• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

кто лучший родитель или как их там?

кто лучше. мама или папа?

  • мама

    Голосов: 33 19.4%
  • папа

    Голосов: 48 28.2%
  • бабушка и дедушка

    Голосов: 12 7.1%
  • ремень

    Голосов: 51 30.0%
  • товарищ ленин

    Голосов: 26 15.3%

  • Всего проголосовало
    170
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки.
Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Здравствуй, малыш, ПАПА ТУТ! "
К утру папатут исчезает.
:mosking:
 
0_c6601_e0ee8497_L
 
боянище.. но опять рыдал:lol::lol::lol:
Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь
кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде...
Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на ***, отец со своим...»
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап...
Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из этих брусочков! А?
 
записка на холодильнике

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся
звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
 
воспитание должно быть и мамы и папы ,иначе дитя не получит полного и нужного воспитания ,это нерушимо .
 
Это не смешная история. А сугубо полезная. Дело в том, что кажется, сегодня я изобрел спасение для всех пап. Вот представьте, приходите вы с работы, поздний вечер, поели, выпили бокальчик вина, окислились… и тут подходит к вам ребенок и говорит: «Папа, давай поиграем».
До сегодняшнего дня у нас с Гришей было две обязательных игры – в череде многих. «Дикая природа» и что-то типа «Битвы Бен Тена». Игра «Дикая природа» описана мною здесь. Игры в Бен Тена, это когда Гриша, естественно, Бен Тен, а я, как правило, Вилгакс. Бен Тен, как вы наверняка знаете, может превращаться в целую череду супергероев: Пламенного, ОбезьянуПаука, Гумангозавра, Эхо Эхо, Желе и так далее. Все они обладают разным набором свойств: Эхо Эхо кричит ультразвуком, Гумангозавр – гигантская скотина с суперсильным ударом кулака и так далее (да, я выучил их почти всех). …Вообще, идея продать детям супергероев оптом, а не в розницу, как раньше делали это Дисней и Марвел – отличная идея. Что-то вроде открытия эпохи уцененки и распродаж: 24 супергероя по цене одного. Наверное, поняв, что у них перетягивают одеяло, киностудии вынуждены выпускать фильмы типа «Хранителей», сделанный по тому же рецепту – все супергерои по цене одного. Впрочем, не важно.
В любом случае, борьба с Бен Теном требует от осоловевшего Вилгакса много сил и дается ему после ужина с большим трудом. Вилгаксу требовалась идея. «Столкнувшись с непонятным, ложитесь спать»,- советует известный демотиватор. Тогда я лег на Гришину кровать и предложил:
- А давай мы будем атаковать друг друга заклинаниями.
Так я совершил величайшее открытие современности: придумал диванную версию активных игр для пап.
Дело в том, что благодаря сериалу «Рейнджеры Самураи» (боже, кто придумывает такие названия… «Пограничники Сумоисты»?) Гриша проникся идеей стихий и заклинаний. Поясняю для непонятливых пап. Например, вы (папа) играете за стихию огня, тогда у вас заклинания – огненный дождь, лава, дымовая завеса. Стихия холода – ледяные стрелы и снежный буран. Понятно.
Дальше правила были такие. Каждый игрок произносит одно атакующее заклинание – естественно из своей стихии. А другой должен создать защитное. Победит тот, кто создаст заклинание, которое нельзя победить. Это, скажем, так первый уровень.
Например, когда я играл за стихию огня, я насылал на Гришу огненный смерч, раскаленную лаву, вулканические трещины под ногами и стаю драконов. Победу мне принес, чтобы вы подумали? Бензиновый дождь! Ну конечно! Запомните этот хак. После трех-пяти атак вы быстро понимаете, что все ваши атаки легко блокируются простым ледяным щитом, или его вариациями. А бензин – такая штука. Запоминайте: бензиновый дождь! Ваше надежное спасение в борьбе с защитными заклинаниями ледяной стихии.
Еще, кстати, неплохо сработала стая драконов и их клон – огненные тарантулы. Сила био-оружия в том, что оно мобильное и самонаводящееся. Попробуй закрыться от драконов «ледяным щитом». Все равно – подлетят, окружат, запутают и сожгут. Не поспоришь. Но противоядие конечно есть. Когда мы потом поменялись стихиями, и Гриша атаковал меня драконами, я применил против них… кого? Конечно, гигантских белых медведей. Вот это была битва, скажу я вам!
Понятно, что определение «сработало – не сработало» ведется исключительно на словах. Терки разводки. В смысле «учись аргументировать». Собственно, не сложно обосновать, что если у тебя «ледяные пчелы», а у другого защитное заклинание «дымовой завесы», то всем становится понятно, что пчелы в дыму цель не найдут. Если у них только нет какой-нибудь тепловой системы наведения, или чего-нибудь типа того. Но Гриша про нее пока не знает.
Второй уровень мастерства…
Стоп, на всякий случай уточню: вы поняли, что все это время папа спокойно лежит на диване и работает только его, пораженный продукцией канала «Карусель», мозг? Все битвы происходят исключительно в нашем воображении (что, кстати, очень круто! Вы бы только представили, как я представил себе огненных скорпионов, атакующих ледяного мага!).
Итак, второй уровень мастерства – смена стихий
Вот, например, сегодня мы играем в эту игру третий день. Настало время сменить стихии. И тут, кстати, возникает интересный вопрос баланса. Например, играя за стихию электричества, Гриша победил мою стихию воды вчистую. Непросто было мне и играть за стихию растений (ну знаете, где такой хищный плющ атакует по земле). А вот играя за стихию железа, я одержал важный реванш в битве с той самой стихией растений, за которую взялся играть Гриша. Мои гигантские ножницы и газонокосилки не оставили ему шансов.
Следующий уровень я пока прорабатываю: планирую познакомить Гришу со «стихией карточных игр», чтобы он понял и принял логику карточек с силой удара. Тогда их можно будет рисовать (творчество), а картина боя станет сложнее и интереснее. А папа сможет с еще большем чувством выполненного долга лежать на диване.
Карточки, я кстати, уже пытался рисовать, но чтобы складывать десятки и сотни, все же надо свободно оперировать счетом. А Грише пока только пять.
Еще в перспективе – создание игрового поля. Когда я был маленький, мои игры выглядели например вот так.
В общем, нам, отцам, есть о чем подумать, стремясь совместить свое право полежать на диване после ужина с воспитанием ребенка.
Ну и, как говорится, удачи вам, о великие и могущественные покорители стихий!
 
Последнее редактирование:
из разговора в "Детском Мире":

Случайно услышал диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...:mosking:
 
-Дорогой, это же не наш ребенок​​?!!! -Тише ты... зато коляска лучше!
-----------------------------------
-Что унылая? ​ -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник ​.-Так они же в каждой аптеке! ​-Вот все такие умные были! Одна я, как дура,в маске чебурашки !)))))
 
Задолбали нас тараканы..от распыленных ядов дохнут вяло..купил я тараканьих ловышки..разложил везде..Они в них не идут..Посетовал на это. Младший сын Миша (6 лет) посоветовал "Папа, ты оторви этикетки с ловушек с надписями и картинками".
 
Последнее редактирование:
Назад
Сверху