Медицинский юмор, смешное о медицине

[Abirvalg]

--------

 

[Abirvalg]

А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

 

[Abirvalg]

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

 

[son]

1. Больной, просыпайтесь, Вам надо принять снотворное.

2. - Больной перед смертью потел?
- Потел.
- Очень хорошо!

3. На рисунке табло на случай неудачной операции.

 

[Torn]

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

[Abirvalg]

Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не
дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах
учат?

 

[Abirvalg]

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

 

[Abirvalg]

----

 

[Топаз]

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

 

[Abirvalg]

Не беспокойтесь, дедуля, доживёте до ста лет.
- Что вы, доктор, мне вчера стукнуло сто!
- Ну вот, а я о чём говорю!

 

[Abirvalg]

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

 

[Abirvalg]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

 

[Rusya]

У вас есть активированный уголь?
-Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать сами, отправив SMS со словом "уголь" на номер 4747

 

[wise_man]

- Доктор у меня все болит
- что значит все болит?
- ну до чего не дотронусь все болит... дотронусь до руки.. болит, дотронусь до ноги.. болит, дотронусь до головы тоже болит
- батенька ..да у вас палец сломан...:biggrin:

 

[Abirvalg]

- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

 

[Abirvalg]

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

[Abirvalg]

В мединституте. Професор:
- А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.

 

[GennadiyKul]

- Следущий!-
- Доктор, меня никто не замечает.-
- Слеедущий!

 

[Джони]

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

 

[Джони]

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".