Мы такие разные, но всё же... - - - - Часть 7

[Abirvalg]

))))

 

[Abirvalg]

,,,,,

 

[Abirvalg]

Приворот на верность. Сударыням на заметку.
#Приворот #найтимужа #снятьвенецбезбрачия #белаямагия

 

[Abirvalg]

ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
***************

 

[Abirvalg]

Пей первым, або Любовь до гроба. ( 18+ ) Немного пошловато...

— Ты будешь пить свой яд, или нет? — раздраженно спросила Джульетта. — Я уже полчаса жду, чтобы заколоться.

— Я уже два раза пил! — невнятно ответил Ромео. — Не знаю, почему-то не действует. Может, у меня иммунитет крепкий. Ты колись, не жди меня. От клинка иммунитета нет, а я потом умру, над твоим телом, любимая. В рыданиях.

— А ну-ка, дай свой яд… — Джульетта ловко выхватила бутылку у Ромео и понюхала горлышко. — Понятно. Ты от этого яда умрешь лет через тридцать, от цирроза. В рыданиях.

Ромео икнул.

— Жюли. Ты что, меня в чем-то подозреваешь? Я же как сорок тысяч братьев…

— … пиздеть не могут, — закончила Джульетта. — Слушай, мы же с тобой договорились умереть вместе. Вот шо это за хуйня началась такая? Мы с тобой Монтекки и Капулетти, или шопопало?

Ромео встал, сделал три неверных шага, ухватился за виноградную лозу, оборвал ее и упал.

— Вот видишь, действует яд! — заволал Ромео, тяжко ворочаясь на плитках итальянского дворика. — Колись скорее! А то меня сейчас стошнит.

— Не-не, — сказала Джульетта. — Давай меняться. Я пью твой яд, а ты колешься.

— Мы же не так договаривались! — Ромео с трудом встал на четвереньки. — Договора нельзя нарушать.

— В договоре не было прописано, что ядом будет кьянти!

— Алкоголь — яд! — Ромео, шатаясь, встал на ноги. — Это тебе любой врач в международном суде докажет. Давай, колись ножом. Да какая нахуй разница, все умрем в свое время.

— Ой! — сказала Джульетта, — Я палец уколола. Ну как бы все, я закололась кинжалом, согласно договору. Но чудом выжила. А у тебя яд кончился. Хочешь, свой дам?

Джульетта достала маленький флакончик. Ромео в ужасе отшатнулся и оперся на стену. О ядах Капулетти в Вероне ходили легенды.

— Слушай, ну вот что ты начинаешь? — жалобно спросил Ромео. — Закололась бы и все. Ты дальше даже не знала бы ничего про меня. Тыц-пыздыц. Темнота. Все умрем. Какая тебе потом разница, когда ты заколешься? Шож ты, сука, такая принципиальная?

Ромео, пошатываясь, сел на бортик фонтана рядом с Джульеттой.

— Хорошо. С ядом не пролезло. Давай сначала заколешься ты, а потом я?

— Давай ты меня заколешь, любимый? Своими руками. — Джульетта разорвала платье. — Вот тебе мое сердце! Бей!

— Я шо, ебанутый? Тут видеокамеры на каждом столбе!

— Тебе-то какая разница? Ты же сразу после меня умрешь. По договору.

Ромео тяжко задумался, потом сплюнул на итальянскую плитку.

— Да. Подловила. Хорошо. Чо ты от меня хочешь? Только конкретно

— Алиментов

— Да ты охуела!

Джульетта вздохнула и потянулась рукой в разорванный ворот.

— Вот тебе тест. До двух считать умеешь? Между прочим, я несовершеннолетняя. Если ты сам не заколешься, тебя твой папа заколет. Или мой. Тут без вариантов, Ромка. Так что пей яд.

Ромео молниеносно трезвел.

— Слушай, а давай как раньше. Без самоубийства. Одна семья, один народ…

— И умрем вместе в один день, — насмешливо подхватила Джульетта. — И будем трахаться самозабвенно, пока нас не разлучит смерть, когда ты накапаешь мне яд в борщ. Нет, так не пойдет. Что сделано — то сделано, плод греха есть, и мне его придется вынашивать. Или выкинуть. Но тебе за это придется платить. Не образно, а в прямом смысле — деньгами. Я тебя любила, но ты оказался поц.

— Почему это? — вскинулся Ромео. — Мы — одна душа! Один язык!

— Потому что в любом кабаке я платила поровну, — холодно ответила Джульетта. — Даже когда ты заказывал мне газ по полтишку за кубометр. Извини, но юношеская любовь кончилась. Короче, ты будешь яд пить?

Ромео встал, и поднял с плиток брошенный клинок.

— Сука. Готовься. Блядина.

— Обернись, — так же холодно ответила Джульетта.

В арке, ведущей во двор, метались лучи фонарей.

— Это городская стража. Я знала, и вызвала через папу. И тебе пиздец. Снимай берет с пером, в тюрьме такое не понимают. Спа-а-аси-те! На-а-аси-илуют! Мала-ле-е-етку! Бух-о-о-ой с ножо-о-ом!

Лучи тактических фонарей тут же синхронно свелись на Джульетте с разорванным декольте, и на Ромео с клинком в руке. По дворику загремели берцы городской стражи, расходясь по директрисам.

— Стоять, не двигаться, — гаркнул мегафон. — Бросить оружие.

Нож брякнул о плитку.

— Слушай, Ромео, и не перебивай, — торопливо сказала Джульетта. — Яд тебе кладу в руку. Или сейчас быстро и все, или тюрьма. Если выпьешь — извини, я не зарежусь. Я бы зарезалась, но у меня ребенок. Твой. Ребенка я выведу в люди. Скажу, что из-за ревности, или еще какую-то хуйню придумаю, чтобы память о тебе не пачкала родных. Я тебя любила, черт. Уйди достойно как Монтекки!

— А сколько мне дадут, — тоскливо спросил Ромео. — Говорят, что через две трети срока, если хорошо себя вести, можно выйти по УДО?

— Вот ты пидор, — ответила Джульетта, и выбросила яд в фонтан.

© Горький Лук

 

[Abirvalg]

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

 

[Abirvalg]

Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри было дохуя аргументов против обидчиков: она била сразу насмерть.

Так что в 1865 году хозяева Мэри порадовались отмене рабства, набухались от счастья, что наконец от нее отделаются, и отпустили на все четыре стороны.
— Вот и заебись, — резюмировала Мэри. — Наконец-то свобода настала.
Прикупила сигар и отправилась бухать в салун.
— Проститутка? — встретил ее хозяин салуна.
— Ты как, сука, разговариваешь с честной черной девушкой? — возмутилась Мэри. — Я освобожденная рабыня Юга, а ты просто невнятный пидорас.

— Тогда тебе сюда нельзя, — пояснил хозяин. — В салун можно только мужикам и проституткам.
— Нихуя не поняла, — удивилась Мэри. — Раньше было неграм нельзя. А нас освободили.
— Так то негров освободили, — заржал хозяин. — А баб мы нихуя не освобождали. Они так и остались порабощенные. Хочешь в салун — становись проституткой. Правда, не знаю, кто на тебя позарится…
— Хуево быть бабой, — уяснила Мэри.

И переоделась в штаны с рубахой, а на голову картуз напялила. Еще немного подумала, и нанялась кочегаром на пароход «Роберт Ли». Кидала уголь и отбивалась от грабителей. Потом работала каменщиком, плотником — короче, везде наравне с мужиками. Так уж ей самогон и вискарь нравились — выпьет литр с утра, и ну камень класть. Всем, кто пытался в ней усмотреть бабу и пощупать сиськи, Мэри била ебло. В итоге ее ужасно зауважали, и прозвали Нигер Мэри или Гризли. Но в салуны все равно не пускали.

Однажды на стройку пришла дама в монашеском облачении, и говорит:
— Здравствуйте, уважаемая Мэри Гризли. Я настоятельница Амадея, хочу пригласить вас в монастырь, присматривать за индейскими девочками-сиротками.
Рабочие дружно заржали, а Мэри решила:
— Ну а чо, дело богоугодное. Раз в салуны все равно не пускают, пойду в монастырь. Воспитаю сироток.

И стала работать в женском монастыре. Пахала прорабом, пиздила и строила рабочих, а в свободное время огранизовывала встречу грабителей, насильников и прочих бандитов, которые в огромном количестве искали поживу в монастыре.
— Сироток, блядь, обидеть каждый может, — рассудительно приговаривала Мэри, разряжая в гостей дробовик. — Но господь в моем лице этого не допустит, слышите вы, мудачье сраное? И подумать только: таких козлов пускают в салуны, а меня нет!

Амадея была страшно довольна таким приобретением, и все было бы хорошо, не прознай о Мэри епископ округа. Приехал в монастырь, понаблюдал и позвал Гризли на беседу.
— Ничуть не сомневаюсь, дочь моя, что ты истинная христианка, — тонко начал он разговор.
— Ну а хули ж, — кивнула Мэри.
— И то, что ты, дочь моя, материшь сироток во все корки, может, еще и ничего…
— Им это в жизни пригодится, — попыхивая сигарой, сказала Мэри.

— Да, и сигары тоже еще терпимо, дочь моя — в конце концов, от них моль дохнет. Вместе с сиротками, правда. Но ладно…
— Сигары штука нужная, — согласилась Мэри.
— Да. Так вот. Я бы даже стерпел, дочь моя, что в монастыре работает женщина в штанах, да еще и бухая с самого утра.
— А для чего ж еще монастырь нужен, — подтвердила Мэри. — В салун мне нельзя, приходится в монастыре бухать. И работа тут тяжелая. Молока за вредность не дают, вот и компенсирую стресс самогонкой.

— Это все мелочи, — вздохнул епископ. — Но нахуя ты, дочь моя, прострелила ноги нашему каменщику?
— Плохо себя вел, — пожала плечами Мэри.
— Сейчас он себя ведет очень хорошо. Тихий такой лежит, — согласился епископ. — Но вот камень класть не может. Я уж не вспоминаю, как ты устроила дебош в соседней деревне, и перебила там всех мужиков.
— А хули они меня в салун не пускали?
— В общем, дочь моя, придется тебе уволиться без выходного пособия.

И Мэри в 63 года оказалась безработной.
— Эх, стара я стала, надо найти местечко поспокойнее, — сказала она, и увидела объявление:
«Внимание, открыты вакансии! Почте штата Монтана требуются новые водители дилижансов, взамен убитых бандитами и загрызенных волками. Соцпакета нет, похороны за счет государства».
— О, ну вот, это по мне работёнка, — обрадовалась Мэри.
Явилась к почтовому начальству, и говорит:
— Нанимайте.

— Да ты ж баба, — удивляется начальство. — Еще и немолодая.
— Вам меня в борще варить, что ли? — закусив сигару, уточнила Мэри. — Нет? Так берите и не выебывайтесь, все равно работать у вас некому.
Начальство репу почесало и согласилось: может, хоть один дилижанс на место доставит, пока ее не грохнут.
— Только у меня условие, — добавила Мэри. — Трезвая работать не буду.

Начальство вздохнуло, назначило ее в город Каскад, и сразу выписало бабло на похороны. Однако Мэри проработала на почте 10 лет. За это время она ни разу не была трезвой и не потеряла ни одной посылки. Во время нападений отстреливалась из дробовика, и перехуячила больше бандитов, чем любой ковбой в вестерне. Если подстреливали лошадь, Мэри сначала мочила грабителей, потом волокла посылки на себе. Волков она вообще перебила без счету.

Уважал ее народ безмерно, и дал прозвище Мэри-Дилижанс. В 72 года она вышла на пенсию, явилась к мэру, и говорит:
— Ну чо, блядь, теперь меня в салун наконец пустят? Или мне весь ваш городишко расхуячить?
— Я ваш фанат, мадам Дилижанс, — ответил мэр.

И издал специальный приказ, чтобы Мэри пускали во все салуны. Наконец сбылась мечта пожилой негритянки. Она была абсолютно счастлива: каждое утро шла в салун, бухала, курила сигары, а к вечеру разбивала пару ебал тем, кто неуважительно к ней относился. Но неуважение рисковали проявлять только приезжие, местные Мэри Дилижанс обожали. Она вообще была достопримечательностью города.

Умерла Мэри в 82 года, потому что у нее наконец отказала печень от вискаря.

Мораль такая: настоящая женщина ради мечты горы свернет. Даже если это всего лишь мечта о салуне. )))
© Диана Удовиченко

 

[Abirvalg]

,,,,,

 

[Abirvalg]

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

 

[Abirvalg]

Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...

 

[Night Crawler]

 

[Abirvalg]

,,,,,

 

[Abirvalg]

- Мы расстаемся - ты мне чужая...
- Может прощальный поцелуй?

 

[Abirvalg]

))))))[MEDIA]https://youtu.be/MPYAM9AfRHo[/MEDIA]

 

[Abirvalg]

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

 

[Abirvalg]

Подарок от родителей.

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!
Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."

© talic

 

[Abirvalg]

Спасение рядового Ромео

Юноша Коля познакомился с девушкой Наташей где-то в дебрях интернета, и сразу ей понравился.

Наверное, можно было бы добавить, что и Наташа ему понравилась, но это утверждение звучит так, словно это какое-то из ряда вон выходящее событие. На самом же деле Коле так часто нравились девушки, что отдельного упоминания по справедливости заслуживали только те случаи, когда они не вызывали у него чувства приязни и добродушного желания немедленно переспать.

Тем не менее, чтобы окончательно внести ясность в вопрос, скажем так: девушка Наташа и юноша Коля сразу понравились друг другу. И продолжим.

Молодое поколение все чаще склонно заменять конфетно-букетный период знакомства периодом интернетным. Это не так затратно, а кроме того дает молодому человеку возможность блеснуть перед девушкой всем интеллектом Гугла и памятью на стихи, позавидовать которой может даже Яндекс. Влюбленные чада встречаются в интернете, обмениваются первыми фотографиями в интернете, разговаривают, влюбляются, целуются в интернете, и даже умудряются заняться там сексом — виртуально, впрочем, что избавляет их как от подростковой беременности, так и от неприятных заболеваний. Зачастую интернет-романы там же и заканчиваются.

Колин роман с девушкой Наташей не закончился.

Пообщавшись некоторое время в сети, кто-то из них предложил встретиться, а второй согласился. Они погуляли по набережной, съели мороженое, а затем Коля пригласил девушку Наташу в гости. Она стыдливо опустила глаза и сказала:

— На первом свидании? Нет, нельзя!..

Тогда юноша Коля, проявив недюжинную смекалку, сказал:

— Ладно, пока!

Развернулся, сделал несколько шагов прочь, затем повернулся снова и радостно воскликнул:

— Наташа! Привет! Вот мы и снова встретились!

И поскольку формально эту встречу следовало считать уже вторым свиданием, Наташа согласилась отправиться к нему в гости. Там они выпили что-то алкогольное, а затем девушка Наташа прилегла на диван и сделала вид, что пьяна.

— Ах, не лезьте ко мне, — говорила она Коле, прижимая его руки к своим грудям. — Ах, что же вы делаете?

— М-м-м, — говорил Коля, слишком занятый для того, чтобы отыскать приличествующий случаю ответ.

— Ах, оставьте! — повторяла Наташа, убедившись, что Коля все делает правильно и уже после этого начав оказывать сопротивление. Формально она считала себя девушкой приличной и обязанной оказывать сопротивление.

Когда Коля перешел все границы дозволенного и начал совать руки в заповедные зоны, девушка Наташа посчитала необходимым возмутиться сильнее и настойчивее прежнего, и потребовала вызвать ей такси.

— Я беспокоюсь за свое целомудрие, — пояснила она, намекая на предстоящую оргию и разврат. — Вызовите же мне скорее такси и я уеду.

К сожалению, юноши слишком часто воспринимают слова чересчур прямолинейно, а девушки слишком часто об этом забывают.

Вздохнув, Коля отлип от разгоряченного девичьего тела и вызвал такси. Скотина.

И на следующий день, встретив Колю на просторах интернета, она так ему и написала.

— Ну ты скотина, — писала обиженная девушка Наташа. — У него на диване лежит пьяная доступная девушка, а он вызывает такси и выгоняет ее за дверь!

Коля удивился, и так ему открылся доселе неведомый мир женской логики. Он признал, что был неправ.

— Давай теперь я к тебе в гости приду, — предложил он.

— Обойдешься, скотина! Если только посмеешь прийти ко мне на ул. Котовского, дом 15, квартира 244, я тебя и на порог не пущу!

Коля вздохнул и огорчился, опять проигнорировав прямые указания к действию. Написал ей: «Еще раз извини», и ушел спать. Ну, не скотина, а?

Вечером следующего дня Коля получил СМС с текстом: «Как дела? Мне грустно…» Врожденная мужская тупость позволила ему проигнорировать столь очевидно скрытый подтекст и в этом послании, и он ответил:

«Не грусти! Всё будет хорошо!»

Увы, полное отсутствие проницательности и непрошибаемость отдельных мужских особей — почти всех, впрочем — не может не удивлять женщин. Девушку Наташу такой ответ не только удивил, но и возмутил. Намеки, которые она делала, уловил бы даже гиппопотам.

И еще раз увы — юноша Коля не был гиппопотамом.

Наташа издала сдавленное рычание. Вот из-за таких дебилов, как этот Коля, приличная девушка рискует навсегда остаться синим чулком.

Тогда она отбросила ложную скромность и написала:

«Если ты через полчаса не будешь у меня, между нами все кончено!»

Тогда Коля ответил: «Намек понял!» — и тотчас помчался к Наташе, не забыв по дороге заскочить в магазин и запастись изделиями первой необходимости.

Девушка Наташа жила на втором этаже в доме, который некогда, в дни своей молодости, был студенческим общежитием. С тех пор утекло много воды — и стены и потолки многих квартир могли бы это подтвердить — и общежитие давно уже было переоборудовано под многоквартирный дом. Маленькие студенческие комнатушки были перепланированы в секционки, и в каждой комнатке-квартире появился закуток с унитазом и душем, и этот уголок нечистоплотности отделялся от остальной жилплощади тонкими фанерными стенами. Кухня размещалась прямо в прихожей и занимала ровно столько места, сколько требовалось для установки двухконфорочной плиты.

Оставшаяся часть квартиры, предназначенная для проживания людей, по площади была несколько больше собачьей конуры и по большей части была занята диваном-«чебурашкой». В стене над диваном имелось окно.

Впустив Колю, девушка Наташа скромно уселась под окно и принялась бросать на него томные взгляды. Коля разулся, шагнул в комнату, уселся рядом и вознамерился уж на этот-то раз все сделать как надо.

Для начала он приобнял Наташу.

— Ну и куда мы руки тянем? — грозно спросила скромная девушка Наташа. Коля на секунду замер, пораскинул мозгами и пришел к выводу, что находится на верном пути.

Не прошло и получаса, как Наташа вырвалась из его жарких объятий и предложила по-быстрому разложить диван и переместиться под одеяло.

Еще через полчаса она объявила, что он негодяй, а она идет в душ.

По возвращении из душа они еще раз совместными усилиями убедились, что Коля — негодяй.

Потом они какое-то время провели, беседуя на отвлеченные темы, а затем она потребовала еще раз доказать ей, что он негодяй, но к их обоюдному огорчению оказалось, что его запас доказательств иссяк и аргументация неубедительна. Тогда она сказала, что будет спать.

Однако проспать им не удалось и пятнадцати минут. Едва смежив вежды и расслабив натруженные члены, они были внезапно и безжалостно разбужены громким стуком в дверь.

Наташа сказала:

— Вот черт!

А Коля сказал:

— Это чо? Это кто?

Наташа вздохнула и объяснила:

— Парень мой.

Коля задумался. Прежде чем быть разбуженным, он уже успел неглубоко погрузиться в царство Морфея, и теперь испытывал определенные сложности с разделением объективной реальности и собственных сновидений. Повертев эти слова так и сяк в уме, он спросил:

— А я тогда кто?

Наташа не удосужила себя ответом. В дверь все еще стучали с настойчивостью, ясно дававшей понять, что человек по ту сторону не намерен уходить восвояси, а непременно желает быть впущенным внутрь. Она встала, подошла к двери и сказала громко:

— Кто там?

За дверью забубнили.

— Ну чего ты лежишь? — зашипела Наташа из прихожей в сторону Коли. — Одевайся!

И громко в сторону двери:

— Сейчас… Подожди, я накину халат!

Юноша Коля оделся за время, которого девушке Наташе хватило только на то, чтобы дважды моргнуть. Правда, чуть позже выяснилось, что нижнее белье он в спешке одел задом наперед.

— В окно! — зашептала ему Наташа. — Прыгай в окно!

Коля забрался с ногами на диван, открыл окно и выглянул.

Где-то за соседними домами лениво занимался рассвет. Двор внизу был серым, прохладным и полностью заасфальтированным. Никогда еще асфальт с высоты двух этажей не казался Коле таким малопривлекательным, далеким и твердым, как сегодня. На его бугристой поверхности Коле пригрезился обведенный мелом контур человеческой фигуры.

Может быть, Наташа и была той самой девушкой, ради которой стоило умереть, но все дело было как раз в том, что умирать Коле не хотелось.

— Ты как хочешь, а я туда не прыгну, — малодушно сообщил он Наташе.

Наташа вздохнула.

— Встань тут, — скомандовала она, указав Коле закуток комнаты, который не простреливался от входной двери.

Коля повиновался. Наташа отперла дверь.

— Ты же пьяный, — сказала она. — Вот ты чего ко мне такой пьяный приходишь в четыре утра?

— Бу-бу, — виновато объяснился ее собеседник.

— Ну, и что, что полпятого? Сережа, ты пьяный. Пойдем, я тебя выведу на лавочку. Тебе надо подышать воздухом.

— Бу-бу-бу.

— Ну ага, чтобы ты мне тут все заблевал? Пойдем на лавочку, покурим.

— Бу-бу?

— Посижу я с тобой, посижу. Гос-с-споди!.. Горе ты мое!..

Удаляющиеся шаги подсказали Коле, что опасность временно миновала. Крадучись, выбрался он в прихожую, сунул ноги в свои ботинки и приоткрыл дверь.

В подъезде царила тишина.

Коля прокрался по лестнице на третий этаж и там наконец почувствовал себя в безопасности. Он заправил рубашку в джинсы и поменял ботинки местами, потому что второпях надел правый ботинок на левую ногу, а левый, соответственно, наоборот.

В подъезде опять послышались шаги. Коля затих.

— …И такой пьяный больше ко мне не приходи!

— Бу-бу…

— Нет, ты понял меня? Еще и в четыре утра! Ты понял?

— Бу…

— Так, а это что у тебя тут, а? Это засос, что ли?.. Ты вообще где был, а, козел?

Скрипнула дверь, шаги переместились в квартиру. Коля снова принялся дышать.

Потом дверь еще раз скрипнула и шаги поднялись по лестнице.

— Ну, чего, Ромео? Стоишь тут? — спросила Наташа.

— Угу, — признался Коля.

— Иди, — разрешила Наташа. — Он в комнате упал и уже спит.

— Я там у тебя, кажется, носки забыл, — признался Коля.

— Мне поискать, или ты сам зайдешь поищешь?

Коля секунду поразмыслил, а потом сказал, что черт с ними, с носками. Потом когда-нибудь.

— Ну, тогда это… До встречи? — сказала Наташа.

— Ага, — сказал Коля. — До встречи, зайка.

И, чмокнув ее в щечку, с достоинством удалился.

Своих носков он так никогда больше и не увидел.

© Алексей Березин

 

[nason39]

...

[/URL][/IMG]

 

[Abirvalg]

Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

 

[Abirvalg]

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.