- Сообщения
- 2,715
- Реакции
- 5,233
- Баллы
- 0
это же к деньгам:biggrin:
смарт, вроде был...
Наши любимые питомцы
- Автор темы Appendi
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,959
- Реакции
- 872
- Баллы
- 135
к очень большим деньгам:ROFL:
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
- Сообщения
- 447
- Реакции
- 1,315
- Баллы
- 93
Когда этот ролик смотрел на работе - прибежала кошка( живет у охранников через 2 стены !) и на соседний стул села смотреть!:shok::shok:
"День из Жизни кота". и-нет..
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
как споить крыску.
чье то..
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет
он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может
поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как
откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не
теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как
воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже
выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот
животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один
глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне
подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а
та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает,
но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после
полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами:
пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет
компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только
я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста.
Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все
дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо –
крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и
человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна
(да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День
приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку.
И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы
гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И
глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается
бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой
тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов
Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же
должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.
чье то..
Встретил я как-то старого товарища и мы зашли к нему на 100 грамм. Живет
он в районе Малого рынка.
Ставит товарищ рюмки на стол: мне, себе и третью. А третья кому? Может
поминаем кого? Из вежливости молчу. И только он начинает разливать, как
откуда ни возьмись появляется маленькая серая крыса(!). Крыса времени не
теряет, приглашения не ждет. К рюмке подбегает и начинает лакать. Как
воду пьет. Полрюмки вылакала и - к хлебу. Закусывает значит! Мы тоже
выпили, вслед за крысой, закусили и за сигареты. Закурили. А крыса (вот
животное!) окосела немножко, глаза в разные стороны смотрят, причем один
глаз глядит на мою сигарету, а второй – на сигарету хозяина. Товарищ мне
подмигивает, мол, сейчас посмеемся и подносит к ее мордочке сигарету, а
та двумя лапками фильтр обхватывает, ясное дело, он ей в рот не влезает,
но она не теряется – мордочкой в фильтр тыкается и… дышит.
Ну, я, конечно, много чего видел, но чтоб крыса… сигарету… сразу после
полрюмки водки? Мы еще выпили, еще закусили. А крыса вместе с нами:
пьет, закусывает, к сигарете тянется - в общем, поддерживает, как умеет
компанию. После третьей рюмки мы разговорились. В смысле говорили только
я и товарищ, а крыса все больше молчала и не в тему головой кивала.
История взаимоотношений товарища и крысы, оказалась до боли проста.
Как-то он, от нечего делать, пошел на рынок и купил себе крысу (все
дешевле собаки). Потом и живое существо – все веселее. Одно плохо –
крыса никакой собутыльник. И тут он где-то вычитывает, что у крысы и
человека набор хромосом одинаковый. А значит что? А значит крыса должна
(да просто обязана!) пить водку. И стал он ее приучать к спиртному. День
приучает, второй. А она с утра, водички попьет и все обучение насмарку.
И тогда он вот, что придумал, паразит: когда у нее, значит, «трубы
гореть» начинают, он ей вместо водички в мисочку водку наливает. И
глядишь – через недельку крыса втянулась.
«И теперь, если она два дня не выпьет, - хвастается товарищ, - мучается
бедная – головой об стенку бьется».
Вот так! И товарищ на этом не успокаивается, каждый день они с крысой
тренируются, совершенствуют свои навыки. Не ровен час и в книгу рекордов
Гиннеса попадут… только вот пока никак узнать не удается, сколько же
должна «принять на грудь» крыса-алкоголик, чтоб в историю попасть.
- Статус