Мы такие разные, но всё же...

[Grower]

 

[Grower]

 

[Grower]

Жена рассказывает про свою подругу:
- У нее муж абсолютно ненормальный.
Я (лениво):
- А в чем это выражается?
Жена:
- Ну во всем. Совсем придурок!
Я:
- Ну?
Жена:
- Ну, например, она уже две недели с ним не разговаривает…

 

[Abirvalg]

не.. мы пипец какие разные)))

мужчины..
[youtube]Ee15ZNjHFBo[/youtube]

женщины
[youtube]U2Q176eMOxQ[/youtube]

 

[Grower]

Из жизни студентов…нэт

ardon:
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) …и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).

 

[Топаз]

:ROFL::scratch_one-s_head::wink:

 

[Rusya]

нэт

Хожу учиться на права в автошколу.
Процентов 70 группы - женщины. На теории весело бывает. Препод начинает объяснять значение знака "Уступите дорогу слепым".
Женский голос из аудитории: "Господи, а как они ездят-то?!"

 

[Abirvalg]

[youtube]vQIFdLfj4P4[/youtube]

 

[Rusya]

и потом уже через 9-ть месяцев появились котята))- не дали человеку договорить))

 

[Rusya]

 

[Rusya]

 

[Abirvalg]

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею
и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет,
поживите у меня...

 

[Rusya]

 

[Rusya]

 

[Grower]

в аптеке....из нэта

Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит
на ценники, достает пару копюр:

– Две упаковки “Олвейса”, пожалуйста…

Ей аптекарша:

– Пять рублей не хватает…

Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки
(каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:

– Скорей бы климакс…

 

[31337]

 

[Rusya]

 

[Abirvalg]

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский
голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

 

[Abirvalg]

Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не
пойму - по чьему подобию Ты их делал?

 

[Rusya]

Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.

***

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

***

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!