Мы такие разные, но всё же... - Часть 3

[Cat007]

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и о том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

 

[Chuma]

 

[Chuma]

:lol: как стать ванилькой

 

[Abirvalg]

---------

 

[Cat007]

Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !

 

[Chuma]

 

[Chuma]

история любви ))

 

[Chuma]

Конечно, милый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!

 

[Chuma]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, а выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

 

[Abirvalg]

-------------------

 

[Рыжик]

 

[Abirvalg]

 

[dm72]

я даже стесняюсь спросить это именно тот о ком я подумал???:mosking::mosking::mosking:

 

[Chuma]

 

[Cat007]

Про автоподставы от пешеходов.

Проезжает фокус через перекресток, на него выбегает дед прямо под машину. форд успевает затормозить. Дед подходит к машине несколько раз кидается на капот, потом ложится под бампер и ждет. Тут же подъезжает ГАИ.
Выходит водитель, берет за волосы деда и начинает методично наносить ему повреждения морды лица, подбегают менты и требуют прекратить "преступление". Водитель показывает пальцем на видеорегистратор.
Фраза наших "защитников" убила:
- ну ты это, хорош, он нам ещё нужен.

 

[Chuma]

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!

 

[Abirvalg]

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

 

[djonik]

Быль,позавчерашняя.....Приезжаем из найта с напарником ко мне домой,а там наши половины общаются.Сели и мы(толи ужинать,толи завтракать),слово за слово возникает у них диалог....
-Милый,а не охренел ли ты иметь полдюжины телефонов?в т.ч. пару айфонов,айпад и т.д.?
На что следует ответ.
-Ну ты же тоже покупаешь себе колготки......
немая сцена,я под столом....

 

[Куба]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто
не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- продолжайте.....

 

[Куба]

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

Наутро после вечеринки:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала!!!
- Вот же ****Ь!!!


После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!