Наши любимые питомцы - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
alex kostrubin
Свой человек
- Сообщения
- 513
- Реакции
- 1,678
- Баллы
- 93
Пупка нет
ardon:я вот думаю откуда у меня в сарае выводок норок,через стенку голубятня,голуби а таких во всей вселенной нет...старик мой в печали :shok:
ardon:я вот думаю откуда у меня в сарае выводок норок,через стенку голубятня,голуби а таких во всей вселенной нет...старик мой в печали :shok:
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Значит мадам. Поздравляю. Голубей лучше переселить, а норей не трогать. Передавят всех мышей, крыс и еще долго потом грызуны не появятся. Единственный существенный минус - птицу побьют.
А выводок запросто) по осени скорее всего уйдут.
А выводок запросто) по осени скорее всего уйдут.
alex kostrubin
Свой человек
- Сообщения
- 513
- Реакции
- 1,678
- Баллы
- 93
Так-так:scratch_one-s_head:птицу не трогают пока ток яйца тырят.Крыс нет а вот мышей дофига,там зерно хранится,так я пока в засаде был(вычислял где они скулят)мыши разных возрастных категорий ходили нагло рядом.А вот маманя похожа на норку,шныряла между досок и шыпела.
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
:lol: конечно шипела. Я б еще и люлей ввалила, если бы кто нибудь рядом с опрысками околачивался :lol:
Не трогайте мамань с потомством. Там ей вкусняшек в виде мышек достаточно, что бы потомство выкормить, да вас от грызунов избавить. А то что яйца тырит, тоже вполне себе закономерно. Берет то, что легче достать. Яйца, в отличие от мышей не бегают и энергозатрат особых не требуют на добычу. :drinks:
Как вариант изолировать или перенести гнезда. Мышей передавит в любом случае. А тех, что не побьет, уйдут сами. :drinks:
alex kostrubin
Свой человек
- Сообщения
- 513
- Реакции
- 1,678
- Баллы
- 93
alex kostrubin
Свой человек
- Сообщения
- 513
- Реакции
- 1,678
- Баллы
- 93
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Коллега сегодня рассказал:
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
[MEDIA]https://youtu.be/SYslEzHbpus[/MEDIA]
Шотландца Марка Мичана судят за мопса, которого он научил вскидывать лапу в нацистском приветствии, передает The New York Post. Мужчине вменяется в вину разжигание ненависти.Мичан опубликовал видео, в котором показал, как натренировал пса своей девушки зиговать. При каждой команде "Зиг хайль!" собака вскидывает правую переднюю лапу. ролике также показано, как собака смотрит видео выступлений Адольфа Гитлера. Свои действия шотландец объяснил тем, что хотел разыграть свою девушку. Пес также реагировал на команду "пустить газ на евреев".
Шотландца Марка Мичана судят за мопса, которого он научил вскидывать лапу в нацистском приветствии, передает The New York Post. Мужчине вменяется в вину разжигание ненависти.Мичан опубликовал видео, в котором показал, как натренировал пса своей девушки зиговать. При каждой команде "Зиг хайль!" собака вскидывает правую переднюю лапу. ролике также показано, как собака смотрит видео выступлений Адольфа Гитлера. Свои действия шотландец объяснил тем, что хотел разыграть свою девушку. Пес также реагировал на команду "пустить газ на евреев".
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Утром тебя разбудил звонок телефона. Медленно вставая с кровати, ты побрел к нему.
- Алло?
- Славик, ты? - спросил нежный голос. - Мы тут с Ваней к нему на дачу едем, ты бы не мог за моей собакой присмотреть? Его Беверли зовут.
Голос Еотовой пробудил тебя и в тот же момент ввел в ступор, на автомате ты просто согласился.
- Ой как хорошо, ну мы через 15 минут приедем с Ванечкой.
Пёс? А что с ним делать? Ты никогда не имел домашнего животного. Пожалуй, уже потом погуглишь. Сейчас нужно подготовиться: умыться, почистить зубы, надеть что-то нормальное.
От операции "Опрятный Славка" тебя отвлёк звонок в дверь: приехали. Ты открыл иии.... ЭТО пёс? Что-то похожее на колбасное изделие номер 5, с мордой, словно на неё наступили. Да, это был МОПС! Он смотрел на тебя левым глазом, а правый смотрел на хозяйку. Да, у этого сервелата было косоглазие, а еще со рта у него ручьем текли слюни. Словно жертва неудачного научного эксперимента предстала перед твоим взором, а тебе еще с ним сидеть.
- ЭЭЭЭ, СЛАВКА, ЧЁ ТАМ ТАКОЕ?
Судя по звукам, проснулся батя. Ты быстро выхватил пса из рук Еотовой и захлопнул дверь. Со спальни приближался отец. Ты знал о его пристрастии к сериалу "Мухтар", а значит ты в отчаянном положении
- Опа, Славка, а че это у тебя за хуйня? Ох ты ж ёпт, это ж псина! Хвост есть, лапы есть. А че у него с мордой, Славк? Его че, как авиабомбу сбрасывали?
- Ну, пап... Меня это, с собакой попросили посидеть, поможешь?
- Да без проблем, как его звать то?
- Ну... Беверли его звать?
- Чё, Беверли? Это че за имя пидорское? Будем звать его Боярышник! А теперь сюда его давай, полицейского пса из него делать буду!
После этих слов ты осознал, что все потеряно. Тебе не оставалось ничего, кроме как сдаться и передать Боярышника в руки бате. "Все же он постоянно смотрит сериалы про псов", - надеялся ты.
Весь оставшийся день со стороны улицы доносились странные звуки: батя дрессировал пса в гараже под музыку из "Мухтара". А на следующее утро появился он... Боярышник...
- Сына, смари чё я с Боярышником сделал! Теперь он на псину похож нормальную!
Бедный мопс смотрел на тебя отчаянным взглядом, его закрученный хвост был явно обработан утюгом, чтобы смотреть прямо. На носу у него был бумажный конус, чтобы быть похожим на овчарку.
Сам же батя стоял в бумажной полицейской форме и фуражке. Судя по всему, готов он был к такому событию давно.
- Боярышник, взять наркомана! - после этих слов отец ткнул в тебя пальцем. - Хуярь компудахтеро-зависимого!
Боярышник зарычал и понесся на тебя. Сначала тебе стало смешно от его пробуксовки у батиных ног, но потом ты припустил подливы. Колбасное изделие неслось на тебя, сломя голову, его умение мимикрировать под овчарку явно было развито не на шутку. Пёс был готов прыгнуть и прокусить твою руку.
- Паап, пап! Останови его, он же меня загрызет! - отчаянно кричал ты
- Боярышник, фу! - после этих слов пёс затормозил и оставшееся расстояние проехал до тебя на жопе по паркету, оставляя коричневую полосу, и уткнулся бумажной мордой овчарки в твою ногу.
В этот момент с кухни вынырнула мамка, явно обескураженная криками.
- Ах ты алкаш, снова за своё! С водкой говорил, а теперь с боярышником! Всё, звоню доктору, будем снова тебя кодировать!
- Людка, да ну че ты начинаешь! Это пса звать Боярышник, ты же знаешь, завязал я!
- Ну ладно, смотри мне, скотина! - мать пригрозила сковородой и ушла обратно.
- Фух, пронесло. А теперь, Славка, пошли ловить преступников!
Ты бы сказал, что не хочешь этого, вот только Боярышник у твоей ноги был готов к нападению,, выбора у тебя нет.
- Ладно, пошли.
Батя нацепил на тебя бумажную фуражку и вы вышли на улицу, где у вашего подъезда сидела компания быдла местного разлива.
- Граждане, ваши документы. - сказал он
- Нахуй пошел, мусор. - сказали они. - И псину свою прихвати.
- Боярышник, фас!
После этих слов гопники стали смеяться, но смеялись они до первых сорванных штанов. Боярышник очень старался, от его стараний быдло залезло на дерево и молило убрать пса, терзающего их штаны.
После этого вы зачистили оставшийся район от криминальных элементов, также накрыли лавку с нацваем Ашота. Ашот грозился пустить Боярышника на шаурму, за что батя пустил на него пса. Домой вы пришли довольные, день прошел не зря.
- Да, пап, умеешь ты с собаками обращаться.
- Ну ёпт, а ты че думал?
- Только это, завтра нужно Боярышника отдавать.
Отец резко изменился в лице. По его широкой щеке медленно стекла слезинка. Судя по всему, Боярышник тоже плакал, или это снова были слюни.
- Бать, ну не расстраивайся, зато повеселились.
- Сынок... Я всегда мечтал о немецкой овчарке, и только я приблизился к этой мечте, так её хотят у меня отобрать. Нет, я не допущу этого! Завтра посмотрим, к кому пойдет Боярышник!
Вот и наступил следующий день. Всю ночь батя снова дрессировал пса и все ещё не показывался. Раздался звонок в дверь, ты открыл и увидел Еотову вместе с Ерохиным.
- Слыш, Сычара, мы за псиной пришли. Давай её сюда.
- Нет, нихрена я тебе не отдам, она теперь наша.
Откуда у тебя были силы сказать такое? Наверное, тебе просто было жаль батю.
- Чё ты вякнул, да я тебе сейчас глаза в жопу засуну, будешь очком зыркать.
Вот и настал конец: Ерохин идёт на тебя, а бати нет. Ты сжался и был готов получить пизды, бежать некуда.
- Боярышник, фас! - раздалось из-за твоей спины.
Между твоих ног проскочил мопс, а Еотова раскинула руки в готовности обнять своего Беверли. Вот только у Боярышника была другая мысль: порвать Ерохина. Яростный скачок - и Боярышник вцепился Ерохину в руку!
- Ай блядь, шавка херова, отцепись! - крики Ерохина были оглушающими, а Еотова пыталась оторвать Боярышника от его руки, за что собственно он одарил её струей мочи в лицо, показав всё своё негодование по этому поводу. Спустя пять минут Ерохин лежал, держась за кровоточащую руку, а Еотова вытирала лицо. Пёс заскочил обратно в квартиру и ты закрыл дверь, всё кончилось. Батя обнимал Боярышника, щекотал брюшко и целовал в бумажный нос. Отныне у вас есть мимикрирующий под овчарку мопс, с которым батя смотрит "Мухтара".
© Большой Проигрыватель
- Алло?
- Славик, ты? - спросил нежный голос. - Мы тут с Ваней к нему на дачу едем, ты бы не мог за моей собакой присмотреть? Его Беверли зовут.
Голос Еотовой пробудил тебя и в тот же момент ввел в ступор, на автомате ты просто согласился.
- Ой как хорошо, ну мы через 15 минут приедем с Ванечкой.
Пёс? А что с ним делать? Ты никогда не имел домашнего животного. Пожалуй, уже потом погуглишь. Сейчас нужно подготовиться: умыться, почистить зубы, надеть что-то нормальное.
От операции "Опрятный Славка" тебя отвлёк звонок в дверь: приехали. Ты открыл иии.... ЭТО пёс? Что-то похожее на колбасное изделие номер 5, с мордой, словно на неё наступили. Да, это был МОПС! Он смотрел на тебя левым глазом, а правый смотрел на хозяйку. Да, у этого сервелата было косоглазие, а еще со рта у него ручьем текли слюни. Словно жертва неудачного научного эксперимента предстала перед твоим взором, а тебе еще с ним сидеть.
- ЭЭЭЭ, СЛАВКА, ЧЁ ТАМ ТАКОЕ?
Судя по звукам, проснулся батя. Ты быстро выхватил пса из рук Еотовой и захлопнул дверь. Со спальни приближался отец. Ты знал о его пристрастии к сериалу "Мухтар", а значит ты в отчаянном положении
- Опа, Славка, а че это у тебя за хуйня? Ох ты ж ёпт, это ж псина! Хвост есть, лапы есть. А че у него с мордой, Славк? Его че, как авиабомбу сбрасывали?
- Ну, пап... Меня это, с собакой попросили посидеть, поможешь?
- Да без проблем, как его звать то?
- Ну... Беверли его звать?
- Чё, Беверли? Это че за имя пидорское? Будем звать его Боярышник! А теперь сюда его давай, полицейского пса из него делать буду!
После этих слов ты осознал, что все потеряно. Тебе не оставалось ничего, кроме как сдаться и передать Боярышника в руки бате. "Все же он постоянно смотрит сериалы про псов", - надеялся ты.
Весь оставшийся день со стороны улицы доносились странные звуки: батя дрессировал пса в гараже под музыку из "Мухтара". А на следующее утро появился он... Боярышник...
- Сына, смари чё я с Боярышником сделал! Теперь он на псину похож нормальную!
Бедный мопс смотрел на тебя отчаянным взглядом, его закрученный хвост был явно обработан утюгом, чтобы смотреть прямо. На носу у него был бумажный конус, чтобы быть похожим на овчарку.
Сам же батя стоял в бумажной полицейской форме и фуражке. Судя по всему, готов он был к такому событию давно.
- Боярышник, взять наркомана! - после этих слов отец ткнул в тебя пальцем. - Хуярь компудахтеро-зависимого!
Боярышник зарычал и понесся на тебя. Сначала тебе стало смешно от его пробуксовки у батиных ног, но потом ты припустил подливы. Колбасное изделие неслось на тебя, сломя голову, его умение мимикрировать под овчарку явно было развито не на шутку. Пёс был готов прыгнуть и прокусить твою руку.
- Паап, пап! Останови его, он же меня загрызет! - отчаянно кричал ты
- Боярышник, фу! - после этих слов пёс затормозил и оставшееся расстояние проехал до тебя на жопе по паркету, оставляя коричневую полосу, и уткнулся бумажной мордой овчарки в твою ногу.
В этот момент с кухни вынырнула мамка, явно обескураженная криками.
- Ах ты алкаш, снова за своё! С водкой говорил, а теперь с боярышником! Всё, звоню доктору, будем снова тебя кодировать!
- Людка, да ну че ты начинаешь! Это пса звать Боярышник, ты же знаешь, завязал я!
- Ну ладно, смотри мне, скотина! - мать пригрозила сковородой и ушла обратно.
- Фух, пронесло. А теперь, Славка, пошли ловить преступников!
Ты бы сказал, что не хочешь этого, вот только Боярышник у твоей ноги был готов к нападению,, выбора у тебя нет.
- Ладно, пошли.
Батя нацепил на тебя бумажную фуражку и вы вышли на улицу, где у вашего подъезда сидела компания быдла местного разлива.
- Граждане, ваши документы. - сказал он
- Нахуй пошел, мусор. - сказали они. - И псину свою прихвати.
- Боярышник, фас!
После этих слов гопники стали смеяться, но смеялись они до первых сорванных штанов. Боярышник очень старался, от его стараний быдло залезло на дерево и молило убрать пса, терзающего их штаны.
После этого вы зачистили оставшийся район от криминальных элементов, также накрыли лавку с нацваем Ашота. Ашот грозился пустить Боярышника на шаурму, за что батя пустил на него пса. Домой вы пришли довольные, день прошел не зря.
- Да, пап, умеешь ты с собаками обращаться.
- Ну ёпт, а ты че думал?
- Только это, завтра нужно Боярышника отдавать.
Отец резко изменился в лице. По его широкой щеке медленно стекла слезинка. Судя по всему, Боярышник тоже плакал, или это снова были слюни.
- Бать, ну не расстраивайся, зато повеселились.
- Сынок... Я всегда мечтал о немецкой овчарке, и только я приблизился к этой мечте, так её хотят у меня отобрать. Нет, я не допущу этого! Завтра посмотрим, к кому пойдет Боярышник!
Вот и наступил следующий день. Всю ночь батя снова дрессировал пса и все ещё не показывался. Раздался звонок в дверь, ты открыл и увидел Еотову вместе с Ерохиным.
- Слыш, Сычара, мы за псиной пришли. Давай её сюда.
- Нет, нихрена я тебе не отдам, она теперь наша.
Откуда у тебя были силы сказать такое? Наверное, тебе просто было жаль батю.
- Чё ты вякнул, да я тебе сейчас глаза в жопу засуну, будешь очком зыркать.
Вот и настал конец: Ерохин идёт на тебя, а бати нет. Ты сжался и был готов получить пизды, бежать некуда.
- Боярышник, фас! - раздалось из-за твоей спины.
Между твоих ног проскочил мопс, а Еотова раскинула руки в готовности обнять своего Беверли. Вот только у Боярышника была другая мысль: порвать Ерохина. Яростный скачок - и Боярышник вцепился Ерохину в руку!
- Ай блядь, шавка херова, отцепись! - крики Ерохина были оглушающими, а Еотова пыталась оторвать Боярышника от его руки, за что собственно он одарил её струей мочи в лицо, показав всё своё негодование по этому поводу. Спустя пять минут Ерохин лежал, держась за кровоточащую руку, а Еотова вытирала лицо. Пёс заскочил обратно в квартиру и ты закрыл дверь, всё кончилось. Батя обнимал Боярышника, щекотал брюшко и целовал в бумажный нос. Отныне у вас есть мимикрирующий под овчарку мопс, с которым батя смотрит "Мухтара".
© Большой Проигрыватель
Вложения
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Дикое животное.
Бывают девушки, которые просят у своих парней новую шубу, айфон или золотые серёжки, но встречаются и такие, которые вместо аленького цветочка просят найти и купить им хорька. Одной из таких особ стала девушка Марка, которой вдруг захотелось завести дикое животное у себя дома.
- Ян, сгоняешь со мной в Москву? - спрашивает по телефону Марк, - мне хорька нужно купить.
- Хорька? Зачем тебе хорёк? - удивился я.
- Аня попросила..., - начинает он, но решает не вдаваться в подробности, - в общем, не важно. Мне просто нужен хорёк. Я уже договорился с продавцом.
- Но у меня пары завтра...
- Да забей, - отвечает Марк, - у нас тут целое приключение же на подходе.
- Хорошо, хорошо, - соглашаюсь я, ввязавшись в эту авантюру.
На следующее утро мы добрались на электричке до Москвы, приехали в самый низ серой ветки метро и вышли на улицу.
- Ну, и куда дальше? - спрашиваю я.
- Дальше, кажется, на маршрутке придётся, - отвечает Марк.
- Ну и ебеня. Надеюсь, что мы хоть до вечера до дома доберемся.
- Всё будет норм, сейчас, я только узнаю номер маршрутки у продавца и поедем.
С третьего раза Марк дозвонился и узнал куда и на чём ехать. Через 20 минут небезопасной гонки с водителем маршрутки, который слабо разговаривал по-русски, подрезал половину машин и выезжал на встречку, мы оказались на месте. Это оказался небольшой посёлок, заселенный частными домами. Погода стояла отвратная, шёл мелкий моросящий дождь, горизонт застилал густой туман. Вокруг посёлка шла стройка, с которой доносились оглушающие противные звуки. Создавалось ощущение, что мы медленно спускались в преисподнюю, чем дальше, тем было безлюднее и страшнее.
Долгих сорок минут мы бродили по посёлку, спрашивая у изредка попадающихся прохожих дорогу к нужному дому. Пока наконец не пришли по адресу. Дверь открыла полноватая женщина лет сорока с заплетенными в косичку светлыми волосами и наспех завязывающая халат.
- Здравствуйте, - поприветствовали её мы, - мы за хорьком.
- Проходите, - сказала она, приглашая нас войти, - что вы так долго-то?
- Сюда не ходят ни маршрутки, ни такси, - ответил Марк, входя в калитку.
- Не знаю, кто вам такую чушь сказал.
Женщина проводила нас за дом, где стояли большие клетки с кучей разных хорьков, которые скреблись о металлические прутья, залезая друг на друга.
- Вот, пожалуйста, смотрите, - сказала она, показывая на клетки, - есть белые, чёрные, фретки.
Она открыла клетку сверху и высыпала куче хорьков корм. Самые смелые из них начали забираться по клетке вверх, норовя выпрыгнуть из неё. Женщина, вооруженная большой пластмассовой ложкой для корма, размахнулась и со всей силы ударила по ним, скидывая их обратно. Словно она стояла у автомата, где надо было молотком бить по вылезающим головам.
- Сиди, блять! - крикнула она, скинув вниз ещё одного хорька.
Мы с Марком испуганно переглянулись.
Она нам рассказала чем их кормить, как ухаживать и как брать, чтобы не лишиться пальцев. Марк выбрал хорька и она достала его из клетки.
- На, можешь попробовать подержать, - сказала она Марку, протягивая хорька.
Он неуклюже попытался его взять.
- Не так, я же сказала. Так он тебе руку откусит.
Марк решил оставить решения этого вопроса своей девушке и быстрее отдал хорька обратно.
- Берём, - сказал он.
Женщина пригласила нас в дом. Мы встали у порога, наблюдая, как она "упаковывает" нам сюрприз. Она взяла небольшую коробку из под обуви, закрыла её крышкой и перемотала скотчем.
- А... он там не задохнётся? - испуганно спросил я.
Она посмотрела на меня, как на идиота.
- Я же не первый год в этом бизнесе, - сказала женщина и, взяв ключи, в несколько ударов проделала дырки в коробке со всех сторон.
- Оу, убедительно, - полушёпотом ответил я.
Она взяла коробку за самодельную ручку из скотча и протянула нам. Марк отдал ей деньги и забрал коробку.
- До свидания, - сказали мы, и покинули дом.
- Всего хорошего, - ответила женщина и захлопнула за нами дверь.
По дороге обратно хорёк лишь изредка подавал признаки жизни и был донельзя спокоен. Если бы не редкие шевеления в коробке, мы бы подумали, что он все-таки умер. Так продолжалось до тех пор, пока мы не оказались недалеко от вокзала. Марк пошел в торговый центр, а я остался стоять с коробкой на улице. Через две минуты коробка начала раскачиваться всё больше и больше. Я взял её двумя руками и сквозь небольшие дырки попытался увидеть, что происходит внутри. Хорёк бегал из угла в угол, не находя себе места. Еще через минуту он просунул лапу в одну из дырок и начал её рвать. Выходило у него, к слову, весьма удачно. Я сел, положил коробку на колени и попытался заткнуть дырку шапкой, словно пытался спасти продырявленную лодку от затопления. Поняв мою тактику, этот хорёк Шредингера побежал к другой дырке, проделывая с ней тоже самое. Через минуту он мог уже просунуть туда голову. Наконец появился Марк.
- Твою мать, что так долго?! - крикнул я, - твой хорёк взбесился. Нам нужно купить ему новый дом.
- Чёрт, - сказал он, посмотрев на огромные дырки в коробки, - пойдем в магазин.
Я встал около вокзала, а Марк побежал внутрь, пытаясь найти то, куда можно положить хорька. Пока он бегал в магазине, я боролся с этим демоном снаружи. И он, кажется, явно намеревался выиграть меня в этой неравной схватке. Марк одолжил мне шапку и я уже мог закрыть две дырки в коробке. Но это лишь раззадорило коричневого демона. Он как ненормальный начал бегать по коробке, ища пути отхода. Не справившись с управлением этой штукой, я бросил её на землю и, как и женщина пара часов назад, принялся играть в игру с головами хорьков. Как только он пытался вылезти наружу, я заталкивал его обратно. Коробка на земле дрыгалась в бешеном темпе. В конце концов я смирился с тем, что это исчадье ада победит, и накинул на коробку свою курточку. Вокруг меня начала собираться небольшая кучка людей, не понимая, что происходит. В тот момент можно было снимать новый трейлер Фантастических тварей.
- Что у тебя там? - спросил грубый мужской голос.
Я поднял глаза и увидел двух охранников вокзала, стоящих надо мной с дубинками наперевес.
Самонаводящаяся бомба, блять.
- Хорёк, - улыбнувшись, ответил я.
- Хорёк? - усмехнулся один из охранников, - так это же дикое животное.
Да что ты говоришь?!
- Да.
- Так зачем ты его тогда купил? - спросил второй.
Я улыбнулся и пожал плечами.
Если бы я знал.
Амбалов, по всей видимости, удовлетворил мой ответ и они, переглянувшись между собой, удалились.
Через минуту подбежал друг с пластиковым ведром и маленьким плотным ковриком для ванной, который должен был выступить в роли крышки. Я в одно мгновенье кинул коробку в ведро, из которой хорёк также мимолётно выскочил, переселившись из одной ловушки в другую.
Ха! Шах и мат, тупое животное!
С этой самодельной перевёрнутой тюрьмой мы прошли в вагон электрички, ловя на себе косые взгляды пассажиров.
- Ой, кто это у вас там? - спросила женщина, смотря на шевелящееся ведро, которое стояло на полу.
- Хорёк, - ответил Марк.
- Демон из ада, - одновременно с ним, сказал я.
- Он яблочко, случайно, не будет? - спросила она, протягивая кусочек яблока.
- Нет, спасибо, - ответили мы и продолжили следить за ведром.
Но, как ни странно, именно в этот момент хорёк затих. Даже уснул, проспав весь оставшийся путь до дома.
Мы смотрели на скрученного на дне ведра хорька и умилялись. Никто из нас на осмелился просунуть туда руку, чтобы погладить его.
- Надеюсь, он понравится Ане, - улыбнувшись, сказал Марк, когда мы вышли из электрички.
- Надеюсь, он её съест, - ответил я, - аленький цветочек было проще достать, серьёзно.
Автор: Павел Ковезин
Бывают девушки, которые просят у своих парней новую шубу, айфон или золотые серёжки, но встречаются и такие, которые вместо аленького цветочка просят найти и купить им хорька. Одной из таких особ стала девушка Марка, которой вдруг захотелось завести дикое животное у себя дома.
- Ян, сгоняешь со мной в Москву? - спрашивает по телефону Марк, - мне хорька нужно купить.
- Хорька? Зачем тебе хорёк? - удивился я.
- Аня попросила..., - начинает он, но решает не вдаваться в подробности, - в общем, не важно. Мне просто нужен хорёк. Я уже договорился с продавцом.
- Но у меня пары завтра...
- Да забей, - отвечает Марк, - у нас тут целое приключение же на подходе.
- Хорошо, хорошо, - соглашаюсь я, ввязавшись в эту авантюру.
На следующее утро мы добрались на электричке до Москвы, приехали в самый низ серой ветки метро и вышли на улицу.
- Ну, и куда дальше? - спрашиваю я.
- Дальше, кажется, на маршрутке придётся, - отвечает Марк.
- Ну и ебеня. Надеюсь, что мы хоть до вечера до дома доберемся.
- Всё будет норм, сейчас, я только узнаю номер маршрутки у продавца и поедем.
С третьего раза Марк дозвонился и узнал куда и на чём ехать. Через 20 минут небезопасной гонки с водителем маршрутки, который слабо разговаривал по-русски, подрезал половину машин и выезжал на встречку, мы оказались на месте. Это оказался небольшой посёлок, заселенный частными домами. Погода стояла отвратная, шёл мелкий моросящий дождь, горизонт застилал густой туман. Вокруг посёлка шла стройка, с которой доносились оглушающие противные звуки. Создавалось ощущение, что мы медленно спускались в преисподнюю, чем дальше, тем было безлюднее и страшнее.
Долгих сорок минут мы бродили по посёлку, спрашивая у изредка попадающихся прохожих дорогу к нужному дому. Пока наконец не пришли по адресу. Дверь открыла полноватая женщина лет сорока с заплетенными в косичку светлыми волосами и наспех завязывающая халат.
- Здравствуйте, - поприветствовали её мы, - мы за хорьком.
- Проходите, - сказала она, приглашая нас войти, - что вы так долго-то?
- Сюда не ходят ни маршрутки, ни такси, - ответил Марк, входя в калитку.
- Не знаю, кто вам такую чушь сказал.
Женщина проводила нас за дом, где стояли большие клетки с кучей разных хорьков, которые скреблись о металлические прутья, залезая друг на друга.
- Вот, пожалуйста, смотрите, - сказала она, показывая на клетки, - есть белые, чёрные, фретки.
Она открыла клетку сверху и высыпала куче хорьков корм. Самые смелые из них начали забираться по клетке вверх, норовя выпрыгнуть из неё. Женщина, вооруженная большой пластмассовой ложкой для корма, размахнулась и со всей силы ударила по ним, скидывая их обратно. Словно она стояла у автомата, где надо было молотком бить по вылезающим головам.
- Сиди, блять! - крикнула она, скинув вниз ещё одного хорька.
Мы с Марком испуганно переглянулись.
Она нам рассказала чем их кормить, как ухаживать и как брать, чтобы не лишиться пальцев. Марк выбрал хорька и она достала его из клетки.
- На, можешь попробовать подержать, - сказала она Марку, протягивая хорька.
Он неуклюже попытался его взять.
- Не так, я же сказала. Так он тебе руку откусит.
Марк решил оставить решения этого вопроса своей девушке и быстрее отдал хорька обратно.
- Берём, - сказал он.
Женщина пригласила нас в дом. Мы встали у порога, наблюдая, как она "упаковывает" нам сюрприз. Она взяла небольшую коробку из под обуви, закрыла её крышкой и перемотала скотчем.
- А... он там не задохнётся? - испуганно спросил я.
Она посмотрела на меня, как на идиота.
- Я же не первый год в этом бизнесе, - сказала женщина и, взяв ключи, в несколько ударов проделала дырки в коробке со всех сторон.
- Оу, убедительно, - полушёпотом ответил я.
Она взяла коробку за самодельную ручку из скотча и протянула нам. Марк отдал ей деньги и забрал коробку.
- До свидания, - сказали мы, и покинули дом.
- Всего хорошего, - ответила женщина и захлопнула за нами дверь.
По дороге обратно хорёк лишь изредка подавал признаки жизни и был донельзя спокоен. Если бы не редкие шевеления в коробке, мы бы подумали, что он все-таки умер. Так продолжалось до тех пор, пока мы не оказались недалеко от вокзала. Марк пошел в торговый центр, а я остался стоять с коробкой на улице. Через две минуты коробка начала раскачиваться всё больше и больше. Я взял её двумя руками и сквозь небольшие дырки попытался увидеть, что происходит внутри. Хорёк бегал из угла в угол, не находя себе места. Еще через минуту он просунул лапу в одну из дырок и начал её рвать. Выходило у него, к слову, весьма удачно. Я сел, положил коробку на колени и попытался заткнуть дырку шапкой, словно пытался спасти продырявленную лодку от затопления. Поняв мою тактику, этот хорёк Шредингера побежал к другой дырке, проделывая с ней тоже самое. Через минуту он мог уже просунуть туда голову. Наконец появился Марк.
- Твою мать, что так долго?! - крикнул я, - твой хорёк взбесился. Нам нужно купить ему новый дом.
- Чёрт, - сказал он, посмотрев на огромные дырки в коробки, - пойдем в магазин.
Я встал около вокзала, а Марк побежал внутрь, пытаясь найти то, куда можно положить хорька. Пока он бегал в магазине, я боролся с этим демоном снаружи. И он, кажется, явно намеревался выиграть меня в этой неравной схватке. Марк одолжил мне шапку и я уже мог закрыть две дырки в коробке. Но это лишь раззадорило коричневого демона. Он как ненормальный начал бегать по коробке, ища пути отхода. Не справившись с управлением этой штукой, я бросил её на землю и, как и женщина пара часов назад, принялся играть в игру с головами хорьков. Как только он пытался вылезти наружу, я заталкивал его обратно. Коробка на земле дрыгалась в бешеном темпе. В конце концов я смирился с тем, что это исчадье ада победит, и накинул на коробку свою курточку. Вокруг меня начала собираться небольшая кучка людей, не понимая, что происходит. В тот момент можно было снимать новый трейлер Фантастических тварей.
- Что у тебя там? - спросил грубый мужской голос.
Я поднял глаза и увидел двух охранников вокзала, стоящих надо мной с дубинками наперевес.
Самонаводящаяся бомба, блять.
- Хорёк, - улыбнувшись, ответил я.
- Хорёк? - усмехнулся один из охранников, - так это же дикое животное.
Да что ты говоришь?!
- Да.
- Так зачем ты его тогда купил? - спросил второй.
Я улыбнулся и пожал плечами.
Если бы я знал.
Амбалов, по всей видимости, удовлетворил мой ответ и они, переглянувшись между собой, удалились.
Через минуту подбежал друг с пластиковым ведром и маленьким плотным ковриком для ванной, который должен был выступить в роли крышки. Я в одно мгновенье кинул коробку в ведро, из которой хорёк также мимолётно выскочил, переселившись из одной ловушки в другую.
Ха! Шах и мат, тупое животное!
С этой самодельной перевёрнутой тюрьмой мы прошли в вагон электрички, ловя на себе косые взгляды пассажиров.
- Ой, кто это у вас там? - спросила женщина, смотря на шевелящееся ведро, которое стояло на полу.
- Хорёк, - ответил Марк.
- Демон из ада, - одновременно с ним, сказал я.
- Он яблочко, случайно, не будет? - спросила она, протягивая кусочек яблока.
- Нет, спасибо, - ответили мы и продолжили следить за ведром.
Но, как ни странно, именно в этот момент хорёк затих. Даже уснул, проспав весь оставшийся путь до дома.
Мы смотрели на скрученного на дне ведра хорька и умилялись. Никто из нас на осмелился просунуть туда руку, чтобы погладить его.
- Надеюсь, он понравится Ане, - улыбнувшись, сказал Марк, когда мы вышли из электрички.
- Надеюсь, он её съест, - ответил я, - аленький цветочек было проще достать, серьёзно.
Автор: Павел Ковезин
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Лет пять назад, когда Саший еще работал в одной серьезной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела)), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев))
Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришел домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашел-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
- Не кручинься, супруг мой богоданный! - отвествовала я. - Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась - дело было летом (мертвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов - всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года и я случайно вспомнила о мейн-куне.
- Саш, а как там поживает тот скот, что мы твоему шефу дарили? - без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завел песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьезная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него. Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Левы и выглядела
)), ветеринары благовейно понесли его в парадную приемную и сделали ему анализ крови, мочи, узи и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.- Нененене! - в один голос заявили они. - Категорические противопоказания - нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьет, она еще страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодеру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашел выход из этой непростой ситуации. Дома он вел себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается - вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное - правильный выбор хозяев
))