Минетоведение
- Автор темы puffy
- Дата начала
- Статус
:shok: ты точно этого хочешь?:mosking:
- Сообщения
- 3,189
- Реакции
- 8,184
- Баллы
- 135
ХХ съезд, 100 человек вокруг ЮРАКЕНА, суетящегося над ухой, кто то в сухаре, кто то в гидрике, кто то собирает арбалет, кто то разбирает акваланг, кто то снимает с кукана 20 килограммовую щуку... и тихий разговор серьезных людей о самой печальной повести на свете, о незаконченном минете :mosking::mosking:
ardon: Главное детей подальше убрать, а то как насоветуют!!! :smile:
- Сообщения
- 158
- Реакции
- 1,524
- Баллы
- 0
Сексуальная жизнь партнеров, супругов... довольно-таки интересная и сложная тема. Ребят вот выложили тему, обсуждаете... Напрашивается вопрос почему???? А почему бы не спросить об этом Вашу вторую половинку?! Почему не обсудить чего хочет каждый из партнеров?!
Все мы прекрасно помним, что мысли других людей мы читать не можем... Как и вы (мужчины) так и мы (женщины) друг для друга инопланетяне. Так зачем все усложнять?! Неужели нельзя рассказать своему партнеру то чего бы вы хотели изменить, дополнить и т.д. и т.п. в вашей сексуальной жизни? Думаю что, если вторая половинка заинтересована в том что бы Вы были счастливы, удовлетворит Ваши желания. Но при этом и с Вы не должны забывать про желания своего партнера. И я сейчас не говорю про цветы, бентли и бриллианты.
Все мы прекрасно помним, что мысли других людей мы читать не можем... Как и вы (мужчины) так и мы (женщины) друг для друга инопланетяне. Так зачем все усложнять?! Неужели нельзя рассказать своему партнеру то чего бы вы хотели изменить, дополнить и т.д. и т.п. в вашей сексуальной жизни? Думаю что, если вторая половинка заинтересована в том что бы Вы были счастливы, удовлетворит Ваши желания. Но при этом и с Вы не должны забывать про желания своего партнера. И я сейчас не говорю про цветы, бентли и бриллианты.
- Сообщения
- 12,459
- Реакции
- 13,384
- Баллы
- 0
А чего тебе рассказать,конкретно?Я седня конкретным сексом занималась.Вытрахала себе весь мозг и ноги,пока искала однотонную блузку к новой юбке!
А конкретно по теме нечего сказать!!!
ardon:ardon:ardon:
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
А чего тебе рассказать,конкретно?Я седня конкретным сексом занималась.Вытрахала себе весь мозг и ноги,пока искала однотонную блузку к новой юбке!
А конкретно по теме нечего сказать!!!
Ленусь, да ты извращенко!!! Фамилия, Извращенко!!!:mosking::mosking:
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
ХХ съезд, 100 человек вокруг ЮРАКЕНА, суетящегося над ухой, кто то в сухаре, кто то в гидрике, кто то собирает арбалет, кто то разбирает акваланг, кто то снимает с кукана 20 килограммовую щуку... и тихий разговор серьезных людей о самой печальной повести на свете, о незаконченном минете :mosking::mosking:
:mosking::mosking::mosking::ROFL::ROFL::ROFL::lol::lol::lol:
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
- Сообщения
- 2,624
- Реакции
- 7,575
- Баллы
- 135
я вот зашла в такую многозначительную тему и увидела первым - вот это сообщение.. вои думаю.. стоит вообще читать или ну его нах, поберечь свою психику?
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
Анекдот по теме. Сквер около МГУ, лето. На скамейке сидит девушка с томиком Тургенева, читает ... На соседней скамейке появляется из кустов бомж. Присаживается, ему хреново, замёрз ночью, голодный, башка болит... Вдруг видит под лавкой валяется недопитая бутылка портвейна, так подтянул её к себе, сидит попивает, бычок какой то подобрал, закурил, ему уже хорошо, повеселел, ОСМЕЛЕЛ. И так свысока глядя на девчонку , и видя её стремление к наукам, говорит - Ну я думаю, о минете и речи быть не может?
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
Молодой человек с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
– Фуууу…. Как же губы устали…
***************************************************
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
– Маша, сделай мне минет.
Она:
– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
– Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
****************************************************
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя, но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.
– Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал – пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
– Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
– Фуууу…. Как же губы устали…
***************************************************
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
– Маша, сделай мне минет.
Она:
– Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
– Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
– Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
– Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
****************************************************
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя, но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.
– Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал – пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
– Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
****************************************************
- Что такое минет по-грузински? – Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
***************************************************
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет…
Второй: Вкус не нравится?
***************************************************
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
– Ну, баба как баба! Только вот рот у нее – минет может сделать мужику с хуем любого размера!
– Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
– Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
– Последний раз предупреждаю!
– Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
****************************************************
- Что такое минет по-грузински? – Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
***************************************************
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет…
Второй: Вкус не нравится?
***************************************************
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
– Ну, баба как баба! Только вот рот у нее – минет может сделать мужику с хуем любого размера!
– Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
– Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
– Последний раз предупреждаю!
– Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
Забегает грабитель в маске в здание банка, перепрыгивает через стойку к женщине-кассиру и кричит:
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома у нас голова болит, да?
- На колени это ограбление!
Кассир падает на колени перед грабителем.
Грабитель кассиру:
- Делай минет!
Она сделала.
Грабитель снимает маску и говорит:
- А дома не можем, да? Дома у нас голова болит, да?
- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
Заметил что тема "Минетоведение" идёт паралельно "еровидению". Улыбнуло.
- Статус