Мы такие разные, но всё же... - Часть 2

[Chuma]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жопу испортила."

 

[Chuma]

 

[Chuma]

 

[Abirvalg]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

 

[Abirvalg]

- Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Нет. - Дорогая, ты ревнуешь? - Я же ответила тебе. Нет! - Дорогая, давай поцелуемся? - Целуйся с той страхоебиной, которой понравился твой статус вконтакте.

 

[Abirvalg]

Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

 

[Abirvalg]

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

 

[Abirvalg]

рухнул:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Chuma]

мне кажется ща наши мужчины организуют новый колхоз )))

Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.

 

[Chuma]

 

[alfy]

C полчаса назад. Стою в очереди небольшой. У магазинчика с выпечкой. Впереди меня женщина с пакетом в руках. Спрашивает у продавщицы:
- ну, что у вас вкусненького? А то к чаю чего нибудь хочется...
Ну и набирает... плюшки, ватрушки, пряники.
Открывает пакет сложить туда свои покупки.. в пакете большая пачка чая.
ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

 

[Тала]

C полчаса назад. Стою в очереди небольшой. У магазинчика с выпечкой. Впереди меня женщина с пакетом в руках. Спрашивает у продавщицы:
- ну, что у вас вкусненького? А то к чаю чего нибудь хочется...
Ну и набирает... плюшки, ватрушки, пряники.
Открывает пакет сложить туда свои покупки.. в пакете большая пачка чая.
ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

:lol::lol::lol:
ну так первый шаг на пути к похудению она сделала-чай купила:biggrin:

 

[alfy]

Почему то сразу вспомнилась грубая шутка про Макдональдс:
- мне два гамбургера. Три чисбургера и ДИЕТИЧЕСКУЮ колу! ))))

 

[Рыжик]

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни.
Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

 

[Abirvalg]

Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

 

[Chuma]

из Камеди:

женщина как инспектор ГИБДД: какую-то чушь наговорит, настроение испортит, деньги отберет, а ты еще и виноват

))))

 

[Аномалия]

С www.bash.org.ru
xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.

 

[Chuma]

 

[Chuma]

 

[Hook]

С улыбкой о сексе из уст знаменитостей

Секс между мужчиной и˛женщиной - это нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
Вуди Аллен

Секс в 90 лет - это все равно что играть в бильярд куском веревки.
Камилль Палья, писательница

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.
Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.
Милтон Берл, Американский актер

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
Филип Честерфилд, английский писатель

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса

Секс - тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
Вуди Аллен, американский режиссер

Моя эрекция как икеевская полка - держится только пять минут.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус, австрийский писатель

- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Фаина Раневская, актриса

Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер

Секс - как езда на машине: женщина равнодушно смотрит на тебя и кричит: “Не так быстро, не так быстро”.
Гаральд Шмидт, немецкий телеведущий

Супружеская верность - самый верный путь к импотенции.
Наполеон Бонапарт