ОФФРОУД и все с ним связанное

[Grey]

КАК ПОЯВИЛСЯ ОФФРОУД

История оффроуда уходит своими корнями в глубокое прошлое. Теоретики оффроуда, ещё их называют корифеями (ну это такие джиперы которые когда-то ездили по бездорожью, а сейчас у них полированный паркетник, хорошая работа с абсолютной занятостью, жена с хорошей фигурой и маленькими цепкими ручками и куча воспоминаний о том "как это было"), так вот теоретики от оффроуда наверняка могли бы рассказать о том, как оффроуд зарождался, как переселенцы со своими телегами ломились через леса и болота подальше от цивилизации и её сомнительных благ, как телеги вязли, а люди вытаскивали их, мордуя своих вьючных животных так как нашим внедорожникам и не снилось. Но, не закончив рассказ, корифеи перекинутся к делам ещё более ранним, к тому как какой-то первобытный человек, желая своровать у соседа побольше сена придумал колесо с двумя приделанными к нему палками и за ночь спёр столько сколько до этого эпохального изобретения и помыслить было нельзя. Потом зачем-то вспомнят про чукчей, которые колесо так и не изобрели, но при этом отлично гоняют круглый год по тундре на нартах мощностью шесть жизнерадостных собачьих морд, напрочь разрушая всю замечательно отстроенную теорию про оффроуд и колесо. И вот такой теоретик начнёт нервничать, чесать затылок, но тут позвонит жена и он, побледнев, вскочит из-за накрытого пивом и не пивом ресторанного стола (обычно именно там теоретики и рассказывают непосвященным об оффроуде) и понесётся домой.
К теоретикам мне себя причислять пока рано, но у меня тоже есть своё мнение о том, как зародился оффроуд. Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна...

Посвященные в этом месте должны начать довольно ухмыляться, отворачивая лицо от сидящих за соседними столами коллег по работе, потому что у серьёзного специалиста сидящего на своём рабочем месте и просматривающего на мониторе последние котировки не должно быть на лице такой довольной улыбки. Непосвященные же хмыкнут, ничего не поняв. Именно для непосвященных следуют дальнейшие разъяснения.

Объяснения в чём точность и комизм моей формулировки:

Почему именно жук-навозник? - Жук-навозник во-первых постоянно куда-то движется хотя логического объяснения этому нет, во-вторых он тащит с собой говно сделанное кем-то другим, в-третьих в процессе катания по бездорожью (я, надеюсь, все понимают что он не по автобану это катит) говно превращается в шарик с которого уже отвалилось всё лишнее ну и, наконец, в-четвёртых - он не перестаёт тащить с собой это говно, хотя если его бросить в болоте и дальше тупо пройти пешком будет гораздо быстрее. Люди далёкие от биологии смотрят на жука-навозника и совершенно не втыкают, зачем ему всё это надо. Точно так же всё прогрессивное человечество, держа в руках теннисные ракетки, горные лыжи, румпели лодочных моторов, или если на всё выше перечисленное нет денег - томики стихов Пушкина, недоумевает зачем эти люди в свой выходной день вместо того чтобы отдохнуть катят по болоту свои куски говна. (с) Леонид Миндель (Немодный)

 

[Grey]

Ты настоящий джипер если:

- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
- на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
- гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
- глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
- познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
- когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
- когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
- крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
- в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
- пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
- после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
- стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
- в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
- для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
- нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
- узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
- узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
- если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

Автор: Опять Немодный

 

[Grey]

Становление джипера.


О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас.
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина

Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины

И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина

В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога

А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.

Леонид Миндель

 

[Grey]

Становление джипера.


О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас.
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина

Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины

И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина

В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога

А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.

Леонид Миндель

 

[Grey]

Как отделаться от девушки за один рейд.
Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болотоРасставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.
Вначале уговорить...Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:— Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь?— Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи.— Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться.— А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать?— Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале.— А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?!— Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?..— А я вот возьму и с тобой поеду.— Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство.— А я вот возьму и поеду!Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.Потом покатать...И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.
Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее его прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит нести.Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.Затем уложить...Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру. Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.
Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.А если вдруг...Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец.

 

[Grey]

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…

Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:

УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.

1.Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2.И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3.И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4.Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5.Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6.Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7.Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиздит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8.Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9.И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну...»
10.Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11.Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12.Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёбнуть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13.Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14.Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, проебав торцевой?
15.Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16.И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёбанных Вещей, но то, что числилось проёбанным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и хуй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17.Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное...»
18.Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19.Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой...
20.Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21.Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет...»
22.Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не заебется покрасить.
23.Только проебавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек...
24.Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25.И лишь Болгарке подвластно всё...

 

[Grey]

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛЛИВУДСКОГО БЛОГБАСТЕРА “ОВОЩЬ N57″


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блогбастер “Герцоги оффроуда”. Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.
ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке…
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет – ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находится в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому нереально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА
ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром – курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой. МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь, когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Боятся белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
ЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета…
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью “Сельпо”
СЦЕНАРИСТ: … на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в “Спасателях Малибу”. Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера – наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное – наклейки “Ладога” и “Весенняя распутница” и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями “Весенний” и “Осенний призыв”. Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находится в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль “За спасение всех от всего” Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садится в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.