Мы такие разные, но всё же...
- Автор темы Appendi
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
чье то..
(Услышано в детском саду)
Разговаривают две молодые воспитательницы.
- Как сейчас трудно выйти замуж!
Подходит заведующая.
- Девочки, я вам всегда говорила "Включайте голову!" Я ДВА РАЗА
ВКЛЮЧАЛА!
(Услышано в детском саду)
Разговаривают две молодые воспитательницы.
- Как сейчас трудно выйти замуж!
Подходит заведующая.
- Девочки, я вам всегда говорила "Включайте голову!" Я ДВА РАЗА
ВКЛЮЧАЛА!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
все они...
чье то..
- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские
вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь -
она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO
имеет в виду - ответить не может.
чье то..
- "Все они - полные дуры! Нихрена не рубят в теме, задают идиотские
вопросы и без обьяснения причин - не берут на работу. Нет, ты прикинь -
она меня спрашивает, знаю ли я ИСО. А на вопрос, какой из стандартов ISO
имеет в виду - ответить не может.
И ведь в её лохматую блондинистую
башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная
организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей
предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще
спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под
этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области
разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это
чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."
Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:
- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает
по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает,
приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через
минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам
позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что
человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было
физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я
отомщу!"
Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил
свое внимание на меня:
- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"
Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы
пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из
модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали
вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому
времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то
Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной
архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.
Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться
вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,
устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на
минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно
это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его
доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм
компенсировал любые недостатки.
К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего
класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и
достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в
теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним
из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой
работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного
проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на
старой работе - не хотел подводить коллег.
Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем
банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -
точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько
наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую
попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на
джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.
Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в
ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.
А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -
скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой
из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла
Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного
срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно
остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного
пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего
перерыва.
Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов
проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов
не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,
опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и
несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в
это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот
осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и
обьемом наблюдаемой жопы.
Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.
Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно
беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это
относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",
Семен рвал-метал и требовал крови:
- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою
энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не
могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней,
или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в
лицо врут!"
Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко
злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все
нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился
ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:
- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера
собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её
мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и
брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей
изменять."
Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил
выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан
в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После
чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор
постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще
такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно
освещенной ночной Москвы.
После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в
30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то
даже завидовал..
.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась
малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,
незадолго до 8-го марта этого года.
Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел
непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у
него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком
ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с
радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:
- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"
На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им
алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что
еще ждать от программиста по-жизни?
Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она
уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям
относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по
городу, работает кадровиком.
В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.
Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести
занимает приобретаемый подарок.
Семен замялся:
- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего
плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает
больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."
Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему
что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались
("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная
месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.
P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены.
башку невозможно забить понимание того, что ISO это международная
организация стандартов и что этих стандартов хоть жопой жри, даже в моей
предметной области?! Так зачем спрашивать о том, чего не знаешь? Еще
спросила меня, знаком ли я с моделью "СМИ". Нет, ну я допер, что она под
этим CMMI подразумевала, ответил, что отлично знаком с CMMI в области
разработки, а с сервисной и методологией поставок дела не имел. Так это
чудо и говорит - плохо, дескать, требуется хорошее знание модели CMMI."
Семен отхлебнул пива, жадно затянулся и продолжил:
- "Или вот вчера одна проводила собеседование. Вопросы мне задает
по-бумажке, что-то рисует на другой и лыбится, лыбится! Спрашивает,
приходилось ли мне составлять документы на ИДЕВ! Мля, я только через
минуту вьехал, что она так IDEF назвала! И в конце это дурацкое - мы вам
позвоним!!! А сегодня я через знакомых в этой компании узнаю, что
человека уже взяли! И когда меня собеседовали - вакансии уже не было
физически. Это беспредел какой-то! Но ничего, уж этой-то дамочке я
отомщу!"
Тут он наконец-то прервал затянувшийся монолог, поубавил напор и обратил
свое внимание на меня:
- "Макс, а эта жопа с кризисом надолго?"
Тут надо сделать небольшое отступление и описать Семена. Впервые мы
пересеклись с ним в середине 90-х в ФИДО, когда я был одним из
модераторов или комодераторов тематической конференции, потом работали
вместе в одном из серьезных проектов на рубеже веков. Если я к тому
времени перековался из программистов в системные инженеры/менеджеры, то
Семен выбрал рост в области программирования, занимаясь системной
архитектурой и руководством разработчиками в сложных проектах.
Мне помнится - у него была близорукость и забавная привычка наклоняться
вплотную к собеседнику. Иногда в процессе разговора он вдруг замолкал,
устремлял взгляд вдаль (мы называли это "в счастливое будущее") и на
минуту-другую не реагировал на внешние раздражители. Особенно забавно
это было наблюдать во время серьезных совещаний, прямо на середине его
доклада. Впрочем - все к этому быстро привыкали, его профессионализм
компенсировал любые недостатки.
К 2007 году он окончательно устоялся как профессионал высочайшего
класса. Если у меня есть основания гордиться своим послужным списком и
достижениями, то на его резюме можно было молиться любому человеку "в
теме". Он никогда не испытывал сложностей с трудоустройством и был одним
из немногих, кто для кого испытательный срок являлся не проверкой
работника, а проверкой работодателя. Слышал, что один запуск одного
проекта задержали на 3 месяца, в ожидании пока Семен доделает дела на
старой работе - не хотел подводить коллег.
Неприятности начались в 2007 году, когда Семен обнаружил на своем
банковском счету громадную сумму денег. Или его подруга это поняла -
точно не знаю. До тех пор к деньгам он относился несколько
наплевательски, был скромен в быту и предпочитал приобретать первую
попавшую одежду, лишь бы она была ему удобна. Передвигался на
джихад-такси или метро. Короче - тратил крохи из того, что ему платили.
Неожиданно обнаруженное богатство дало свои плоды: была приобретена в
ипотеку 4-х комнатная квартира в престижном доме и налом - Porsche 911.
А уже в конце 2007 года венчурный проект, в котором трудился Семен -
скоропостижно скончался после урезания финансирования головной конторой
из США. Целой командой они влились в другую контору, но та не прошла
Семенова "испытательного срока". Потом так-же не прошли испытательного
срока еще два потенциальных работодателя и Семен как-то неожиданно
остался без денег и девушки, с Porsche 911 и квартирой в виде громадного
пространства без стен. И начал курить после почти десятилетнего
перерыва.
Семен уже снизил свои зарплатные ожидания, продал машину и стал готов
проявить снисходительность к работодателям. Но новых серьезных проектов
не было, старые сами еле держались, а в несерьезные его не брали,
опасаясь страшного зверя под названием "оверквалификейшн". Да и
несколько смен работодателя за небольшой срок настораживали. Примерно в
это время я восстановил с ним контакт (сам занялся поиском работы) и вот
осенью 2008 года мы засели в солидном пивняке делиться степенью и
обьемом наблюдаемой жопы.
Поболтав про кризис и его перспективы пришли к выводу, что все наживное.
Что главное здоровье и близкие. А остальное не должно нас сильно
беспокоить. Единственно, в чем к общему выводу прийти не удалось - это
относительно HR-менеджеров. Я считал "а что ты хотел - сам пришел",
Семен рвал-метал и требовал крови:
- "Не могу я этого просто так оставить, пойми! Я трачу свое время, свою
энергию на собеседования, где мой профессиональный уровень определить не
могут. Я знаю, какую работу предлагают и осознаю - справлюсь я с ней,
или нет. Для меня они - неизбежное зло, но я ненавижу, когда мне прямо в
лицо врут!"
Тут Семен обжегся неловко взятой из пепельницы сигаретой и сделал жутко
злое лицо. Примерно так-же он выглядел, когда кто-то грохнул "все
нажитое непосильным трудом" в CVS. Он подул на палец, зловеще наклонился
ко мне, икнул и очень громким шопотом начал излагать свой страшный план:
- "Помнишь, я тебе рассказывал о HR-менеджере, которая меня вчера
собеседовала при том, что вакансия уже была закрыта? У меня есть её
мобильный! И она мне строила глазки. Я отомщу так - влюблю в себя и
брошу! Нет, даже не так - влюблю и стану мучать! Или нет - буду ей
изменять."
Окончательно запутавшись в планах он откинулся к спинке лавки, состроил
выражение злорадного превосходства, устремил взгляд через весь ресторан
в бесконечность и застыл с отсутствующим видом на минуту-другую. После
чего пришел в себя, извинился и ушел в сторону туалета. Разговор
постепенно утих, мы договорились почаще встречаться (ага, когда еще
такая договоренность выполняется?) и удалились в разные стороны обильно
освещенной ночной Москвы.
После нашей встречи я думал о том, как можно оставаться таким ребенком в
30 лет и о том, как это может сочетаться с профессионализмом. В чем-то
даже завидовал..
.. как и ожидалось - договоренность чаще встречаться оказалась
малореализуемой. Пересеклись совершенно случайно в ТЦ Европейский,
незадолго до 8-го марта этого года.
Семен был без очков, со вкусом одет, качественно пах и выглядел
непривычно озадаченным. Даже скорее - панически испуганным. В руке у
него был ворох страниц А4 с каким-то списком, еле сдерживаемым колпачком
ручки. Некоторые строки были зачеркнуты. К моему появлению он отнесся с
радостью, но максимально практично, скороговоркой выпалив:
- "Макс - рад тебя увидеть - помоги выбрать жене подарок!"
На страницах у него оказался перечень возможных подарков, а выбранный им
алгоритм подбора подарка чем-то напоминал пузырьковую сортировку. Что
еще ждать от программиста по-жизни?
Блиц-опрос выявил исходные данные о его супруге: женаты недавно, но она
уже беременна (много подарков сразу отпало), к ювелирным украшениям
относится без энтузиазма, любит рисовать и обустраивать дом, гулять по
городу, работает кадровиком.
В этом месте я встрепенулся и вспомнил наш с ним разговор.
Поинтересовался, не та ли это девушка и какое место в задуманной мести
занимает приобретаемый подарок.
Семен замялся:
- "Нуу.. Понимаешь - сначала все шло по-плану. А потом, я даже ничего
плохого не делал - вдруг понял, что когда ей что-то или кто-то делает
больно, то больно становится и мне. Люблю наверное.."
Худо-бедно с подарком я ему помог - посоветовал позвонить теще, а та ему
что-то посоветовала. В ускоренном темпе распрощались
("надо-почаще-встречаться") и разбежались в разные стороны. "Интересная
месть у него получилось" - почему-то с завистью подумалось мне.
P.S. Имена, пароли, явки максимально искажены.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:
1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:
1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
настоящий мужчина
Настоящий мужчина
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает
батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, у************о поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - у************о гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться.
Настоящий мужчина
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает
батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал "Какие пустяки" и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, у************о поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - у************о гнула свою линию Светлана. - А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться.
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
ххх: ну не пипец ли - он вторую неделю не звонит.
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...
ууу: не, пипец - это когда знакомишь маму с парнем - 6 месяцев вместе - а она говорит, что это стриптизер с их корпоратива на 8марта
ххх: дима? ну да, ты не знала?
ууу: пипец...
- Статус