Охотничьи истории и байки, правда и вымысел

[Abirvalg]

что то история на байки смешные не тянет))

 

[Limur]

да, вот так тип фантастический просто какой-то...Любитель поиграть с маленькими медвежатами.

 

[ЮРАКЕН]

История не охотничья. У меня тогда была Шеви, почти новая на тот момент. И надо было мне перевезти тёщу и тестя из деревни в Тверской обл в Питер. Поехал один, ехать по Новой Риге, ставлю МР-3 Лэд Зеппелин, педаль в пол и погнал , от двери до двери 460 км. Подъезжаю почти к деревне, оставливаюсь по нужде, и вдруг начинаю медленно О...УЕВАТЬ.... Из под капота доносился очень неприятный стук... Я естессно очканул , ну думаю , загнал коня... А деревня глухая вообще никого нет , не говоря уже о механике. Весь день я промучился голвной болью о том что мне делать с этим. К вечеру я не выдержал напряжения, сели ужинать , ну я и расслабился, пол-литру съел , ну и забылся , но под коркой всё равно свербит, доеду или не доеду? Лёг спать , и ночью снится сон , какой то голос , таким густым басом мне говорит, ЮРА, ДОЛЕЙ МАСЛА!!!!! Я подскочил с кровати о...уевший от такого, еле дождался рассвета, встаю , открываю капот, достаю щуп, а ОН СУХОЙ!!! Ну я долил масла и завёл , на глазах стук изчез. Это гидрокомпенсаторы так молотили, а я очканул не по детски, но вовремя приснился сон! Во кака куйня была!ardon:

 

[Buzan]

Я думаю, что Менделеев тоже примерно так же "...подскочил с кровати о...уевший от такого, еле дождался рассвета..." с таблицей своей :mosking:

 

[Abirvalg]

охота на медведя

спер с ганзы:


Охота пуще неволи, или как мы на медведя ходили!!!

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. е... по стакану не с кем, меланхолия, б...+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е..., проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря.

Спойлер

Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, б..., прапора-суки по########или в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е... шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то x... из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - п...! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+

е... еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ б..., прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его п... карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай #####а этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, б..., Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-е...!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, б...+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как п... с размаху михуила по пене на е...!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, б..., за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-п... нам+ Уе... отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, б...+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съе... в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ п..."+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе... в мишину хребтину и затих. А мишаня, оx... от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, б...,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого б... Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! п... не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. О

т смеха.

 

[Grower]

:ROFL::ROFL::ROFL::good:

 

[Денвер]

Как ходить на медведя с голыми руками...

Идешь в лес, находишь медведя, поднимаешь руки кверху и начинаешь орать во всю глотку, как правило медведь тож встает на задние лапы, передние вверх и тож орет...
Ты хватаешь его за яйца и крутишь - все медведь твой...

Вопрос в другом, что делать если попадется Медведица :scratch_one-s_head:

Ответ один - крути свои...

 

[Денвер]

Реальный случай с открытия осенней охоты на утку (года три назад)...

Народу человек тридцадь, я с отцом, заплываем по темну, болотистая местность с балдинками с чистой водой (Ярославская область, река Солоница), встаем в траве, маскируем двухместный "Нырок" камышом, спереди вода, сзади трава - стреляем на воду, собак ни у кого нет, в чипыжах утку фиг найдешь...

Светает, налетает крякуха, сало с жопы капает, я -Бах!!! Падает тряпкой на воду, удачный выстрел... Хватаю лодку, выплываю, батя кричит с берега: - Ружо заряди! (У меня двустволка, 12 кл)
Я: -Да ладно, труп она уже!
Подплываю, остается метр до трупа, тянусь рукой...
Резкий подрыв и утя встает на крыло и улетает, пока бросил весла, схватил ружо, последним патроном в уходящую корму уже не достал...

Меня до сих пор подъе...ют: Че, ТРУПЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!! :sorry:

 

[Grower]

не моё...

Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну, так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну, дядька винтарь на плечо, прицелился, выстрел... глаза на месте. Дядька не в понятках быстро перезаряжает - Бабах... глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну, мы прихуели немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит раскуроченная сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".

 

[Abirvalg]

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

 

[Abirvalg]

о бумаге..чье то..

Насколько мне известно камуфляжная туалетная бумага продается только в США. И не подумайте что эта бумага отрыжка загнивающего капитализма и покупают ее юные поклонницы стиля милитари как аксессуар к камуфляжным стрингам.

Нижний ярус американского леса - не лопухи и даже не крапива. Здесь запросто можно наткнуться на ядовитый плющ. Тогда незаживающие волдыри вам гарантированы на несколько месяцев. Поэтому американцы даже в лес идут с туалетной бумагой. И иногда забывают что в сезон охоты на белохвостого оленя они рискуют жизнью. Трагедия всегда развивается по одному и тому же сценарию: один охотник решает воспользовться стандартной белой туалетной бумагой, а другой, увидев нечто движущееся и белое, решает что это олений хвост и стреляет с очевидными последствиями.

Так что если осенью окажетесь в США и соберетесь в лес, обязательно закупите камуфляжную туалетную бумагу. И не забывайте использовать ее по назначению.

Заповедник Вотчанг, Нью Джерси, США. Июль 2008 года.

 

[Abirvalg]

В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.

 

[Abirvalg]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

 

[Knaxs]

на неделе ехал по риге от Шаховского и увидел на обочене лося!!!
резкий тормоз, хотел заснять,, а он гад сломился как сохатый:smile::smile::smile:

 

[Abirvalg]

приколы на испытаниях супероружия

Около XI века – китайский император велел построить Очень Большую Ракету
для запуска с человеком на борту. Задел у китайских инженеров имелся – к
этому времени они уже имели обыкновение обстреливать с Великой стены
тысячами ракет орды наседающих кочевников. Летопись лаконично сообщает,
что запуск суперракеты был проведен успешно.
Она не уточняет, насколько высоко улетела

Спойлер

ракета, и видел ли её
вообще хоть кто-нибудь после этого. Я не утверждаю, конечно, что китайцы
первыми вывели человека в космос, но они безусловно были первыми, кто
его туда запустил.

Около 1941 года – космос впервые царапнули немцы, на этот раз уже
реально. Правда, только в беспилотном режиме. В конце 1930-х фюрер
понял, что довольно скоро придется долго и нудно бомбить Лондон.
У немецкой авиации с этим были свои проблемы, обошедшиеся им
впоследствии в тысячи сбитых самолетов. А о ракетах Фау ещё мало кто
тогда задумывался. Поэтому остановились на дальнобойных пушках.
Задел опять-таки имелся – в 1918 крупповская пушка «Колоссаль»
(а не «Большая Берта», как думают некоторые) обстреливала Париж со
130-километровой дистанции. За прошедшие с тех пор два десятилетия
произошла революция в износостойкости сталей и сплавов.
Фюрер имел все основания надеяться на успех нового проекта –
стрельбу полутонными снарядами 310-го калибра за 250 км.
Википедия лаконично сообщает, что этот проект не вышел из стадии опытов.
Самое забавное осталось за рамками этой абсолютно точной информации.

Почти весь путь снаряд летел в практически безвоздушном пространстве, на
высотах до 100 км. При испытаниях германские инженеры столкнулись с теми
же проблемами, что и при спуске космических аппаратов с орбиты.
При входе в плотные слои атмосферы снаряд разогревался докрасна и
взрывался. Разница была только в том, что металлическая чушка со
взрывчаткой падала гораздо быстрее, чем воздушная капсула с космонавтом,
и разогревалась гораздо сильнее. До появления нормальных теплоизолянтов
оставалась еще одна, уже химическая, революция, времени на которую у
немецких инженеров уже не было.
Им оставалось просто наращивать толщину снаряда. Но металл отлично
проводит тепло. К тому же, чем толще становилась оболочка, тем быстрее
падал снаряд и тем сильнее разогревался.

Но германский интеллект в сочетании с железной волей фюрера,
позволил-таки решить и эту проблему в пропорции 400 кг. стали на 100 кг.
взрывчатки. Снаряд наконец стал достигать земной поверхности и оставлять
на ней внушительную воронку, разбрасывая далеко вокруг раскаленные куски
металла.

Всё бы ничего, но проект оказался настолько затратным, что на
заключительные испытания решил посмотреть сам фюрер, причем не выезжая
далеко из своей ставки в районе Винницы.
Разработчики этому только обрадовались – можно было запустить снаряд из
района Варшавы по вращению Земли, а не против, как при обстреле Лондона,
и этим впарить своему вождю лишние сорок километров отчетной дальности
полета. Для приземления снаряда было выбрано бескрайнее необитаемое
болото в окрестностях ставки.

В один прекрасный вечер фюрер впился очами в цейсовские мощные окуляры,
отмахиваясь попутно от наседающих комаров. Его терпение было
вознаграждено – высоко в темном небе вдруг зажглась яркая рукотворная
звезда превосходства германской техники.
Раскаленный огромный снаряд проездом из космоса на пяти скоростях звука
вонзился в земную твердь. Но этого он не понял – вместо тверди была
сплошная болотная жижа. Снаряд легко пропахал метров 70 и наконец
догадался взорваться. Все осколки остались глубоко под поверхностью
болота. Что же касается взрывчатки, 100 кг. раскаленных газов немедленно
принялись искать выхода наружу через только что проделанное снарядом
длинное узкое мокрое отверстие. Результатом был самый протяжный, громкий
и тоскливый пук из всех, что слышала эта планета. Звук его разнесся за
многие километры вокруг, включая наблюдательный пункт фюрера. Над местом
падения супероружия тут же сомкнулась проклятая трясина.

Фюрер часто бывал экстравагантным, но он не любил быть смешным.
Новое оружие должно было произвести мощнейший психологический эффект на
жителей Лондона, а болот в окрестностях британской столицы было
достаточно. Звуки тяжкого пердежа из болотных трясин только подняли бы
настроение противника. Это было бы покруче, чем вой собаки Баскервилей.
Испытания нового оружия на этом закончились.

История третья, которой не поверят даже многие эрудиты.
И напрасно – листайте подшивки советского журнала «Зарубежное военное
обозрение» за 1981 кажись год – там, впрочем, об этом случае
повествуется без тени юмора. А вот ехидная американская пресса над ним в
свое время вволю поиздевалась.
В том году в присутствии министра обороны США проводились заключительные
испытания высотной зенитной ракеты нового поколения –
ей были пофиг десятки ложных целей, выбрасываемых советскими боевыми
самолетами в случае опасности. Ракета самонаводилась только на
вращающиеся лопасти турбореактивного двигателя. На испытаниях при
запуске ракета умудрилась потерять на какой-то миг свою воздушную цель,
но это её совсем не смутило. Умница ракета окинула зорким взглядом
увеличивающих телекамер далекие окрестности, и уверенно самонавелась на
новую цель – за многие километры от места запуска она подметила
вращающиеся лопасти вентилятора генеральского полевого сортира…

 

[Abirvalg]

про охотнегов))

 

[Abirvalg]

ответы курсантов учебных центров МВД (орфография сохранена):
Неисправности при стрельбе из ПМ :
- Неподача пули из магазина в патронник.
- Незакрытие магазина.
- Перелом или прищемление патрона затвором.
- Осечка (устроняется осмотром).
- Застревание гильзы в выбрасывателе части ПМ :
- Рамка со спусковым крючком.
- Рамка с мушкой и целиком.
- Возвратная пружина с ударником.
- Рукоятка ствола.
- Рукоятка с болтом.
- Рукоятка с магазином.
- Затвор с взрывателем и выбрасывателем пули.
- Затвор со спусковым крючком.
- Выбрасыватель боевой пружины.
- Ударно-пусковой крючек.
- Ударник с целиком.
- Спусковая тяга с ручным взводом Боеприпасы :
- Патроны упаковываются в патронник и хранятся в сухом, прохладном,
темном месте вдали от опасных и обогревающих мест. Цинки запаявываются.
- В пуле имеется свинцовый смягчитель.
Назначение ПМ:
- Для самообороны, для прекращения нападения противоправных лиц на
ближнем расстоянии, не причиняющем большой вред здоровью.
- Для предупреждения преступников, минимального повреждения вероятного
противника и обезвреживания животных.
- Для поражения защитника на коротких дистанциях путём выстрела, его
убийства или ранения.
Разное :
- Отдача происходит из автомата в плечо, с пистолета в землю.
- Траектория – полёт пули из канала ствола до цели дугой.
- Трассирующие патроны (с зелёной окраской, т. е. в сумерках видны)
предназначены для поражения живой силы противника при полёте в воздухе
до 800 метров.
- Приклад со стволом.
- Ссадины на пистолете.

 

[Ветер Перемен]

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.
— Папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Тоже нет.
Он пинает медвежонка ногой:
— Тогда чего развалился, гаденыш? Медвежонок заплакал и закричал:
— Бабушкааааа..!

 

[Ветер Перемен]

Шматок свежатинки

Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных — лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины — то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе — буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика.


Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
«Ну это… мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?» Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала — в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца — откромсал «кусочек свежатинки». Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со «свежатинкой», радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: «Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!»

Мда…. Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

 

[kitoboy]

Приехал сосед с охоты - морда красная, за живот держится. Рассказывает:
Приехали к опушке, хряпнули, закусили, и расходятся. Не прошло и 2-х минут, слышат выстрел дуплетом, и трехэтажный мат. Подбегают и видят картину: мужик решил облегчиться, снял штаны, присел, ружо прикладом в снег поставил. Только он опорожнился, тут заяц выбегает. Ну мужик из сидячего положения дуплетом(пуля и картечь) уничтожает зайца, а сам от отдачи садится голым задом в свое же дерьмо. Все охота закончилась. Водитель минут 20 не мог машину завести(ржал), потом еще чуть не улетели пару раз.