Мы такие разные, но всё же...

[Abirvalg]

Мужчина и женщина

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и
девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит
на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким
странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит
его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.
Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.
Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в
снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка
бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая
слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

 

[Abirvalg]

http://www.youtube.com/watch?v=0-Cu8utoEzM&

 

[Abirvalg]

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!.....))

 

[GennadiyKul]

Однажды, некий молодой граф ехал в поезде по недавно построенной жд. и увидел в окно красивую деревенскую девушку. Не замечая поезда, она присела на опушке леса ( пардон) по малой нужде. Красота девушки, её непринуждённость настолько пленили графа, что он приказал остановить поезд и увёз девушку с собой, в последствии женился на ней и сделал, соответственно, графиней. По прошествии нескольких лет, граф опять ехал этим маршрутом. На пмятном участке он увидел, что проводник зашторивает окна. На удивлённый вопрос графа проводник отвтил: - Понимаете, несколко лет назад какой то молодой бездельник увидел в окно голую девицу, и женился на ней сделав её богатой. С тех пор все женщины деревни выстраиваються вдоль ж.д. раком ж"пами к поезду.

 

[Джони]

Вот что делает жопа, но почему её так обидно зовут, и задница тоже не ах, ну и словечко, а ведь объясняет предмет разухабисто задорный, в молодости гладкий и упругий как...


Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...

 

[Джони]

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу ...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! -- кричат гусары.
- Да, -- растерялся поручик Ржевский, -- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?

 

[Abirvalg]

вввв. ты добрая?
аааа - пока что я не самая добрая. Но скоро я убью всех, кто добрее меня и стану САМОЙ ДОБРОЙ!!!!!!

 

[GennadiyKul]

На пляже мальчик(русский) и девочка( украинка). Маленькие, голые. Девочка присматриваеться
- Как русские отличаеться от украинцев!-

 

[Abirvalg]

http://today.kz/ru/news/life/2011-04-22/42957
))))))))

 

[НЕМО 61регион]

...

 

[alfy]

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин,
из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку,
а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы,
как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают,
ясные намеки не помогают. Просто
СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать
одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй,
чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает
или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это
было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически
теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин,
нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию.
Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает,
что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все
в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических
фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

 

[alfy]

Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины

1. Если ты думаешь, что ты шикарный мачо с умопомрачительным телом, это неправда.
Но чтоб ты не получил психологическую травму, мы готовы восхищаться твоим пивным брюхом и редкими волосенками. В конце концов, кто еще скажет тебе комплимент, если не собственная жена.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если удосужился поднять, удосужься и опустить.
3. Да! Мы делаем стрижки. Свыкнись с этим! Или спонсируй ежемесячно на походы в дорогие салоны и укладку длинных волос.
4. Неужели так сложно купить календарик за 5р50коп и раз и навсегда отметить туда все даты.
5. Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем о другом мужчине. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как ненависть в шефу, новую коллекцию DG и косметику.
8. Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Первый смысл жизни тебе вообще не понять.
11. У меня мало одежды.
12. У меня слишком мало обуви.
13. Плач - это единственное, что остается после твоего шантажа.
14. Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.
15. Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять развивай логическое мышление.
16. Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.
17. Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся!
18. Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и прочим помочь выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.
19. ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Если не хочешь, чтобы я плакалась в жилетку, сделай мою жизнь райской.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это нормально. Ищи проблему в себе.
22. Не надо ненавидеть моих подруг.
23. После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.
24. Так в каком платье мне пойти???
25. Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.
26. Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.
27. Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что ты хотел сказать.
28. Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.
29. Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.
30. Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.
32. Я буду наносить косметику всегда. Точка.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.
34. Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это спасибо.
36. Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.
37. Джуд Лоу снимался в фильмах "Искусственный разум", "Близость", "Экзистенция" и "Альфонс"..
38. Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.
39. Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.
40. Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.
41. Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!
42. Если я сказала: "Все в порядке", это еще не значит, что так оно и есть.
43. Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.
44. Что такое "хавбек"???!!!

 

[НЕМО 61регион]

23 факта почему пиво лучше, чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 

[НЕМО 61регион]

Почему женщины не любят мужчин

Потому что все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что все, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для...
Потому что они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была. Потому что мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.Понимая все это, обожаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить в

 

[Grower]

Troy: женская логика...
Troy: это - как с фотками
Troy: скажи любой девушке: "Дай посмотреть фотки, где ты в купальнике, который хорошо подчёркивает твои сиськи") мало, кто даст
Troy: а вот попроси "красивые морские фотки" - пришлют)

 

[Abirvalg]

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

 

[GennadiyKul]

Женщина всегда знает что ей можно и что мужчине нельзя.

 

[Она]

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

Женщина всегда знает что ей можно и что мужчине нельзя.

йа-йа)) натюрлих)):biggrin:

 

[Abirvalg]

фальшивая любовь
дорогая! мне так нравятся эти искрящиеся снежинки в твоих волосах!!
настоящая любовь:
дура! почему без шапки?!

 

[Chuma]

влияние женского поцелуя на мужчин ))