Мы такие разные, но всё же... - Часть 3

[alfy]

 

[Рыжик]

 

[31337]

Блондинка спрашивает замужнюю подругу:
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

 

[Топаз]

Попал кому то пора менять подпись)))))

 

[Abirvalg]

))))))))))))))

 

[Она]

Попал кому то пора менять подпись)))))

:lol::ROFL:

 

[ЛёхаВДВ]

логика...она логичная
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

 

[DmitryPioneer]

логика...она логичная
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме и подругам по телефону о событиях в жизни:

Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

... :lol:...
...это ж квинтэссенция женской логики...

 

[Shur13]

без слов..

 

[Abirvalg]

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

 

[ЛёхаВДВ]

забавнай рассказ

- Кто там? – из кухни крикнула Хмырева.
- Вышла бы, да посмотрела! – от дверей ответил Хмырев. – А то придут грабители, а ты не накрашена. Люди испугаются и не станут грабить. А пока – всего лишь я пришел. Можешь расстраиваться.
- И правда. Всего лишь ты. Ой!!! А как же мы теперь будем жить-то? – заголосила Хмырева. – На что покупать хлеб?
- Продадим твою шубу и золотые цацки. - предложил Хмырев - Что случилось-то? Кошелек потеряла?
- Нет. Тебя выгнали с работы! Я так и знала! – не унималась Хмырева.
- Никто меня не выгонял. Газеты врут. Никому не верь. – успокоил Хмырев.
- Так а чего ты так рано тогда? Еще даже не темно.
- Я работаю до шести. Забыла?
- Даа? – наигранно грозно осведомилась Хмырева -Тогда другой вопрос – где ты шастаешь дотемна последние 3 года?
- Глупый вопрос. –спокойно разъяснил Хмырев - По бабам шастаю, разумеется. Как еще может проводить время мужчина с моей внешностью, относящий добрую половину зарплаты домой?
- С твоей внешностью? – оглядела Хмырева жена – Ой. Я так тебе благодарна, что ты хранишь мне верность. Пусть даже в силу собственной невостребованности. Потому что на недобрую половину твоей зарплаты и твою внешность не польстится ни одна женщина.

- Тээкс. – протянул Хмырев - Завтрак я съел сам, обед разделил с другом... Что мы будем с тобой есть на ужин?
- Вы, гражданин, будете есть меня глазами. – отрезала жена - Другого блюда вам не положено за хамство.
- Ах вот как? – возмутился Хмырев - На день рождения я вам подарю надувную лодку и спиннинг.
- Очень мило. – парировала супруга - Я вам ваш подарок на Новый год передам воздушно-капельным путем.
- Я могу в этом доме получить какую-то еду без диспутов? – сдался Хмырев
- Ты можешь ответить на вопрос «Кто там?» каким-нибудь простым предложением?
- Могу! Это я пришел, милая!! – прокричал Хмырев
- Очень хорошо, что ты рано пришел. – обрадовалась Хмырева - Скоро будем ужинать.
- Как хорошо. Что у нас на ужин?
- Сегодня, как и всегда, ты, милый, ты будешь есть на ужин сказочное блюдо «Что дам».
- Что дашь то и поем? Мммм. Как вкусно!!! Как «Орбит-макароны.»!!
- Орбит-пюре с котлетой, дорогой. Сходи прокипяти руки пока.
- Опять начинаешь?!
- А сам?! Ботинок второй собираешься снимать или ты сильно занят придумыванием гадостей?
- Собираюсь. А гадость я придумал изначально.
- Какую? Добей меня, чтоб я не мучалась.
- Заговорить тебя в прихожей. У тебя на кухне ничего не горит?
- Ой! – убежала на кухню Хмырева. – А как ты мог знать заранее, что у меня что-то на плите?
- А ты в любом случае бы побежала. Проверить. – захихикал Хмырев и снял второй ботинок.

 

[skydiver50]

Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слёз!!!...
Мартини шептало: ...ты дура...И мужик твой - козёл!!..
И только водка кричала: ...пляшем, бабы!!!..пляшем!!!

 

[Рыжик]

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

 

[Джони]

Прочитайте, это очень интересно для нас, абсолютных пьяниц.
Жаль я пью меньше необходимой дозы для галлюцинаций и научным экспериментом появление хвостаторылокопытных подтвердить не могу.
http://www.liveinternet.ru/users/verchitel42/post235068685/
Не называйте их и они не появятся!

 

[Abirvalg]

Многое можно сказать о женщине по ее рукам.
К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

 

[Abirvalg]

-------------

 

[Рыжик]

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.

И тут нa кухну забегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa! Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой! ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Дa ты что, психовaннaя?!! Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить! Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ ЭТУ ЧЕРТОВУ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Женa удивленно смотрит нa мужa:

- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не могу приготовить элементaрную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ!!!

 

[Abirvalg]

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!

 

[31337]

....Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!

А кстати, не такая уж и шутка.. Многое лежит на поверхности, не все замечают..)

 

[АлександрД]

э... а есть комбинация, чтоб все (ну или многие) СМС оператор переслал повторно? а то бывает что удалишь, а потом "блиин!"...