похожие на сундуки, ящики, коробочки и даже целиком автомобиль. В настройках они не нуждались, всё выполнялось автоматически. Главное уметь включить и адаптировать к бытовой сети. Очень интересно. Юрич продолжал:

- Чтоб подключить к однофазной цепи, трёхфазный прибор нужен соответствующий адаптер. Либо провода и конденсатор желательно металлобумажный!

Комментируя свои действия, Юрич потянул провода к розетке, разобрал вилку. Оголяя провода продолжал:

- Конденсаторы бывают электролитические и металлобумажные. Ведь электрический ток такой, что его не видно, но тарарахнуть он может. И сильно!

С этими словами он сунул провода в розетку. Пух! Стало темно. В помещении и на улице, везде стало темно.

- Ё-моё! Что я сделал-то?

Пользуясь темнотой, Володя проскользнул на улицу. Проскочил незаметно по дорожке к метро и на вокзал. В поезде отлегло, погони не было. Мозги перестали кипеть, мысли выстроились в правильную строчку.

Что надо было сделать?

Пригласить специалиста!

Мимо!

Настроить прибор!

Но, Юрич сказал, всё само настраивается!

Надо просто подключить прибор.

Адаптировать его к сети.

И включить кнопкой!

Эврика!

Петрович встретил мило улыбаясь.
- Ну, голубь, привёз специалиста? Прибор-то включать пора! Командир в дивизию уехал, ждёт. Смотрю, спецов-то нет! Можешь сам с причала прыгнуть. Начальство, так сказать, не ждать.

- Петрович! А приборчик-то у тебя? Доставай, сейчас настроим!

- Ишь ты! Научили, глянь видеоконференция! Связь! Спробуй!

Володя открыл ящик, экран монитора, клавиатура, обычный шнур, вилка. Вилку в розетку, пальцем на кнопку, и всё заработало. Засветился экран, задребезжал зуммер, на маленьком квадратике появилось лицо Петровича с рыбьими глазами, а на большом экране появилось лицо командира!

- Петрович! Якорь тебе в ухо! Видишь, слышишь меня?

- Да.

- На погоне звезда! Видишь, слышишь?

- Вижу, слышу…

- Так держать! Настроили значит! Настройщику благодарность! А ты говорил, не получится! Молодец наш орёл! За сутки сложнейшую технику освоил! Хорошая смена растёт! Твоя смена Петрович!

фото из интернета

 

[саныч 45]

Весна, трактор и река.

Разлив наших подмосковных рек, хоть и ожидаем, но приходит всегда внезапно. Поглядишь сегодня с берега – лёд на реке, а завтра уже разлилась и берегов не видно. Вот и в этом году морозы до апреля трещали, а потом положительные температуры убрали сразу весь снег с полей. И началось!

Вода на глазах стала прибавляться в водоёмах, затапливая низменности, овраги, дороги. И там, где вчера проходил любой автомобиль, сегодня хоть на пароходе проплывай. Масштабы половодья впечатляют!

В субботу, аккурат перед Пасхой, дозвонились до нас люди, помощи просят. Надо трактор подцепить и вытащить на сухое место. Чем вытащить здоровенный бульдозер?! Техники на берегу много, будет нужно, подгонят ещё больше! А вот как его подцепить, если трактор стоит на дне бурной, разлившейся по весеннему времени речке? Только в воду лезть. Ну, трактористы давай по всей стране водолазов искать. В телефоны звонить, наивно полагая, что водолазам трос зацепить за крюк – это раз плюнуть. Приезжайте, милости просим!

Как всё началось. Мы как раз были все вместе: Александр Иванович, я, Сергей, Олег. Оборудование водолазное в гараж на хранение укладывали, и тут звонок.

Неизвестный абонент зачастил скороговоркой:

- Водолазы! Водолазы! Вы здесь нужны! Мы, блин, в овраге застряли. Нужно трос зацепить, тянуть этот драндулет есть чем, а как зацепить – проблема! Надо только зацепить! Приезжайте!

Все мы, слушая громкий голос из телефона, переглянулись. Спросили:

- А Вы кто?

- Трактористы! Трактор надо зацепить.

- Зацепите сами.

- Мы не можем.

- Почему?

- Да, тут такой оперный балет закрутился! Приезжайте, одним словом!

- И всё-таки поясните…

- Трактора, бульдозеры наши дорогу ремонтировали. Трактор через овраг проезжал – застрял. Надо трос накинуть и вытащить его. Но чтобы эту «дуру» на гусеницах тащить, нужно открутить восемь или двенадцать гаек на фланце, вытащить полуось на полметра из фрикциона, и тогда его можно тянуть.

- А сцепление выжать, не судьба?

- Оно конечно, можно было бы педаль сцепления в кабине нажать, но для этого надо воздуха в систему накачать, а чтоб накачать воздух в систему – запустить дизель. А завести его нельзя, потому что весь трактор с дизелем и кабиной стоит на дне реки. Вот!

Ну, теперь всё понятно! Надо ехать, люди ждут.

Сборы были не долгими, снаряжение и оборудование всегда готово. Полетели! По навигатору определили место – за сотню километров, однако. Но поехали. Людям надо помогать.

Поехали. Короткая дорога в связи с половодьем оказалась закрытой, вздыбило понтонный мост вешней водой, и развели его от беды. Другая дорога была забита до предела автотранспортом. Не езда – мука. Но, кое-как доехали. Деревни, поля, дороги, а водоёмов нет. Что такое? Ошиблись.

Серёга, удобно разложившись на заднем сидении, глядя в окно, тихонько напевал: «Кто людям помогает, тот тратит время зря!».

Нет, не ошиблись. На пустой дороге стояло несколько мужиков в грязных оранжевых жилетах. Замахали нам руками как родным, показали куда следовать, сами пошли за машиной пешком. Водоём нашёлся в глубоком овраге, заполненном вешней водой на четверть. Вода не стояла на месте, кружила водоворотами, пригибала кусты, стучала оторванными ветками по торчащему из потока жёлтому углу кабины трактора. Потрясающее зрелище!

Здоровенный мужик в тёплых штанах и телогрейке с накинутым поверх рыжим жилетом дорожного рабочего тихо объяснил:

- Мы здесь всю зиму проезжали. И сегодня поехали, но за соляркой не доглядели, топливо и кончилось, когда ручеёк пересекал. Пока за канистрой сходил, пока в домино в вагончике поиграл, пока под столом по-козлиному блеял, вода разлилась. Когда вам звонил, кабина ещё торчала. Теперь всё, не торчит.

На берегу оврага тарахтел, гремел и чадил выхлопом другой огромный бульдозер, металлический трос с руку толщиной протянулся от прицепного устройства до кромки воды. Десяток дорожных рабочих в одинаковых жилетах замерли на берегу. Так интересно – все стоят и ждут. Чего ждут? Чуда?

От кромки воды до утонувшего трактора метра три, не больше. Но, судя по торчащему углу кабины, он еще в глину на метр ушёл, а может и больше. Это ж сколько надо всего переделать-то? Разрыть, подкопать, отвинтить, вынуть, сунуть, подтянуть, закрепить. И всё под водой, в мутной весенней жиже. Ужас!

Все вместе начали совещаться, схемы чертить. Планы рисовать. С эмоциями, с жестикуляцией, с научными подходами, и с такими оборотами и выражениями, что птицы пролётные невольно в сторону шарахались. Ни дать, ни взять картина маслом «Казаки пишут письмо турецкому султану!»

В воду лезть не очень хотелось. Но людям помочь необходимо. Выхода из создавшейся ситуации не видно, как бульдозера под водой! Надо идти…

Ещё раз, собравшись все вместе, осмотрели местность. Овраг проходил от дальнего лесочка, рассекая поле, и уходил, разветвляясь к дороге, к тому месту, где имелись специальные трубы, пропускающие воду. В основном вся вода проходила по руслу, где погибал трактор, другой рукав был абсолютно сухим из-за небольшой дамбы, образовавшейся в связи со свалкой мусора и строительных отходов.
.
- А если воду отвести в сухой рукав? Техника-то есть.

- И правда! Поехали работать!

Бульдозер, что так долго коптил небо, устав от безделья, с пятого раза перекрыл плотиной бурный поток, вода устремилась в обход. И предстал перед нами утопший трактор во всей своей жёлтой красе, обвешанный сломанными ветками, увязший по самую кабину в мокром грунте.

Теперь подцепить к нему трос труда не составляло, сапоги были у всех. Взревел могучий мотор, натянулся стальной трос, и по мягкому грунту пострадавший трактор пополз до твердой земли, сделав небольшой отвал глины своими мертвыми гусеницами, тут-то трактористы и вынули из него полуось. Дальше как говорится – дело техники. Утащили буксиром спасённого к дороге, где оставили его стоять в ожидании машины с тралом.

Мы стояли на берегу оврага, любовались стремительным течением бурного потока, радовались весеннему, пусть пасмурному, но тёплому дню, проделанной работе. Не Днепрогэс, конечно, построили, и не «Чёрного принца» нашли, но совет дали дельный и людям помогли. Результат вон, стоит у дороги. Хорошо-то как!

 

[саныч 45]

Караул Володи (Продолжение) Начало здесь http://www.abirvalg.net/forum/showpost.php?p=1199397&postcount=19

Там, где кончается «бетонка»*, в очень красивом хвойном лесу скрывается от посторонних глаз база Володи. Всё сделано грамотно и аккуратно. Боксы, казармы и ангары сливаются с местностью, даже проезжающего автомобиля не видно из-за принятых мер маскировки. Но база живёт. Живёт, как положено, по уставу, выполняя приказы, распоряжения и мелкие «указивки» и «указявки», без которых, как известно, ни шагу ступить и руки не поднять.

Жизнь дальнего гарнизона необычна разнообразием бытовых задач и способом их решения. Вот, например: Родильное отделение районной больницы получило пяток новых армейских кроватей взамен одной, искорёженной Татьяной, супругой Володи, рожавшей сына в этой больнице!

Потом её младенец пугал уникальным, командирским голосом медсестёр отделения и в один миг успокаивался, когда, как труба, голос его мамы отзывался из палаты:

- Помолчи сынок, я рядом!

Ой! От её голоса дребезжали стёкла, и разноголосица детских голосов заполняла палаты и коридоры больницы. Заведующая отделением, успокоив персонал и пациентов, сердито шептала:

- Татьяна! Как вам не стыдно! От вашего голоса жуть берёт! Потише, голубушка, дети заикаться будут!

- Простите, Нина Павловна!

И опять дребезжали стёкла! Махнув рукой, заведующая уходила успокаивать персонал и детей.

Потом Володя, приехав за женой и сыном на штабном, зелёном автобусе, перегородил все выезды и входы больницы. А как иначе быть, если с выпиской ждать нельзя, командирский УАЗ сломался, а автобус по-другому никак в тесном дворике больницы не поставить!

Казалось, все находящиеся в больнице прильнули к окнам, с любопытством глядя, как Татьяна с дитём, помахав всем приветливо рукой, уселась в автобус у окна. Двигатель долго чихал и ругался, потом взревел и снова заглох. Бывает. Водитель, роняя ключи, что-то поправил, и двигатель, разразившись львиным рыком, больше не умолкал. Снова задребезжали стёкла, и заведующая с медсёстрами побежала успокаивать пациентов и персонал.

Теперь сын Володи, Антошка, учился в школе, постигал науки и вместе с бойцами-новобранцами в пятый или шестой раз проходил «Курсы молодого бойца». Вперёд школьных наук освоил он боевую подготовку морской пехоты, владел всеми видами оружия, в спорте не знал себе равных. Лидировал в классе, водил своих друзей врукопашную на пацанов из другой школы. Бегал по оврагам с дочкой овчарки Астры – Габи.

Женский батальон Володи продолжал охранять теперь уже совсем родную и важную базу. С годами увеличился авторитет Володи, как и его звание, теперь его называли Владимир Иванович! А вот женский коллектив его караула постоянно менялся, так как, выскочив замуж, уезжали одни бойцы караула, им на смену приходили другие, ударно несли службу и опять выходили замуж... Круговорот людей в природе. Новые караульные добавляли много хлопот Татьяне и Владимиру Ивановичу. Командир части Александр Николаевич щепетильно относился к каждому человеку, с подозрением перелистывал Личное дело, изучая слова, печати, характеристики.

- Что за девушка такая? Владимир Иванович, надо поспрашивать её, почему сирота. Знает ли родителей? Кто такие? Может в местах не столь отдалённых? Сам знаешь, очень важно!

Командир волновался. Будучи предан своему делу, он не хотел видеть рядом случайных людей. А волнуясь, разбавлял свою речь не всегда мягкими выражениями.

- Ну, вот кого, якорь в клюз, опять прислали? Девушки! Контрактники! Да что же это такое, окклюдер им на глаз! Который год мужиков найти не могут. И были бы, Иваныч, ну как твоя Татьяна! А тут из-за троса не видно! Слезливый караул! Чуть что и в слёзы! Ладно, иди, разберись! Я сам не могу, боюсь, сомлеют девки, только рот открою. Иди, твою дивизию, в угарный батальон!

Придя в расположение, Володя покормил Габи, достал папки с документами, начал изучать Личные дела контрактников. Караульные входили по одной. Первая, вторая, третья проблем не вызвали, когда вошла четвёртая, Габи до того спокойно дремавшая на полу, фыркнула, насторожилась, подняла голову.

В дверях стояла не высокая девушка, худощавая, красивая. Камуфлированная форма была ей к лицу. Присела на край стула.

Володя открыл Личное дело. Ляшкина Даша!

- Здравствуйте! Вы прибыли из учебного центра?

- Так точно!

- У Вас хорошая характеристика!

- Так точно!

- Вы сами попросились к нам. Вот рапорт.

- Так точно! Вместе с другими девочками.

- И позвольте узнать почему?

Притупив глаза, сказала:

- У Вас тут все замуж выходят. Мы тоже хотим.

- Ладно. Тут не указаны ваши родители. Вы сирота?

Девушка подняла глаза на Володю. Произнесла:

- После пяти лет я жила с бабушкой. А до этого были папа и мама. Мы жили в деревне, рядом с молочно-товарной фермой. Родители там работали. Папа очень сильно пил. Пошёл на ферму пьяный и его ударило током…

Володя опустил глаза, понимая трагедию девушки.

- Трахнутый током, в беспамятстве, вышел на улицу, и его сбила машина… Он упал во дворе фермы, и по нему прошло стадо…

Последним усилием воли Володя заставил себя сидеть ровно.

- Выбравшись из грязи и навоза, пошёл домой, увидел жену с соседом, получил по голове сковородкой и уехал в больницу. Из-за этого они развелись, и я жила с бабушкой.

- Зачем Вы мне так подробно всё рассказали? У нас бывали разные случаи, вот, к примеру, в моей роте…

- Правильно говорить надо во рту.

Открытая настежь дверь ударила по стеллажу, на пол полетели противогазы, каски. В дверном проёме, заполняя его полностью, стаяла Татьяна. Оглядев кабинет, шагнула в сторону и рявкнула:

- Шавка! Вон отсюда!

Девушка и овчарка Габи одновременно рванули вон из кабинета, столкнулись в проёме, но проскользнули на выход и скрылись в коридоре.

- Таня!

- А что я? Я собаке сказала! Картошечки с печёнкой тебе принесла, нечего собаке тут слюнями исходить.

- Таня! А девушка? Сейчас пойдёт командиру жаловаться!

- А не хрен к чужим мужикам вязаться! Сучка крашена! Я ещё на КПП поняла, чем пахнет! Сидит тут воняет. Кушай, Володь, еда остынет. Подруга у меня в Донецке, Лиля, правильно говорит: «Женщина сердцем чует!». И я чую, что и у командира она сейчас тоже откат получит. По полной программе!

А у командира тоже звенели стёкла. Прибежавшая девушка разрыдалась в его кабинете, и он, успокаивая её, по-отечески погладил по голове. В это время в кабинет вошла супруга командира Валентина Сергеевна! Проследив глазами движение руки супруга, задала резонный вопрос:

- Что здесь происходит?

- Вот, плачет!

- Нет, это ещё не плачет! Вот сейчас она зарыдает! Ходит тут по части, слёзы мне утрите! Зараза! Не в кабинетах тебе искать мужа, девонька! Брысь отсюда, маломерка скользкая! Я тебя от кабинетов враз отучу! В общагу, боец! Там твоё место!

Вспорхнув воробышком, скрылась девица за дверью кабинета. Командир, глянув ей в след, произнёс:

- Валя!

- Валя, давно уже Валя! Я сердцем чую, какая звезда к нам прилетела! Ничего, воспитаем и замуж отдадим. Всё будет хорошо.

Со стороны на отлично закамуфлированной базе ничего не видно, но база живёт. Законами, уставами и мелкими «указявками».

• Бетонка - неформальное название дороги с бетонным покрытием.

 

[саныч 45]

Дом лабиринтов в Коломне


Совершенно случайно зашли мы на этот аттракцион. Гуляли у Рождественских ёлок на площади города, гуляли, снимки делали. Любовались видами площади, домов, скульптур из проволоки. Замёрзли. Ну, не подумали, что мороз с ветерком с севера нагрянул, оделись не по погоде.

Посмотрев по сторонам, увидели дом с витриной, огни разные, магазин – не магазин. Подошли ближе. Лабиринт! Любопытство открыло Гугл:
Лабиринт - какая-либо структура (обычно в двухмерном или трёхмерном пространстве), состоящая из запутанных путей к выходу (или путей, ведущих в тупик).

Под лабиринтом у древних греков и римлян подразумевалось более или менее обширное пространство, состоящее из многочисленных залов, камер, дворов и переходов, расположенных по сложному и запутанному плану, с целью запутать и не дать выхода несведущему в плане лабиринта человеку. В широком смысле слова лабиринт может представлять тупиковую ситуацию или дело, из которого очень сложно найти выход.

Считается, что если проходить лабиринт, касаясь только одного из краев стенок лабиринта, то этот лабиринт обязательно будет пройден, хотя это не всегда верно: в лабиринте с несвязанными стенами этот способ может не сработать.

Тогда и зашли мы в дом со стеклянной витриной сверкающий разными огнями. В доме было тепло.

За высокой стойкой стоял бородатый мужчина, в фойе топтались посетители, играла бодрая музыка, сверкали зеркала. Мужчина инструктировал группу людей, заходящих в лабиринт.

- Друзья! Коротко расскажу, как правильно ориентироваться в лабиринте! Если вы видите своё отражение, то перед вами стена! Если отражения нет – свободный проход. Поняли?

Молчание в ответ. Мужчины, женщины и дети поправляли перчатки, готовились к рывку вперёд. Своими мыслями они были уже в лабиринте, проходили его в своих фантазиях, и инструктаж не слышали.

Инструктор, он же хозяин заведения, понимая решительное состояние посетителей, спокойно продолжал инструктировать, время от времени задавая вопросы, и проверяя тем самым усвоение материала.

- Как правильно найти проход?

- Руками потыкать!

- Не надо тыкать, потом зеркала отмывать придётся!

- Тогда дыхнуть!

- Не надо дышать! Не это я хочу услышать!

- И как?

- Я же сказал. Увидели перед собой отражение – стена, нет отражения проход.

- А!

- Вам надо найти шестигранную комнату и сделать в ней селфи, можно в ней поцеловаться, на счастье, на удачу, на любовь.

- Мы пошли целоваться.

- Куда идти знаете?

- Туда!

- Идите.

- А если мы потеряемся?

- Постарайтесь найти выход.

- А если не найдём?

- Тогда вы останетесь в лабиринте навсегда, расщепившись на атомы и молекулы, постигните ленту Мёбиуса, изучите изнутри трехмерное пространство. Вам будет интересно!

- Может, мы не пойдём? Что-то перспектива не вдохновляет!

- Нет! Деньги уплачены. Надо идти.

И группа исчезает в зазеркалье!

Наступила наша очередь! Инструктор спокойно начал объяснять:

- Всем надеть перчатки. У кого нет возьмите наши одноразовые. Без перчаток нельзя. Двигаться аккуратно, спокойно, не бежать. Дезориентированный множеством отражений бегун, ударится в зеркало и попадёт на деньги. Задача – найти шестиугольную комнату, там надо сделать селфи! Потом найти выход из этой комнаты, и отыскать выход из лабиринта.

В это время из лабиринта донеслись крики, визг и ругань.

- Не волнуйтесь. У них там свет потух. Ищут выход в полной темноте.
Крики не умолкали. Становились то громче, то тише. Люди бродили где-то по лабиринту. Потрясающе!

- А у нас потухнет?

- Всё от вас зависит, будете делать всё правильно – не потухнет.

- А мы с ними не встретимся?

- Кто знает? Лабиринт! Не предсказуемо!

- Да, да.

- Так как увидеть проход в зеркальной комнате?

- Мы отражаемся в стенах! В проходе отражения нет!

- Правильно! Вперёд!

Свет в лабиринте горел, хотя разговоры ушедшей вперёд группы до нас доносили слова о темноте, и твердых стенах.

Сам по себе лабиринт представляет собой сложное инженерное сооружение из зеркальных комнат, коридоров, проходов разной длинны с сотнями и тысячами отражений. С возможностью перестраивать эти комнаты и
коридоры, менять проходы, выходы и входы. Усложнять или облегчать маршруты продвижения, устраивать перед началом или концом любой зигзаг удачи, в прямом смысле этого слова.

Отсутствие отражения открывает проход в другой коридор или комнату. Мы продвигались, следуя инструкциям, наставлениям, включив мозги, шестое чувство, интуицию, природную навигацию и призвав на помощь удачу. Нашли шестигранную комнату мы достаточно быстро. Многогранная, она сразу бросилась в глаза после параллельных и перпендикулярных коридоров, наполненная бесчисленными отражениями наших лиц. Сделали селфи.

И опять зеркальными коридорами продолжили движение. Но лабиринт, на то и лабиринт чтобы запутать, заморочить, завести. Немыслимым маршрутом с бесконечным числом поворотов мы вышли к началу лабиринта, а надо к концу. На входе ещё группа стоит, слушает инструктора, перчатки натягивает, сейчас люди побегут. Нам надо поскорее им дорогу уступить, то есть идти к выходу.

Разворачиваемся! Но не всё так просто. Вышли мы опять к входу, разойдясь и не встречаясь с другими группами. Потом и у нас свет потух, хорошо на смартах фонари вмонтированы. Представьте луч света, направленный на уровне груди в пространство, преломившейся многократно светит мне в затылок. Но ничего, вышли.

Инструктор предложил другой лабиринт. Ленточный. Сто четыре километра ленточек. При этом ленточки свисают с потолка до пола с такой частотой, что вытянутой руки уже не видно. Наша тема! Я под водой всегда так лазаю. Надо было ещё колокольчики найти, бабу Ягу напугать, домового увидать, и змею не укусить. Или всё наоборот.

Ориентируясь по звуку и цвету ленточек достаточно скоро напугали бабу Ягу, сделали селфи с домовым, собрали урожай колокольчиков, убежали от змеюки. За то, что мы такие проворные, пока ждали других, стал нам хозяин всякие фокусы показывать. И узоры из бумаги, круглые, квадратные прямоугольные. И сердечки, сплетённые вместе, колечки, цепочки, спирали. И всё из бумаги у нас на глазах. И денежка сквозь пластик и стекло в бутылку! И чашечки на стол в три приёма. Потрясающее зрелище! И все фокусы на точном инженерном расчёте, используя ленту Мёбиуса, математику и физику. Аплодисменты!

Не хотелось уходить. Но приходили другие группы, у хозяина много дел, не до нас. А вот что-то запало в душу – ребячий аттракцион-то, а все взрослые в восторге!

Будете в нашей Коломне, зайдите в дом лабиринтов, не пожалеете! Эмоции, решение задач, просто увиденные диковинные вещи не оставят равнодушным никого. И это замечательно!


фото из нета

 

[саныч 45]

Золотая свадьба


Золотая свадьба самый значительный юбилей супружеской жизни, это 50-летие со дня бракосочетания.

По русской традиции этот день отмечается широко, с приглашением гостей, с подарками и поздравлениями. Нередко этот праздник имитирует настоящую свадьбу. Золотая свадьба – повод для общественного чествования и юбилейных наград, для собирания на праздник, по возможности, друзей юности и всех родных. В этот юбилей, по русскому обычаю, положено дарить золотые вещи.

Золотую свадьбу наших родителей мы ждали. Ждали сами бабушка и дедушка, ждали дети и внуки, ждали правнуки. Замечательный повод собраться вместе, посидеть за столом, вспомнить забавные случаи, разные события из жизни друзей, детей, внуков. И в десятый раз рассказать их правнукам.

Не просто свадьбу ждали, мы к ней готовились. Продукты, столы, стулья, машины. Наряды, цветы, причёски, подарки. И как финал важной церемонии нами было заказано поздравление с юбилеем бабушке и дедушке по телевизору. Есть у нас на местном телевидении такая услуга.

В офисе телекомпании нам дали две большие папки с текстами поздравлений, с музыкальным и видео сопровождением. Выбирайте что нравится. А нравилось всё.
Несколько долгих минут ушло на изучение материала. И из всего предложенного была выбрана песня «Золотая свадьба» в исполнении детского шоу-театра «Чунга-чанга». Выбрана и утверждена. И текст поздравления от детей и внуков, который будет показан на этом фоне, утверждён.

Нам был предоставлен фрагмент выступления, и мы знали, что увидим детей, исполняющих со сцены песню: «Бабушка рядышком с дедушкой»! Уходя из офиса, я невольно пошутил:

- Вы только не перепутайте название группы с мультфильмом Чунга-чанга.

- Что Вы! Всё будет хорошо!

В пятницу свадьба началась с ЗАГСА. Посадив в машины дедушку, бабушку, детей, гостей, помчались на регистрацию юбиляров. Тёплая встреча работников ЗАГСА растрогала до слёз. Было всё: и комната невесты с зеркалами, цветами и другими необходимыми вещами, и фотосессия жениха с невестой во время ожидания регистрации, и торжественный вход под марш Мендельсона, и настоящая регистрация в журнале юбиляров, и достойные уважения подарки мэра города, юбилейные медали и грамота губернатора!

За праздничным столом всё как положено: Тосты, поздравления, подарки, крики «Горько». Все старались сделать так, чтобы юбилярам было приятно, и запомнился этот праздник надолго! И он запомнился!

В самый разгар свадьбы, точно в назначенное время, делаю объявление:

- Сейчас по телевизору будет показан сюрприз!

И все повернули голову к экрану. С экрана на нас смотрело милое приведение «Каспер». Надо подождать. Бабушка ещё успела разослать сообщения, позвонить по телефону, и несколько десятков людей, не имеющих возможности быть на свадьбе, но уважающих семейную пару, сели перед телевизором ожидая обещанного мной сюрприза.

А бабушка ждать не могла! Вопрос следовал за вопросом!

- Скажите, а что нам покажут? Какую песню споют? И зачем вы это затеяли? А когда покажут? Там про нас покажут? А сколько время? Нас всех покажут? Тут покажут? Чего не кажут? Не покажут уже? Всё! Не будет уже! А чего там было-то? А может ещё покажут?

Дед сказал, как отрезал:

- Обезьяну покажут!

- С чего ты взял?

- А чего ещё ждать-то?

Я отшутился:
- «Чунгу-чангу» покажут! Сейчас начнётся. Смотрим!

За столом повисла тишина. Десятки пар глаз уставились в телевизор, на экране засветилась надпись «От всей души!», заиграла музыка, и наше торжественное поздравление поползло снизу вверх на фоне танцующего катерка, островка и пальмы под музыку Чунга-чанга! Жуй кокосы, ешь бананы… Финал торжества! Зашибись! И в полной тишине:

- Я же сказал! Обезьяну покажут!

- Это попугай!

- Хоть крокодил!

- Ребята! А вы что заказали? Это?

- Да он так и сказал! Я ещё не поверила!

- Твою дивизию! Это сейчас весь город смотрит!

А на экране под весёлую, мультяшную музыку продолжало светиться буквами наше поздравление, наши пожелания. Весело живём!

Разом ожили все молчавшие телефоны:

- Это вам зять заказал?

- Классный мультик, а какая ассоциация? Вы встречались под него?

- Вас на остров посылают?

- Что за фигня в телевизоре?

Потрясающий финал праздничного дня!

В ответ на нашу претензию контора пообещала повторить поздравление в утверждённом формате, но после выходных, договорились на вторник.

Но не все же знали, что поздравление перенесли на вторник. И в субботу, и в воскресение, и в понедельник люди продолжали звонить, что они устали сидеть у экрана, ожидая обещанного поздравления их друзей.

Во вторник, придя с работы, увидел сидящих у телевизора наших молодожёнов с пятидесятилетним стажем, ожидающих обещанного поздравления. И снова вопросы:

- Сегодня покажут? Точно покажут? Спросили что покажут? Сказали что покажут? Наверно покажут? Звонили что покажут? Во сколько же покажут? Ну, что опять не кажут?

Время шло, но поздравлений не было! Вот оперный балет! Поздравлений снова нет.

В ответ на нашу претензию контора пообещала повторить поздравление в утверждённом формате, когда и во сколько сами скажем. Договорились в среду.

В среду, всё было, как и во вторник. Ожидание, бесконечные вопросы. На канале мелькали мультики, новости, рекламы. И вот, когда уже перестали ждать, когда разошлись по комнатам, позвонила внучка:

- Бабушка! Опять ничего нет.

- Нет.

- А вы время не перепутали?

- Нет.

- Опять придётся дяде Жене в телевидение ехать. Пусть меня возьмёт!

- Мала ещё.

- Я помочь хочу.

Домашний телефон не умолкал:

- Скоро неделю гуляем! Опять в телек смотреть?

- Смотри.

- Смотрю! Но нету!

Или так:
- Когда сказали, повторят? У нас водка кончается! Мы за ваше здоровье в запой уйдём перед телеком! Горько!

- Мы ничего не пропустили! Граница на замке! Смотрим! Но с пятницы по вторник пить – мы и без телека чертей увидим!

- А сами-то смотрите? Мы и в ночь не выключаем! Горько!

- Президента в Новый год так не ждали, как вас ждём. С Новым годом! Ура!

- Мы так до своей «Золотой свадьбы» не доживём! Загнёмся за ваше здоровье! Горько!

Да и у нас всё звенели стаканы, в телевизор больше не смотрели, и не ждали ничего. Опять телефон, внучка:

- Бабушка! Началось! Включайте!

Все замерли, недоверчиво глянули друг на друга! Да, не уж то свершилось! Под звон падающей посуды, мешая друг другу в дверных проёмах, все кинулись к большому телевизору! Бабушка, перебирая кнопки на пульте, тыкала пальцем. Засветился экран. Картина маслом: под завершающие аккорды уползала последняя строчка поздравления «Дети и внуки». Аплодисменты!

- Да и хрен с ней! С обезьяной! У нас свадьба! Горько!

- Горько! Горько!

И крепко обнявшись, наши юбиляры поцеловались как пятьдесят лет назад!
Спасибо телевизору! Гуляли почти неделю!

фото автора