было сбыться, поскольку за картонной стеной чутко
спала ее бабуля. Супруга, как могла - меня успокоила, давай уже отложим
прочие хулиганства до Питера, благо и терпеть-то всего три дня. Больше,
мол, терпел...
В Питере гостевали у сестры жены. Ольга прониклась ситуацией и забрала
Димку к себе в комнату, на одну ночь.
А я рванул в аптеку...
Ну не то чтобы я совсем стеснительный... Но вот в то время было еще
сложно сказать девушке, пусть и продавщице, "дайте-ка мне вот те
контрацептивчики..." Поэтому я долго мялся и наконец выдавил:
- Девушка, будьте добры... м-м-м... Maskulan дайте...
- А вам какой номер?
Тут я вообще растерялся, мне и в голову не приходило мерки снимать, не
мужское это дело.
- Они разные,- зарделась девица...
- А примерочная есть? - невинно поинтересовался я.
- ...?
- А сколько всего номеров?
- Три...
- Ну, давайте второй, не ошибемся!
И вот я, смущенный и счастливый обладатель яркой упаковки, примчался
домой и тайком показал жене. Она сделала большие глаза. Пришлось
разъяснять, что мы в гостях, не бегать же ПОСЛЕ по ванным, ночью. А
утром самостоятельно избавлюсь от использованного предмета совместной
жизни...
Ну вот. Переделали мы все дела, да еще с дороги - уснули как убитые.
Использованное изделие я запихал обратно в упаковку и сунул в карман
треников, а сами штаны уложил на кресло... типа утром мыться пойду и
ликвидирую следы.
Но судьба распорядилась иначе...
Утром я бодренько вскочил, надел треники и обалдел, штанина изнутри была
мокрая. Да и штаны лежали не так, как я их обычно укладываю. Заскочив в
туалет, я обследовал содержимое кармана. А его и не было. Как, впрочем, и
подкладки штанов. Сетка была разодрана напрочь. Кое-какие лохмотья
упаковки я конечно нашел, но это не шло ни в какое сравнение с тем, что
я положил вчера. Неужели в кармане произошел атомный взрыв? Вот это
воздержание!
В общем - я весь в загадках уселся завтракать...
- Слыхали, что ночью творилось? - на кухню вышел Николай, супруг хозяйки.
- Нет, а что?
- Тишка обожрался ночью какой-то херни, заблевал сукин сын весь коридор!
Пол-ночи за ним, орущим благим матом, ходил с тряпкой...
Я сполз от хохота на пол! В перерывах, между приступами истерии, я
объяснил Кольке что случилось. Мы все рыдали...
В квартире жил наглый кот, которому совсем не понравилось, что его
выперли из любимой комнаты. Он каким-то макаром пробрался в комнату,
залез на любимое кресло и решил внимательно изучить аккуратно сложенные
мои штаны. Поскольку все шуршащее приводило его в восторг - он разодрал
сетку треников и добрался до вожделенной шуршащей обертки....
А Николай под утро, вдоволь набегавшись за котом, заглянул к нам в
комнату, заметил лежащие на полу штаны и сложил их на кресле.
Все встало на свои места.
PS Кстати кот, узнав о позоре, сиганул с пятого этажа в окно. Жив
остался. А еще говорят - они ничего не понимают...
ardon:. У меня примерно 18!:mosking:
