Укрощение Ашота
Мы припарковались на свободном пятачке в спальном районе Москвы и, не успев далеко отойти, услышали: - «Эй, ты, это МОЁ место. Отъезжай!» – голосом ласкового убийцы с классическим «горным» акцентом и изобилием мата шипел в нашу сторону, какой - то «Ашот».
Мы, это я - миниатюрная блондинка на каблучках и мужчина, с которым я в этот вечер в третий раз ходила на свидание, а вы же понимаете, что такое третье свидание.
- «А что такого? Ваше место? Окей, я переставлю» - залепетал что-то невразумительное Серёжа, а сам глазками моргает, словно девственница на первом свидании. Противно смотреть. И с этим типом я собиралась что – то там?!
Понимаете, у меня аллергия на хамов, тюфяков и несправедливость. А когда парковку у моего подъезда вдруг самозахватывает «Ашот», то на мой вкус, это повод объяснить дяде, что он не прав, и вовсе не повод сбегать, трусливо поджав хвост.
- «Покажите, пожалуйста, свидетельство о праве собственности на это место», - прошу я Ашота.
- «Наташ, давай уедем», - шепчет мне Серёжа.
- «Что бля? Свидетельство? Да я тебя…», - выстёгивается в истерику Ашот в борьбе за СВОЁ место.
- «Живу я в этом подъезде с рождения, участковый – мой одноклассник, заявление на тебя я напишу красивое, а свидетелем пойдет вот этот вот «рыцарь» рядом со мной. Что будет, если на на машине появится хоть одна царапина, рассказывать не надо, правда?» - быстренько придумала я пугалку для «Ашота», чтобы избежать сломанных носов и слишком длительных переговоров, а сама картинно наряд милиции вызываю, на всякий случай…
А что ещё делать?
Борец за СВОЁ место сдулся, скукожился, плюнул в нашу строну, и быстренько испарился в направлении своего места жительства. А мы с «рыцарем» всё-таки поднялись наверх. Молча. Лишь для вежливой чашки кофе.
«Ашоты» и иже с ними, ведущие парковочные войны за якобы СВОИ места на общественной территории - мудаки полные и абсолютные. Но вот этот «рыцарь» мгновенно сливающийся по первому требованию - зрелище ещё более отвратительное.
