Мы такие разные, но всё же... - - Часть 5

[Salyan]

Вот, блин как на картинке.....
Со мной, точнее у меня был один в один случай
Ездили после 11 го класса вишню собирать с абрикосами в Миусский под Таганрогом....
Мальчики, девочки всё такое.... Я в эту ночь дежурным был по лагерю. Вылетает из корпуса девченка, я знаю её, она мне нравилась, но типа с одноклассником моим мутила, реально с Криком " ОН меня за@бал со своим Пушкиным, Ромашка, ты же стихи не знаешь?" .
" Нет, но знаю место, где можно попробовать вспомнить"
Собственно ничего не вспомнил, но процеееееееессссс

 

[Джек Воробей]

Деревня, после клуба, танцев, на скамейке сидят парень и девушка.
Девушка:"Ну, я пошла?"
Парень:"Сиди, смотри, какая погода!"
Проходит час....
Девушка:"Ну, я пойду???"
Парень:"Сиди!!! Глянь на звезды"
Еще через час...
Девушка:"Ну я пошла?!?"
Парень:"Сиди!!!"
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску... :"Даааааа. Не дала!!!"

 

[dm72]

 

[Cat007]

Фраза "Делай что хочешь" на языке женщин означает: "Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".

Тяжело быть женщиной!
Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

 

[Cat007]

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание...

 

[GennadiyKul]

ru.knife: - нет. Странно когда люди не берут с собой нож

 

[Hook]

 

[Cat007]

И такое бывает...

 

[Cat007]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

 

[Албас]

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

:lol::lol::ROFL:

Вот люди весело живут, зажиточно..... Прямо в свое удовольствие, с рыбкой и картошкой. Меня жена в ночную, за рыбкой одного не отпускает. С картошкой рядом едет, хорошо хоть без мамы.:mosking::drinks:

 

[dm72]

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну ..овна

 

[Албас]

Одну женщину спрашивают:
- Правду говорят, что Вы обладаете даром обольщать мужчин?
Женщина возмутилась и, показав фигу, крикнула:
- Даром? Во!!!
Выпьем за женщин, которые знают себе цену!

Богатая женщина спрашивает у культуриста, глядя с восхищением на его развитые мышцы:
- Какой у вас вес, интересно?
- Сто тридцать килограммов... без малого, - отвечает культурист.
- Ас малым сколько?
Выпьем же, друзья, за любознательных женщин!

Поэт сказал:
Нам с гуриями рай сулят на свете этом
И чаши полные пурпуровым вином.
Красавиц и вина бежать на свете этом
Разумно ль, если к ним мы все равно придём.
Итак, друзья, не будем бежать от неизбежного и выпьем за красавиц!

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
Так выпьем же за умных женщин, хотя это и не самое главное в них!:drinks::bayan::drinks:

 

[Abirvalg]

Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы ...

 

[Abirvalg]

Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.
В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
– Отвали от меня, дебил.
И я пошел дальше.

 

[Abirvalg]

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее"

 

[Abirvalg]

ловко:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

Спойлер

Я придумал шикарный способ знакомства с девушкой.
Находишь клевую чику в вк.
Находишь фотку поп__датие и печатаешь на футболке.
Еще берешь фотку своего отца в молодости и фотошопишь на него эту футболку. Типа она на него надета.
Надеваешь футболку. Идешь к месту учебы(работы, месту жительства) той девушки. Ждешь, когда она пройдет мимо и заметит тебя в футболке с ее личиком.
Она спрашивает - что за хрень и откуда футболка.
Дико удивляешься.
Говоришь, что эта футболка досталась тебе от погибшего отца, который был путешественником.
И пропал 15 лет назад.
В Камбоджи.

А футболка - это последняя посылка от него из Камбодже.
И показываешь фото отца( фотошопом его можно на фоне храма камбоджийского за__енить) в той футболке.
Она ох__вает.
Ты тоже.
Ты говоришь - мама всегда верила, что тайна пропажи отца как то связанна с футболкой.
Вы с девушкой договариваетесь вместе ехать в Камбодже на поиски разгадок.
По прибытию идете в ближайшую деревню и, пока девушка не видит, подкупаешь бомжа, что бы он позже пробрался в ваш номер отеля.
И когда вы вернетесь в отель - бомж крикнет -"вы никогда не узнаете тайну футболки" и срывает зубами с воротника таблетку с цианидом(мятный тик-так) и умирает. Ты наклоняешься над ним и трясешь его( незаметно сунув ему двадцать баксов в карман).
Девушка в а_уе.
Ты показываешь пальцем ей за спину и кричишь - Папа!!!
Она оборачивается
А ты ей по башке бьешь и еб_шь пока теплая.

 

[Cat007]

На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:

«Я — красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»

Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:

«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.

Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, — однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал — только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь!

Так что на языке экономики ты — обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) — плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду.

Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, — это свидания, но не свадьба.

Надеюсь, я помог тебе.

Да, если будешь готова обсудить варианты аренды — дай мне знать!»

 

[Hook]